😆

Sur un vol vers la France, une jeune amie coiffeuse distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
>

" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
> " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
> " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour mon salon .
> Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque.
> Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
> " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
> " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
> Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.
> Le douanier lui demanda :
> " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
> " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
> Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
> " Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
> " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour." Le douanier éclata de rire et lui répondit
> " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !

😂 😂 😂

Un ami belge astucieux vient de mettre au point une thérapeutique pour maigrir.
Elle est basée sur la gymnastique.
Il suffit de remuer la tête de droite à gauche, au repas trois fois par jour, au moment où l'on vous présente les plats ... ! ... 😏

😛 😆

OHHHHHHHHHHHHHHHH MDR

C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher.
"Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP"
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g.
"Un coup de chance" dit la dame.
- Oh non, juste 30 ans de métier madame !"
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser...
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière-boutique.
Le boucher et la sage-femme sont tous deux étonnés de se tromper d'autant.
« Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé

Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit : - Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil ! Alors elle regarde par la fenêtre et répond : - Mais, c'est pas un chevreuil, c'est une vache ! Son mari : - Je t'ai dis de regarder par la fenêtre... pas dans le miroir !

Coucou les amis !

C'est deux copains qui se retrouvent ...
- Y paraît que tu vas divorcer ... ? ... dit l'un.
- Bin ouais ... ! ... dit l'autre.
- Ah bon ... ! ?
- Tu supporterais, toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume, et
qui rentre à n'importe quelle heure ... ?
- Non, bien-sûr ... !
- Eh bin, ma femme non-plus ... ! ... 😕

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Bonjour à tous ! 😃
Je me sens redevable 😉 !

À l'école, l'institutrice demande à Toto : - Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents. Toto répond : - Ma grand-mère.

C'est Jésus qui dit à ses fidèles : - Cette année pour Pâques j'ai un peu la flemme de descendre, vous voulez pas monter

Dans le train, le contrôleur annonce à une dame : - Madame, votre billet n'est pas valable dans les trains à grande vitesse. - Eh bien, dites au conducteur de ralentir, je ne suis pas pressée.