Deux gamines se rencontrent avec chacune leur petit landau avec une poupée dedans...
Une dit à l'autre... oh!... il est beau ce poupon... où tu l'as eu?
Elle répond :
-Chez Carrefour.
-Tu l'as payé combien?
-20 euros...
A son tour l'autre demande:
- et toi le tien, il est joli aussi, tu l'as eu où ?
- Chez Auchan...
- Tu l'as payé cher ?
- 25 euros.
Et les deux gamines se baladent un peu.
Arrive une jeune femme poussant elle aussi un landau, mais bien sûr avec un vrai bébé dedans.
Les gamines s'arrêtent, regardent dans le landau. L’une dit:
- oh!... il est beau ce bébé... vous l'avez eu où Madame ?
Elle répond:
- euh... à la maternité.
- Il vous a coûté combien?
- Eh bien... 1000 euros...
Les gamines continuent leur balade... puis arrivées un peu plus loin,
Une dit à l'autre:
- "Tu sais, à 1000 euros... à mon avis... elle s'est fait baiser" !!!!

🤣😅😂

C'est une journaliste qui va chez un homme célèbre.
Elle lui demande :- Est-ce que je peux voir votre cuisine ?- Oui, c'est ici !
- Vous avez une jolie vaisselle !- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon ?- Avec plaisir! Suivez moi.- Votre divan est magnifique !- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.-
Est-ce que je peux voir votre salle de bain ?- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur !- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.- Est-ce que je peux voir votre chambre?- Oui, c'est à côté.- Votre lit est très confortable !
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor ! Dit la journaliste puis s'en va.
Intrigué, l'homme appelle un ami pour lui demander ce que cela veut dire lorsqu'une femme traite un homme de castor.
L'ami lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve. Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue. 😂

Que faire si votre petite amie commence à fumer ?




-ralentissez la cadence et utilisez un gel lubrifiant. 😂

Âme sensible...ou....derrière sensible ....S'ABSTENIR........ 😱

C'est l'histoire de 3 explorateurs qui sont capturés par une tribu de cannibales.

Le chef de la tribu leur dit que pour pouvoir partir il doivent aller dans la forêt et ramasser 10 fruits de la même espèce.

Les trois explorateurs partent et le premier rapporte 10 pommes avec lui.

Le chef de la tribu lui dit :

- Maintenant tu dois mettre les 10 fruits dans ton derrière sans faire une grimace ou émettre un son !

Le gars se met une pomme dans le derrière sans rien dire mais rendu à la deuxième, il émet un son de douleur et la tribu tue l'explorateur et le mange.

Le deuxième sort de la forêt avec 10 cerises.

Le chef lui dit ce qu'il doit faire et il commence, 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... 9... soudain il se met à rire, alors il est tué et mangé.

Au paradis le premier gars rencontre le deuxième et lui dit :
- Moi avec mes pommes, c'était pas facile mais toi, pourquoi diable as-tu ris ?

Le deuxième répond :
- J'ai pas pu agir autrement quand j'ai vu le troisième gars sortir du bois avec des ananas plein les bras.

😱😩😱😫😱. 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Papy explique à son petit-fils :

> > > Quand j’ai des problèmes de digestion, je bois une bière

> > > Quand je n’ai pas d’appétit, je bois un pastis

> > > Quand j’ai une baisse de tension, je bois du blanc,

> > > Quand j’ai un peu trop de tension, je bois du rouge

> > > Quand je fais de la tachycardie, je bois un grand verre de whisky,

> > > Quand j’ai un coup de froid, je bois du grog,

> > > Papy, et quand c’est que tu bois de l’eau ?

> > >
Tiens, c’est bien d’en parler, c’est une maladie que je n’ai encore jamais eue !

Maman, je vais divorcer !
– Tu es folle, ma fille ?… Il est beau, il est riche !…
– Oui, mais je vais divorcer quand même.
– Mais… il a la Porsche, la maison à Deauville, l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France ! Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille ?
– Divorcer !
– Mais tu es folle !
– C’est un malade maman !
– Quoi, un malade ? Il t’a toujours bien traitée ! Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ? Les voyages, les bijoux ? Qu’est-ce que tu veux de plus ?
– Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille !
– Et alors ? C’est normal, ça, ma fille !
– Oui, mais il est SODOMITE, maman !
– ???
– Écoute maman. Quand je l’ai connu, j’avais le trou de balle comme une pièce de 10 centimes. Maintenant je l’ai comme une pièce de 2 euros !
– Et alors ! Tu vas divorcer pour 1 € 90 ? 😂 😂

Non non la Boulange, les miens Etienne bien 😂

😂 ça sent le vécu ou me trompe-je ? 😂

Une petite blague un peu degueu pour commencer la semaine:

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de
petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda.
Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et
même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le
gland:
'- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!'
Le vieux lui répond: '-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!' 😂

L'ambassadeur français d'un pays africain a été invité chez un diplomate du cru.
Tous les deux discute des récents progrès réalisés dans le pays ces dernières
années, alors que les russes étaient ici comme chez eux:
'Ils ont construit une centrale électrique, un aéroport, ils nous ont appris à
boire de la vodka et à jouer à la roulette russe'
L'ambassadeur français a une moue d'effroi et de dégoût:
'La roulette russe est un jeu très dangereux'
'C'est vrai' répond l'africain 'c'est pourquoi nous avons inventé la roulette
africaine. ça vous dirait d'y jouer?'
'Je ne suis pas sûr... Comment ça se joue?'
L'africain frappe dans ses mains, et alors six magnifiques africaines,
totalement nues arrivent auprès d'eux. Le diplomate explique:
'Choisissez celle qui vous plaît, et elle vous donnera du plaisir oralement.'
'Ah, c'est quand même plus plaisant et moins risqué que la roulette russe...'
et le diplomate lui répond alors:
'Oui, mais sur les six, il y a une cannibale 😱😳

😄-😄-😄 Merci 👏 excellentes 😍

un couple de retraités
la femme : "que penses-tu faire aujourd'hui ? "
- Rien
- N'est ce pas ce que tu as fait hier ?
_ Oui mais je n'avais pas fini

Coucou a tous et bonne journée, allez encore une tite blague:

Un gars va au Mexique et se fait voler sa montre. Il avait convenu de rejoindre son épouse a 16h précise, mais il n'a plus sa montre. Il demande à un Mexicain allonge sous un sombrero :

- Pardon, quelle heure est-il ?

Le mexicain tend le bras vers son âne, lui empoigne les couilles, les soulève et dit:

- Il est 15h.

Le gars tout épaté demande au Mexicain:

- Vous pouvez dire l'heure en soulevant les couilles de l'âne ?
- C'est facile, derrière l'âne, sur le gros immeuble là-bas, il y a une horloge.

😳😂😳😂😳😂

👍 EXCELLENTE PUB petitcanari 😂