😉 😊

Un client appelle le maitre d'hôtel :
- Que fait cette mouche dans ma glace ?
- Je suppose qu'elle aime les sports d'hiver !
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Une grosse femme va visiter son médecin :
- Docteur, je voudrais bien perdre du poids.
- D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires.
- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.
- Avez-vous d'autre chose à ajouter ?
- Oui, je mens souvent.

Deux femmes discutent :
- Je suis une excellente gardienne de maison : chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison !
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C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !

😂 Merci les amis !

À Bruxelles, au café du "Rendez-vous", des amis se vantent de leurs exploits.
- Moi ... ! ... dit le premier, j'ai vendu une télé couleur à un gars qui était daltonien ... !
- Moi ... ! ... dit le second, j'ai fait mieux, j'ai vendu mon électrophone stéréo à une jeune femme qui était sourde comme un pot ... !
- Moi ... ! ... dit le troisième, je vous bats tous ... ! ... J'ai vendu ma petite pendulette de bois, toute simple, à un Belge, en imitant le cri du coucou ... !
- C'est pas terrible, s'exclament les deux premiers.
- P'têtre, reprend-il, mais je lui ai aussi vendu 100 kgs de graines pour l'oiseau ... ! ... 😝

😏 😁

En revenant de l'école, en sueur, un jour de canicule, une petite fille dit à sa mère :
- Mes dessous de bras ont tellement eu chaud qu'ils se sont mis à pleurer. :winky_face: 😝

Un mendiant arrête un passant :
- Pardon, m'sieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille par hasard ?
- Mais non, heureusement !
- Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce.
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Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter
Et la grenouille sauta,
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.

Moralité de l'histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde !

Deux livreurs montent une machine à laver.
Il n'y a pas d'ascenseur.
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, dit l'un deux à son collègue.
La bonne : On vient d'arriver au 6ème étage ... !
- Et la mauvaise ... ?
- On s'est trompé d'immeuble ... ! ... 😡

😁

Bonsoir à tous ! 😃
Merci, coccynelle, bien vu !

la Cigale, s'étant déconfinée tout l'été,
Se trouva fort dépourvue
Quand la 2e vague fut venue.
Pas un seul paquet de nouilles
Ni un rouleau de papier cul.
Elle alla interpeller
La fourmi sa voisine,
La priant de lui prêter
Quelques masques pour se protéger, jusqu'à la fin de ce bordel.
Je vous paierai, lui dit-elle,
Avant Noël, foi d'animal,
Intérêt principal.
Mais la fourmi n'est pas prêteuse ;
C'est là son moindre défaut.
« Que faisiez-vous au temps chaud ?
Dit-elle à cette emprunteuse.
— Nuit et jour à tout venant,
Je me collais, je sortais et me joignais aux foules.
— Vous vous colliez, sortiez et vous alliez dans des foules ?
J'en suis fort aise...
Eh bien, toussez maintenant. »

Jean de la Quarantaine 😡 :: 😱

BRAVO MACO

Merci aux amis qui continuent d'animer cet agréable jeu.
Je cherche une histoire et reviens . . .

Un garçon envoie un SMS à son amoureuse :
- Le matin, je ne mange pas car je pense à toi ...
À midi, je ne mange pas car je pense à toi ...
Le soir, je ne mange pas car je pense à toi ...
Et la nuit, je ne dors pas car j'ai faim ... ! ... 😏