Une femme Portugaise prend des cours de ski durant ses congés à Val d’Isère.
Arrivée en haut de la piste avec le moniteur, celui-ci lui demande : – Tout shuss ?
Elle répond :
– Non, yé né peut pas shusser, yé les lèvres gercées avec le froid. 😂

La femme de ménage portugaise de la piscine vient d’accoucher.
Les maîtres nageurs viennent lui rendre visite à la maternité.
– Tiens Maria-Helena. On a amené un cadeau à ton bébé : son premier rasoir…
– Mais, ch’est oune fille…
– Eh bien, comme ça, elle n’aura pas à emprunter le rasoir de sa maman.
Mais au fait, Maria, tu ne nous a pas dit qui était l’heureux papa ?
– Bah, chi vous croyez qué ch’ai lé temps dé mé rétourner quand ché pache la cherpillère… 😂

Voulant aider mon petit fils à faire une division ( comme je l'ai appris moi même ) Nicolas me regarde en réfléchissant puis me dit avec sérieux : dit mamie, c'est moi qui vais à l'école ce n'est pas toi !!

Une petite vieille est allée un jour à la Banque du Canada avec un sac plein d'argent.
Elle a insisté pour parler au président de la banque afin d'ouvrir un compte d'épargne car 'c'était beaucoup d'argent'.
Après une longue discussion, on l'a conduite devant le président de la banque (le client a toujours raison !).
Le président de la banque lui a demandé combien elle voulait déposer.
Elle a dit 165 000 dollars, et a vidé son sac sur la table.
Le président était naturellement curieux de savoir d'où elle venait avec tant d'argent et lui a demandé :
– 'Madame, je suis surpris que vous ayez autant d'argent sur vous. D'où vient-il ?'
La petite vieille a répondu : 'Eh bien, je fais des paris.'
– 'Des paris ?' a demandé le président, 'Quel genre de paris ?'
La petite vieille a répondu : 'Eh bien, par exemple, je vous parie 25 000 dollars que vos testicules sont carrés !'
Le président a éclaté de rire et a dit : 'C'est un pari stupide.
Vous ne pouvez jamais gagner avec un pari de ce type.'
La petite vieille l'a défié. 'Eh bien, seriez-vous prêt à accepter mon pari ?'
'Bien sûr !' a répondu le président. 'Je parie 25 000 dollars que mes testicules ne sont pas carrés !'
La petite vieille a dit : 'D'accord, mais comme il y a beaucoup d'argent en jeu, puis-je venir demain à 10 heures avec mon avocat pour qu'il serve de témoin ?'
'Bien sûr', a répondu le président confiant.
Cette nuit-là, le président était très nerveux à propos du pari et a passé beaucoup de temps à regarder ses testicules dans le miroir, se tournant d'un côté et de l'autre encore et encore.
Il a fait un examen rigoureux et était absolument convaincu que ses testicules n'étaient pas carrés et qu'il gagnerait le pari."
"Le lendemain à 10 heures du matin, la petite vieille s'est présentée à la banque avec son avocat et après les présentations d'usage, a répété son pari : '25 000 dollars que les testicules du Président sont carrés'.
Le Président a de nouveau accepté le pari et la petite vieille lui a demandé de pouvoir vérifier.
'Bien, d'accord', a dit le Président, '25 000 dollars c'est beaucoup d'argent et je comprends que vous vouliez être absolument sûre'.
Pendant que la petite vieille vérifiait, l'avocat a commencé à se frapper la tête contre le mur. Le Président, stupéfait, a demandé à la petite vieille : 'Qu'est-ce qui arrive à votre avocat ?'
Elle a répondu : 'Rien, juste que j'ai parié avec lui 100 000 dollars qu'aujourd'hui à 10 heures du matin, je toucherais les couilles au Président de la Banque du Canada'." 😂

😂

Alors c’est une blonde qui rend visite à sa copine blonde.
Mais la copine a deux gros pansements, un sur chaque oreille.
– Oh dis donc qu’est-ce qui t’es arrivé?
– Ben, c’est tout bête. L’autre jour, alors que j’étais en train de faire mon repassage en regardant Santa Barbara à la
télé, le téléphone a sonné… et au lieu de décrocher mon téléphone, j’ai décroché mon fer à repasser!
– Oh la la, qu’est-ce que t’as du avoir mal. Mais dis-moi, et l’autre oreille?
– Ben, après j’ai voulu appeler le médecin… 😂

😭 Merci de nous faire rire 😉

Tu connais le parfum : « Pur Hasard » ?
Non ? Alors tu mets ton doigt dans ton derrière puis tu le sens et si ça sent bon c’est du « Pur Hasard ». 😂

C’est maman nuage et petit nuage qui se baladent et d’un coup, petit nuage s’arrête et dit :
– Maman j’ai envie de faire pluie-pluie… 😊

Deux vielles copines sont en train de bavarder de tout et de rien, alors à un certain moment l’une d’entre elles dit à l’autre :
– Je suis bien désespéré, depuis quelques années mon mari développe le syndrome de l’oignon et ça semble irréversible.
– Le syndrome de l’oignon, mais qu’est-ce que c’est ? s’enquit l’autre avec empressement.
– Bah, c’est simple, tout comme l’oignon, son ventre grossit et sa queue sèche. 😂 😂

Pourquoi les hommes mariés prennent du poids alors que les célibataires restent maigres.?
– Les célibataires ouvrent leur frigo, n’y trouvent rien qui leur plaise, alors ils retournent au lit.

– Les hommes mariés vont au lit, n’y trouvent rien qui leur plaise, alors ils vont au frigo. 😊

Toto et les boules de Noël
Toto dit à la maîtresse :
– Mademoiselle, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil ?
– Mais non, voyons ! Il n’y a pas de poils sur les boules de Noël !
– Hé, Noël ! Montre tes boules à la maîtresse 😂

Deux médecins discutent de leurs rendez-vous de la veille :

- Alors, comment il était ton patient hier ?

- Horrible, il avait un énorme nez et il puait de la bouche, on aurait dit qu'il avait avalé un mort-vivant

- Ah mais énorme, il s'appelle comment ?

- Thibault Boichetou, quel nom de famille nul

- MAIS C'EST MON PERE !!!! 😂

-J’aimerais offrir un cadeau merveilleux à ma femme pour ses 30 ans, tu n’as pas une idée toi ?

-Moi pour les 30 ans de ma femme je l’ai emmenée sur une île.

-Ah oui tu fais les choses en grand toi ! Et pour ses 50 ans tu feras quoi ?

-Peut être que j’irai la chercher. 😂