C'est un ours qui poursuit un lapin...

L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.

Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...

La grenouille : Stoppez là, vous deux !
Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun...
Qui commence?

L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !

La grenouille : Vas-y, l'ours. Alors, ton premier voeu ?

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.

La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé.
A toi, le lapin !

Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !

La grenouille : Pas de problème, ton vœu est exaucé.
Voilà ton casque.
A toi l'ours, pour ton 2ème vœu.

L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.

La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.

Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.

La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti, toi !

La grenouille : Bon, et pour votre dernier vœu ?

L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles sauf moi...

La grenouille : OK, c'est fait... Et toi, le lapin, ton dernier vœu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé !

- J'en veux à un garagiste Belge à Bruxelles.
J'ai amené ma voiture en panne chez lui avec une remorque ...
Après contrôle, il m'a déclaré que le ventilateur a soufflé les bougies ... ! ... 😖

😉 ... Bon mois d'août à @Tous ... 😉

C’est deux hommes qui parlent:
-t’a été marié combien de temps toi?
-3 fois mais mes 3 épouses sont mortes.
– Ah bon elles sont mortes comment?
– La première elle a mangé des champignons vénéneux.
– Et la deuxième?
– Elle a mangé des champignons vénéneux aussi.
– Et la troisième?
– Elle a été assassinée.
– Ah bon? Carrément?
– Bah ouai elle ne voulait pas manger les champignons!!

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T’es Payé) ont un fils, comment s’appelle-t-il?
EDF (Enfant De Fainéants).

Le docteur sort de la chambre d’une malade, se penche vers le mari et lui dit: -Il va vous falloir du courage! Le mari répond: Pourquoi, elle est sauvée?

Un mec se rend chez son médecin traitant pour un problème hémorroïdaire. Le Docteur l’examine, lui fait un toucher rectal et lui propose de le masser à cet endroit pour le soulager…Va pour le massage et, en effet, il ressent immédiatement après un mieux être.
Quelques jours passent, quelques douleurs réapparaissent. Il se dit qu’un massage lui ferait le plus grand bien mais, cette fois, il demande à sa femme
– Chérie, tu veux bien me masser pour que je sois soulagé ?
– Ok, comment le doc s’y prenait-il ?
– C’est simple chérie, je me mets dos à toi, tu mets ta main gauche sur mon épaule gauche, ta main droite sur mon épaule droite…Euh?! mais comment s’y est-il pris pour me masser l’anus ?!! 😝 😱

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter…
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! Oui !
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole….

Bonjour et bonne semaine à tous 😃 !
Tout l'monde il est pas là ? 😂

Quelle abondance, coccynelle, merci !

Quel est le dernier animal à être monté sur l'arche de Noé ? Le dau-phin.
Tu connais la blague du papier ? Elle déchire !
Tu connais la blague du diable ? Elle est d'enfer !
Tu connais la blague à deux balles ? Elle tue !
Un chat se met à aboyer sur le toit d'une maison. Un autre chat, surpris, dit : "Tu es fou, pourquoi aboies-tu au lieu de miauler ? Le chat répond : "Je ne peux pas apprendre une autre langue ?"
Deux sardines se baladent quand l'une dit à l'autre : - Et si on allait en boîte ?
Deux coccinelles font leur jogging. Soudain, l'une d'elles s'arrête et s'exclame : - Attends ! J'ai un point de côté.
Deux copains discutent : - J'ai une bonne et une mauvais nouvelle. -Bah, commence par la mauvaise... - La mauvaise nouvelle, c'est que j'ai oublié la bonne !
Quel est le comble pour un marchand de fruits ? C'est de tomber dans les pommes.
Quel est le comble pour un joueur de bowling ? C'est de perdre la boule.
Quel est le comble pour un sourd ? C'est de ne s'entendre avec personne.
En plein hiver, dans un hôtel pas chauffé, un vieux client demande sa note. - Vous n'êtes pas bien ici ? s'étonne le patron ? - Non, répond le client. J'ai entendu mon dentier claquer dans son verre toute la nuit !
Une bouteille arrive en retard à un rendez-vous : - Excusez-moi, il y avait des bouchons !
Deux poules se rencontrent : - Tu n'as pas l'air bien. - Oui je sais, je dois couver un truc.
Dans le train, le contrôleur annonce à une dame : - Madame, votre billet n'est pas valable dans les trains à grande vitesse. - Eh bien, dites au conducteur de ralentir, je ne suis pas pressée.

"Un journaliste interviewe un paysan corse :
– Comment faites-vous pour tracer les routes dans les montagnes ?
– Ben, on lâche un âne, on regarde le chemin qu’il emprunte dans la montagne, et on fait passer la route.
– Et si vous n’avez pas d’âne ?
– Ben, on prend un ingénieur."

"Une équipe de FR3 se promène sur l'ile de Beauté pour y faire un reportage sur la Corse profonde. C'est alors que l'équipe de France 3 croise un pépé au détour d'un chemin :
« Bonjour, c'est FR3, on voudrait vous poser des questions »
On explique au Pépé ce que recherche l'équipe, et on lui demande s'il accepte de leur raconter quelques anecdotes vécues. Le Pépé accepte. Il s'assoit sur une large pierre, réajuste son béret, et s'appuie le menton sur la cane en observant l'équipe qui s'affaire à décharger les véhicules et à mettre en place tout le matériel d'enregistrement. Lorsque tout est prêt, l'émission commence. Silence, top on enregistre :
« Bonjour Doumé, Vous habitez un merveilleux pays. Racontez-nous votre meilleur souvenir. »
Doumé réfléchit puis il raconte :« Un bon souvenir, c'est quand j'ai perdu ma plus belle chèvre dans le maquis ; je l'ai cherchée pendant toute une journée, je l'ai cherchée deux jours, je l'ai cherchée trois jours et puis tous les hommes du village m'ont aidé à la chercher et on l'a retrouvée. Alors on est rentrés au village, bien fatigués, et on a fait la fête. On a mangé du saucisson corse, on a mangé du fromage corse et on a bu du vin corse, beaucoup de vin corse. Et et puis après on a tous enculé cette chèvre.»
« Coupez, coupez, crie le responsable de l'équipe FR3, non Doumé, non, c'est une émission qu'on doit diffuser à un large public, il ne faut pas dire des choses comme ça. Racontez une autre anecdote, Doumé ».
Alors Doumé réfléchit et il reprend la parole :
« Un autre bon souvenir, c'est quand Dominique, mon voisin, a perdu son âne dans le maquis. Il l'a cherché pendant toute une journée, pendant deux jours, pendant trois jours, et puis tous les hommes du village l'a aidé à le chercher et on l'a retrouvé. Alors on est rentrés au village, bien fatigués, et on a fait la fête. On a mangé du saucisson corse, on a mangé du fromage corse et on a bu du vin corse, beaucoup de vin corse . Et puis après, après on a tous enculé l'âne. »

« Coupez, coupez, hurle le responsable de l'équipe de FR3, au bord de l'apoplexie. Non Doumé, non, je viens de vous le dire : on ne peut pas dire des choses comme ça devant le micro. Il y a des enfants qui vont regarder. Alors il pose une dernière question, en espérant que cette fois ça va marcher.
« Allez, Doumé, maintenant, vous allez nous racontez votre plus mauvais souvenir »
« Mon plus mauvais souvenir, ? Le vieux réfléchis, se gratte longuement le menton, plisse les yeux, et puis il commence : « Mon plus mauvais souvenir ? He bien je crois que c'est quand je me suis perdu dans le maquis ..."

Bonjour et bonne fin de semaine à tous 😃 !
Un peu à court d'idées mais ça va v'nir ! 😉

Bonsoir à tous ! 😃