😂 😂

Il faut la sucer pour la mouiller,il faut la pousser pour la mettre,il faut la
lécher pour la redresser,qu'est ce que c'est difficile de mettre le fil dans une aiguille.. 😊

Un facteur discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:
- Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable! Ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je m'en doutais… Ah les enfoirés...! 😂

EXCELLENT 😂

Un homme de 85 ans doit faire analyser son sperme. Le médecin lui donne un petit flacon stérile et lui dit : « Prenez ça chez vous et ramenez un échantillon demain ».

Le lendemain, l’octogénaire se rend chez le médecin avec le flacon vide et aussi propre que la veille.

Le médecin lui demande alors pourquoi il n’y a rien à l’intérieur et l’homme lui répond : Eh bien, docteur, voilà… j’ai essayé avec ma main droite, mais rien n’y a fait. J’ai donc essayé avec la main gauche et là, toujours rien. j'ai demandé à ma femme de me donner un coup de main ,elle a commencé par la droite ,puis la gauche ,elle a essayé avec ses dents ,sa bouche ,nous avons appelé la voisine à la rescousse,elle a essayé avec ses deux mains ,sous ses aisselles ,a fini par le presser entre ses genoux ,mais rien n'a marché......le docteur choqué :vous avez demandé à votre voisine ?,mon Dieu !!,le vieil homme répond :oui mais aucun de nous n'est arrivé à ouvrir ce fichu flacon !!! 😂

Qu’est-ce qu'il fait du lait après ?

😂 😂 Beuk moi je préfère lait concentré en tube 😂

C'est Nono qui se décide à aller chez le docteur pour des démangeaisons mal situées qui l'inquiètent, il désire lui parler de quelques picotements gênants qu'il ressent à son pénis.

-Docteur SVP dites moi ce que je dois faire pour ne plus subir ces désagréments.

Oh vous savez ! Dans votre cas, le meilleur des remèdes est encore le plus simple, je ne vais même pas devoir vous faire d'ordonnance, il vous suffira de suivre cette recette de Grand-Mère. Il lui explique alors comment faire.

- 😳 Ahuri le Nono, s'il avait su ça plus tôt, il serait soulagé depuis bien longtemps.

Sitôt rentré chez lui et Nenette sa chérie n'étant pas encore rentrée du boulot, il décide de s'administrer le traitement immédiatement.
il se saisit d'un bol, le remplit de lait froid non sucré, puis après avoir ôté pantalon et caleçon trempe son zizi dedans.
La porte d'entée claque, vl'a Nenette qui rentre plus vite que d'habitude 😣 Surpris, Nono reste planté là le bol en main avec un air plus qu'idiot 😮.
Nenette entre dans la pièce et 😳 ahurie autant que stupéfaite, regarde le spectacle que lui envoie son homme.
Quand enfin elle réussit à parler, tout ce qu'elle trouve à dire c'est :

- AH ben ! Je savais pas que ça se rechargeait ces machins là.

😂

😂

Madame Martine MARTIN, (Professeur à l'Université de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident grave maladie ou décès d'un proche ... Au fond de l'auditoire Stéphane LÉON, un jeune rigolo, demande alors: « Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? »
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
Madame Martine MARTIN sourit à l'étudiant et lui répond doucement: « Vous écrirez avec l'autre main. » 😂

😂 😂

Deux amis discutent :
"- On était dans la neige, elle voulait me faire une pipe, mais j'ai refusé.
- Ah bon, pourquoi ? À cause du froid ?

- Ben oui !
- Tu n'avais pas d'érection ?
- Si, si ! Mais j'avais peur qu'elle claque des dents !" 😂

L'ambassadeur français d'un pays africain a été invité chez un diplomate du cru.
Tous les deux discute des récents progrès réalisés dans le pays ces dernières
années, alors que les russes étaient ici comme chez eux:
'Ils ont construit une centrale électrique, un aéroport, ils nous ont appris à
boire de la vodka et à jouer à la roulette russe'
L'ambassadeur français a une moue d'effroi et de dégoût:
'La roulette russe est un jeu très dangereux'
'C'est vrai' répond l'africain 'c'est pourquoi nous avons inventé la roulette
africaine. ça vous dirait d'y jouer?'
'Je ne suis pas sûr... Comment ça se joue?'
L'africain frappe dans ses mains, et alors six magnifiques africaines,
totalement nues arrivent auprès d'eux. Le diplomate explique:
'Choisissez celle qui vous plaît, et elle vous donnera du plaisir oralement.'
'Ah, c'est quand même plus plaisant et moins risqué que la roulette russe...'
et le diplomate lui répond alors:
'Oui, mais sur les six, il y a une cannibale 😱 😂

👍😂