Bonjour mes Quintami(e)s de la bonne humeur ... 😊

Très connue ..

Bonsoir et un grand merci car ça nous manquait un peu, la gym de zygomatiques . . . J'en étais consciente, mais à court d'idées . . . 😃

Hier, en rentrant de l'école, il arrive à la villa de ses parents et c'est l'heure du thé.!
Ces dames sont au salon, il les salue : - Bonjour Mère !

- Bonjour Mère-Grand !
- Bonjour Madame la Comtesse !
- Bonjour Madame la Baronne !
Il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire.
- D'où arrivez-vous Charles-Henry?
- De l'école.
Mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir.

- Et qu'avez-vous vu d'intéressant aujourd'hui ?
Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER.
Toutes ces dames horrifiées, se lèvent !

Alors Charles-Henry leur dit :
- Je vous en prie Mesdames ! Restez assises !
Le bateau ne part que demain ...

- Serveur ... ! ... Que me conseillez-vous ... ? ... demande un client qui s'installe au restaurant.
- D'aller manger ailleurs ... !
- Pourquoi me dites-vous ça ... ?
- Le chef a donné sa démission qui a été refusée ... Alors, ce soir, il a composé un menu qui
devrait le faire renvoyer ... ! ... 😧

Merci, et bon vikaine, cher(e)s quintami(e)s de l'humour ... 😃

Un homme veut se trouver une compagne pour la soirée. Pour cela il rentre dans un bar et aussitôt arrivé, se trouve nez à nez avec une très jolie blonde. Alors il lui parle, puis ils se parlent et enfin ils décident d'aller dans la voiture de l'homme. Ils commencent à s'embrasser et à se faire toutes sortes de choses... L'homme veut aller plus loin et demande à la belle :- Ça te dirait d'aller faire un petit tour sur la banquette arrière ?- Non... Pas vraiment !L'homme est déçu mais redouble d'ardeur. Trente minutes plus tard, sûr de lui, il repose la question :- Dis , tu veux aller sur le siège arrière ?- Ben............ Non !Alors le gars ne comprend pas et un peu énervé lui demande :- Mais dis-moi donc pourquoi tu refuses d'aller derrière, devant c'est moins confortable ?- Ben ! C'est parce que je veux rester avec toi !!!

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et Messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1." Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me faire la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..." Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"

Un client appelle le maitre d'hôtel :
- Que fait cette mouche dans ma glace ?
- Je suppose qu'elle aime les sports d'hiver !

Une grosse femme va visiter son médecin :
- Docteur, je voudrais bien perdre du poids.
- D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires.
- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.
- Avez-vous d'autre chose à ajouter ?
- Oui, je mens souvent.

Julie et Roxane sont au restaurant. Le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. Julie dit à sa copine:
- Vas-y sert toi
Roxane donne le petit morceau a Julie et garde le gros pour elle.
- Franchement lui dit Julie tu es pas mal impolie !
- Pourquoi ?
- Tu prends le gros morceau et tu me laisse le petit !
- Et toi qu'aurais-tu fait à ma place ?
- J'aurais pris le petit et je t'aurais donné le gros.
- Mais de quoi tu te plein alors ? tu l'as eu ton petit morceaux !

Un voleur s'introduit dans une maison, Il vient de voler des objets dans une maison pendant que les personnes dorment, il est sur le point de partir quand il entend une petite voix qui dit : " Vous pouvez prendre mon bulletin scolaire " LOL

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- ' Que comptez vous en faire ?' lui demande le pharmacien.
- ' C'est pour tuer mon mari...'
- ' Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !'
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- ' Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance c'est différent...'

Quelle différence y a - t - il entre une allumeuse et une bouteille de vin ?
Quand on voit le c - - de la bouteille de vin, on a consommé.

Oh Ed ! 😰

2 copains discutent au bistrot :

- que ferais-tu si un jour tu trouvais un type au lit avec ta femme ?

- d’abord je tue le chien, puis je casse sa canne en mille morceaux !

- Qu’est-ce que tu racontes ?

- Qui te dit que le type aurait un chien et une canne ?

- Ben à part un aveugle je ne vois pas très bien qui pourrait avoir envie de ma femme 😏

C'est un gars qui annonce à sa copine qu'il veut changer de métier.
Il vient de passer son permis "poids lourds", et il lui dit qu'il veut faire de la route ...
Elle lui rétorque :
- Alors, vazy ... pendant que tu feras la route, moi je ferai le trottoir ... ! ... 😳

Où se cache Mozart ?

Dans le frigo….Car Mozzarella…