> UN CURÉ SE PRÉCIPITE DANS UN BAR ET DEMANDE AU BARMAN :

>>

- "OÙ SONT LES TOILETTES SVP ?"

>>

- "VOUS PRENEZ CETTE PORTE ET C'EST AU FOND DU COULOIR."

>>

- "D'ACCORD, MERCI."

>>

>> SOUDAIN, LE BARMAN LE RAPPELLE :

>>

- "ATTENDEZ, MON PÈRE !"

>>

- "QU'EST-CE QU'IL Y A ?"

>>

- "J'AI OUBLIÉ DE VOUS DIRE QUE DANS LE COULOIR SE TROUVE LA STATUE

D'UNE FEMME DONT LE SEXE, SI JE PEUX ME PERMETTRE LE MOT, EST CACHÉ

PAR UNE FEUILLE DE VIGNE... J'AI PEUR QUE CELA VOUS GÊNE…"

>>

>> LE PRÊTRE RÉPOND :

>>

- "OH, ÇA ? VOUS SAVEZ TANT QUE C'EST CACHÉ TOUT VA BIEN. ET PUIS DE TOUTE FAÇON, ÇA NE M'INTÉRESSE PAS DU TOUT !"

>>

>> IL PREND DONC LA PORTE ET REVIENT 3 MINUTES PLUS TARD.

>>

>> A PEINE A-T-IL OUVERT LA PORTE QUE TOUS LES CLIENTS L'APPLAUDISSENT EN SCANDANT DES :

>>

- "BRAVO ! IL EST DES NÔTRES ETC..."

>>

>> LE PRÊTRE SE TOURNE ALORS VERS LE BARMAN :

>>

- "JE NE VOIS PAS EN QUOI ALLER AUX TOILETTES EST UN ÉVÉNEMENT !"

>>

>> LE BARMAN LUI DIT :

>>

- "ILS VEULENT PARLER DE LA STATUE "

>>

>> LE PRÊTRE LUI DEMANDE :

>>

- "ET BIEN QUOI LA STATUE ?"

>>

>> ET LE BARMAN EXPLIQUE :

>>

- "QUAND ON SOULÈVE LA FEUILLE DE VIGNE, LA LUMIÈRE DU BAR S'ÉTEINT !"

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L’homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :

– Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer…

Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/ h.

– J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi

Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/ h.

– Je veux la maison et les enfants

Le mari se contente d’accélérer, 120 km/ h .

– Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit…

La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/h .

– Et toi, que veux-tu ?

– Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin !

– Et c’est quoi ?

Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :

– C’est moi qui ai l’airbag … 😂

Toto arrête de tourner …

TOTO arrête de tourner …

TOTO ARRÊTE DE TOURRRNNNNER …

Toto arrête de tourner où je te cloue l’autre pied !

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.

– Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ?

Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette :

– Elles vendent du bonheur.

Une fois à la maison, Toto se dit qu’il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d’autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et Toto répond :

– Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée…

😂 😂 😂

Toto rentre de l’école, visiblement content de lui. Il dit à ses parents :

– Aujourd’hui, grâce à moi, la maîtresse nous a appris plein de mots nouveaux!

– C’est bien, mon fils, répond le père. Mais qu’as-tu fait pour ça ?

– Oh, pas grand’chose! J’ai seulement mis trois ou quatre punaises sur sa chaise!

Toto fait des maths :

– Toto si tu as 10 bonbons et que Mathieu t’en prends un combien il t’en reste ?

– 10 bonbons et un cadavre

- Si tu veux parler à Dieu, arrête-toi, choisis un endroit et parle-lui.
Si tu veux le voir, envoie-lui un texto en conduisant ... 😦

😬 😊

"A l’école, L’institutrice interroge Toto:
– Cite-moi un mammifère qui n’a pas de dents.
– Ma grand-mère !"

Bonjour à tous ! 😃
Coucou Ed !

La prof' des écoles interroge le fils du boucher.
- Comment se nomme un bras de mer qui s'avance entre deux côtes ... ?
- Une entrecôte, madame ... ! ... 😉

Hello @Fae, @Coccy', @Dani' ... 😊

Bonjour à tous ! 😃
😂 😂

C’est un monsieur qui se rend chez le coiffeur.
La coiffeuse lui demande:
– Je vous fais un shampooing aux oeufs ?
– Non, sur la tête !
*********************

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
– Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
– Ca c’est ennuyeux, rumine la voyageuse.
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?