Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez MacDo par une soirée d'hiver.
>> Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
>> Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un coca.
>> Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
>> Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui ; il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant.
>> L'homme entame sa part de hamburger, frites.
>> Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
>> Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager
>> Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
>> Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
>> Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
>>
>> A ce moment-là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
>> Le jeune homme dit à Mamie: "Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !!"
>>
>> Et la dame répond: "J'attends ses dents !!! 😂

Roger, plus tout jeune, est assis devant la télé avec sa femme qui ne déride pas .

Roger :
- Je peux savoir pourquoi tu fais la tronche depuis que je suis rentré ?

Sa femme :
- C'est notre 35 ème anniversaire de mariage et on est là comme des cons devant la télé !

Roger :
- Fichtre ! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête ! .... Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !

Sa femme :
- Oh Chéri ! Je savais bien que tu n'étais pas un monstre !

Un peu plus tard, au restaurant "Chez Maxim's"…
Le Maître d'hôtel :
- Bonsoir Monsieur Roger ! Qu'on prépare la table de Monsieur Roger !

La femme :
- Ils ont l'air de bien te connaître par ici...

Roger :
- Oh.. J'ai dû venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...

Le repas terminé, Roger propose d'aller en discothèque.
À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer.

Roger :
- T'inquiète pas ma chérie ! ... et il va directement voir le portier :
- Salut René ! Comment ça va ?
- Je vais bien Monsieur Roger. Allez-y, entrez !

Dans la boîte, le patron les aborde :
- Bonjour Monsieur Roger ! Libérez la table de Monsieur Roger !
Sa femme interloquée :
- Tu viens souvent ici ?
Roger :
- Euh non, le patron est un client...

Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
- Je vous sers comme d'habitude Monsieur Roger ?
Puis la strip-teaseuse, finissant son show crie bien fort :
- ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI ?
Et toute la salle qui répond :
- C'EST POUR MONSIEUR ROGER ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

Sa femme pique alors une crise énorme , ils sortent et montent dans un taxi.
> Dans la voiture la dispute reprend :
Roger :
- Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !
Sa femme :
- Mais tu me prends pour une conne ! Tu es un salaud ! Ne me touche pas.

Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Roger :

- Dites M'sieur Roger... ça fait 25 ans qu'on se connaît.
Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS !!!! 😂

Que devrais je dire et me cacher dans une grotte! Je tousse, je crache, je rote et je pète. Ce qui est de positif c'est que je n'ai pas le nez bouché……. 😳Boudu, que ça pue 😂Heureux d'avoir une fenêtre dans les toilettes et pas de voisin citadin ! Il serait capable de porter le pet au tribunal 😓 😃

😂 😂

Une femme en a marre de faire toujours la cuisine ,elle et son mari se mettent d'accord :un jour toi un jour moi ...le mari commence ,le soir en rentrant elle voit son mari tout nu ,un verre d'eau à la main ,elle demande :c'est quoi le menu?..Ma chérie c'est l'amour et l'eau fraîche....le lendemain c'est au tour de Mne, à peine rentré Mr demande qu'il y a t'il au menu...la femme est toute nue et dit:les restes d'hier.... 😂

C’est un gars un peu con qui veut faire une petite blague à sa femme.

Alors qu’elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant :
« Si ils étaient un peu plus fermes, tu n’aurais pas besoin d’acheter de soutien-gorge. »

Le lendemain, une fois de plus il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur le cul, puis en disant :
« Si elles étaient un peu plus fermes, tu n’aurais pas besoin de mettre une gaine. »

La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche…

Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape la bite et lui dit :
« Si il était un peu plus ferme, je n’aurais pas besoin de coucher avec ton frère ». 😂

😂

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains.

Il leur dit :
- Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
- J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée.
- Offre-lui une télévision couleur
- Oh mais elle en a déjà une.
- Eh bien une machine à laver alors.
- Oh mais elle en a déjà une aussi.
- Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c’est bien pratique.
- Oh ben oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas.

Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l’offre à sa femme.

Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent :
- Alors ta femme était contente de son cadeau ?
- Oui elle était contente de son balai. Elle s’en est servie trois jours… Mais finalement elle est revenue au papier, elle trouve ça plus pratique !!! 😂

Tu as invité au resto une fille que tu courtises
,subitement ,tu as envi de pisser que lui dis tu? attends je vais pisser...
-non c'est grossier je lui dirai":ma chère, pardonnez moi de m'absenter je vais tendre la main à un ami que j'espère vous présenter après le dîner.... 😂

😂 Merci 😉

Un homme rentre, tout excité, dans une pharmacie, et hurle au pharmacien :
"- Une boîte de CAPOOOOTES !!!"
Le pharmacien, outré, lui dit alors :
"- Pouvez-vous être plus poli, monsieur, afin de ne pas choquer les autres clients ?
- Pas de problème", répond l'homme.
Il sort alors son zizi, le pose sur le comptoir et reprend :
"- Une boîte de costumes pour ce monsieur, s'il vous plaît." 😂

Un habitant de Meaux est appelé un Meldois
S'il visite la ville de Montcuq, on aura donc :
un Meldois dans Montcuq 😂

😃 😝 😜 oh que oui 👏

excellent merci 😂

C'est un vieux garçon de 52 ans, qui va voir un psy depuis 25 ans. Il n'a jamais fait l'amour à une femme car il a peur que leur foufounette ai des dents et qu'elle lui croque sa zigounette.
- Un jour le psy lui dit: Ecoute j'en ai marre ,ça fait 25 ans que tu me bassine avec tes craintes, tu vas aller voir Maryse, c'est une pro et une amie. Elle ne travaille plus beaucoup , mais elle te recevra.
- si tôt dit! si tôt fait! Notre bonhomme se rend chez la dame qui le reçoit allongée sur le lit. Elle soulève sa jupe et lui dit: Tu vois bien qu'il n'y a pas de dents.
- Y a pas de dents! Y a pas de dents.... c'est vite dit ... Mais quand on voit l'état des gencives... 😂