Une dame se confie à une amie :

- Ma fille, si pure, si tendre, si angélique, a épousé un rustre d'une grossièreté incroyable !

- Comment cela ?

- Figurez-vous que le jour de leur mariage, quand le curé a demandé à ce malotru : "Acceptez-vous de prendre cette femme pour épouse ?", il n'a rien trouvé de mieux à répondre que : "une fille avec un châssis et des nichons pareils, ça ne se laisse pas passer !".

- Votre fille a dû être terriblement choquée et contrariée ?

- Et comment ! Au point qu'elle en a fait une fausse couche ! 😂

Un type est interrogé par la police judiciaire depuis plus de 12 heures. Des lampes allumées plein les yeux, il n’a toujours rien dit.

Le patron, qui n’en peut plus, dit à ses hommes :

– Allez les gars, je vais me coucher… Continuez!!!…Et surtout, n’oubliez pas… Des watts plein la gueule, il finira bien par parler !

Le lendemain matin, le patron revient :

– Alors, il a avoué ?

– Rien du tout patron !…Il ne fait que répéter " J’ai été gardien de phare pendant 15 ans ! ". 😂

😂

Un vieux monsieur va chez le médecin et se plaint que sa femme est devenue sourde. Le médecin lui demande ce qui lui fait croire ça . Le vieux monsieur lui dit qu'elle ne lui répond plus quand il s'adresse à elle. Alors le médecin lui dit de faire ce test : adressez-vous à elle à 15 mètres, à 10 mètres, à 5 mètres et revenez me dire ce qu'il en est.
Le vieux monsieur rentre chez lui, ouvre la porte et demande à sa femme : " Chérie, qu'est-ce qu'on mange ce soir ? " Pas de réponse. Le vieux monsieur s'approche de 5 mètres et demande : " Chérie, qu'est-ce qu'on mange ce soir ? " Pas de réponse. Le vieux monsieur s'approche jusque derrière sa femme qui est en train de cuisiner et demande : " Chérie, qu'est-ce qu'on mange ce soir " Sa femme se retourne et dit : " Mais enfin mon chéri, ça fait trois fois que je te réponds " du poulet ". "

🤪

🤪

C'est l'histoire d'un mec, qui demande a son amie...

Tu veux du coca cherry ?

La fille comprends tu veux du coca cherie ?

Ducoup elle lui dit.... MAIS JE SUIS PAS TA CHERIE

Et le mec dit.. mais ct du coca cherry pas du coca cherie !

Ducoup la fille s'enerve et pete de rage.

En partant le mec voit la robe marron et lui dit : tu veux du caca chérie ? 😂

C'est l'histoire d'un mec et d'une nana qui sortent ensemble depuis quelques mois. Un vendredi soir, ils se retrouvent dans un café après le boulot. Après avoir bu quelques verres, ils décident de se faire un petit resto dans le coin. Ils dînent ensemble et rentrent tous les deux chez lui, où ils restent toute la nuit ensemble. Voici le résumé de la soirée selon la fille et le mec.

Sa version à elle :

Il était d'une humeur bizarre quand je l'ai rejoint au café. J'ai cru un moment que c'était parce que j'étais un peu en retard mais il n'a rien dit à ce sujet. Notre conversation était lente et sans entrain, donc j'ai pensé qu'un resto serait plus sympa pour pouvoir discuter plus intimement. Donc nous sommes allés au resto mais il était toujours très distant.
J'ai essayé de le dérider et de le faire rire, mais ca n'a rien changé. J'ai fini par lui demander si le problème venait de moi, mais il a répondu non.
Dans le taxi du retour, je lui ai dit que je l'aimais et il a simplement mis son bras autour de moi. Je ne sais pas ce que cela voulait dire car il ne m'a même pas dit que lui aussi.
Quand nous sommes arrivés chez lui, je me suis même demandé s'il n'allait pas me plaquer tellement nous n'avions rien à nous dire. J'ai essayé de lui demander mais il a seulement réagi en allumant la télé. Un peu énervée quand même, je lui ai dit que j'allais me coucher.
Peut-être aurais-je dû rentrer chez moi au lieu d'attendre.
Après 10 minutes, il m'a rejoint et bien sûr nous avons fait l'amour sans conviction profonde. Il semblait toujours distrait cette fois-ci à tel point que je ne voulais qu'une chose : rentrer chez moi. Je ne sais plus vraiment ce qu'il pense. Je suis complètement déstabilisée. Je me suis demandé s'il avait rencontré quelqu'un d'autre.

J'attends un peu de voir l'évolution des choses.

Sa version à lui :

Journée de merde au boulot mais au moins j'ai tiré un coup ! 😂

😂 😂

C'est un papy qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !
Les gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté. Le chef descend du véhicule de police et lui dit:
- 160 KM/HEURE ! Ça ne va pas Pépé ! Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !

Le papy le regarde, réfléchit, et dit:
- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit: "Bon Dieu ! Ça y est ! Il me la ramène !"

Sur un fleuve africain une femme fait du ski nautique derrière une pirogue propulsée par une vingtaine de rameurs, un touriste remarque :

- Je pensais la culture africaine plus sexiste et je ne m’ attendais pas à voir des hommes faire des efforts pour qu’une femme ai le plaisir de faire du ski nautique.

Un autochtone répond :

- C'est pas du ski nautique , le chef a prêté sa belle-mère pour la pêche au crocodile ! 😂

😂 😂 Merci,elles sont toutes excellentes

C'est un homme qui trouve une lanterne magique.
Il la frotte et le génie sort en le remerciant :
- Tu m'as enfin libéré, demande-moi un de tes souhaits.
- J'aimerais avoir une autoroute jusqu'à Tahiti !
- Oh non, c'est impossible ! Demande autre chose.
- J'aimerais une femme parfaite.
- Ton autoroute, tu la veux à combien de voies ? 😂

Rohminet est pété de rire bravo Huarsy