Bonjour à tous ! 😃
📞 😰

La mère s'écrie, en direction de son mari :
" Dis à ton fils d'arrêter de jouer avec son smartphone à table!"
Réponse du mari :
"OK, je lui envoie un texto!!"

Oh non ! 😰

Deux gars discutent, accoudés au bar :
- Je n'en reviens pas : hier soir, ma femme m'a accueilli avec des sous-vêtements sexy et elle m'a dit : "Attache-moi et tu pourras faire ce que tu veux !!"
- Et alors, qu'est-ce que tu as fait ?
- Et bien, je l'ai attachée et je suis sorti boire une bière ....

Bonjour et bonne semaine à tous ! 😃
😰

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. L'homme décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !

Puis il retourne se coucher.

- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre... 😍

Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, sa femme lui dit :
- Ton marteau me fait songer à la foudre.
Le bricoleur répond :
- Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas ?
- Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit !

Bonjour et bon dimanche à tous !
"Vos désirs font désordres
Une moitié de sein s'appelle mi-nibard
On ne dit pas le chat fit des bonds, mais le Minnesota
Etre Anglais, ça coupe la respiration !
Les graminées ne sont pas des chats obèses
Il ne faut jamais remettre à demain ce que l'on peut faire avec les pieds
La Roumanie n'est pas une addiction aux pneus
J'aurais même pas un café dans le pire déca…"

Un grand bonjour de fin de semaine à tous les amis du rire 😘

- Dis-donc Thomas ... ! ... demande la mère, c'est pas aujourd'hui que tu devais avoir ton bulletin de notes ... ?
- Si ... ! ... Mais je l'ai prêté à un copain pour qu'il fasse peur à son père ... ! ... 😝

@Fae ... 😉 😃

Bonjour à tous !
Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amérique et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour de Justice ...
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"AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a t'il ?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
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AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez vous à ce moment là ?
TÉMOIN : Je baisais.
____________________________________________

AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact ?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons ?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles ?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat ?
____________________________________________

AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et, par le décès de qui s'est-il terminé ?
TÉMOIN : Devinez.
____________________________________________

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu ?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme ?
TÉMOIN : À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
________________________________
AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes ?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
________________________________

AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure à laquelle vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure ?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
________________________________

AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine ?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question ?
________________________________
Et une petite dernière :
AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr Docteur ?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie ?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit toujours en vie et fasse le métier d'avocat."

Il la suit de près ...
Elle presse le pas...
Il continue de la suivre, alors furieuse, elle se retourne et lui rétorque :
- Que me voulez-vous à la fin ... ! ... Pourquoi me suivez-vous ... ?
- Mademoiselle, maintenant que je vois votre visage, je me le demande aussi ... ! ... 😣

😉 😃

Un homme envoie un texto à sa femme :
Chérie, une voiture m'a heurté en sortant de mon bureau.
Jacqueline m'a amené à l'hôpital.
En ce moment, les médecins font des tests et prennent des radiographies.
Des blessures sévères à la tête, mais pas de risques d'avoir des
effets durables.
La blessure a requis 19 points de suture.
J'ai aussi trois côtes cassées, un bras cassé et une grosse fracture à
la jambe gauche.
L'amputation de mon pied droit est envisagée.
Je t'aime.
Réponse de l'épouse : C'est qui, Jacqueline ?