Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond :
– J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond :
– Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.
– Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser.
Elle répond :
– Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.
Le chauffeur du taxi est très excité et dit :[PUB]
– Oui, je suis célibataire et je suis catholique !
– OK, dit la religieuse. Tournez dans la prochaine contre-allée…
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
– Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
– Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti ; je suis marié et je suis juif.
La religieuse dit
– Ne vous en faites pas. Je m’appelle Christophe et je vais à un bal masqué.

C’est deux femmes qui se promènent et qui soudainement ont envie de faire pipi. N’ayant pas de toilettes à proximité, elles décident d’aller se soulager derrière une tombe. N’ayant rien pour s’essuyer, l’une prend sa culotte, l’essuie et la jette. L’autre prend un ruban d’une couronne floral, s’essuie et la jette.
Le lendemain, les maris des deux femmes se rencontrent et l’un dit à l’autre – Je ne sais pas quoi penser… ma femme est rentrée sans culotte.
Et l’autre dit :
– Moi c’est encore pire, j’ai trouvé une carte entre ses fesses qui disait : « De la part de tous les gars de la caserne de Melun, nous ne t’oublierons jamais » 😎 🎵 😇

C’est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois. Il est très intrigué et lui demande :
-Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n’as pas de jambes !!!
-Eh bien, tu vois, je rampe et cela me permet d’avancer.
-Ah, d’accord !!!
Et l’éléphant continue son chemin.
Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
-Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n’as pas de couilles.
-Mais tu fais chier ! Je n’en ai pas besoin. Je ponds des oeufs et c’est comme ça !
-Ah d’accord…
L’éléphant repart. Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
-M’excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n’as pas de mains.
-J’en ai pas besoin ! J’ouvre la gueule comme ça, super grand et j’avale ma proie direct !
-Ok ok. Mais alors, tu rampes, t’as pas de couilles, t’as une grande gueule… Tu serais pas chef de service par hasard ??

Quelle est la différence entre slip de femme et slip d'homme ?
- Le slip de femme est un centre d'accueil, et
le slip d'homme est un centre de redressement.

Hier soir, je suis sortie avec des copines.
J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure.
Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois.
Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus.
Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
"Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit.
Puis il me dit :
- "Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué".
Je lui demandai en tremblant :
- "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"
Et il me dit :
- "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir .... 😤

Un couple de septuagénaire se rend au bureau d'un sexothérapeute.
Le médecin demande : "Que puis-je faire pour vous?"
L'homme répond : "Nous voudrions que vous nous regardiez faire l'amour..."
Le médecin, perplexe, finit par accepter. Lorsque le couple a terminé sa petite affaire, le médecin déclare : «Il n’ya rien de mal à avoir une relation sexuelle, peu importe l'âge» et leur facture 50 euros.
L'histoire s'est répétée plusieurs semaines d'affilée. Le couple prenait rendez-vous, avait des relations sexuelles dans le cabinet médical, payait le médecin, puis partait.
Un jour, le médecin demanda: "Qu'est-ce que vous voulez savoir exactement pour revenir aussi régulièrement ?"
L'homme répondit alors : "Nous n'essayons pas de trouver quoi que ce soit. Elle est mariée et nous ne pouvons pas aller chez elle. Je suis marié et nous ne pouvons pas aller chez moi. Le Holiday Inn facture 90€, le Hilton facture 108€. Nous le faisons ici pour 50€... et je reçois 43€ de remboursement par la sécu... 😂 😂 😍

Blagounette de mon carabin de fils.......

Un père et son fils se promènent ds une gde surface et arrive une petite faim. Ils prennent place à la terrasse d'un resto ; à une table tout près est assis un punk, avec la coiffure et les accessoires....
Le père ne le quitte pas des yeux, le fils est très gêné.....au bout d'un moment, le punk s'adresse au père :"Alors, t'as jamais vu quelque chose de fou?" et le père de répondre :"Tu vois, qd j'étais plus jeune, j'ai pris une bonne cuite et.....j'ai enc... une poule! ..... Je me demande si tu n'es pas mon fils????!!!" 😱 😳 😇

C’est la rentrée. Toto est assis juste devant la jeune et jolie nouvelle institutrice. Il n’arrête pas de faire tomber ses articles d’école pour se baisser, les ramasser et mater sous le bureau de la jeune femme. Elle lui dit :

- Toto, tu crois que je n’ai pas repéré ton manège ? Tu te penches juste pour regarder mes genoux !

- Oh, mais non, vous vous méprenez, maîtresse. Je suis bien au-dessus de ça, moi ! 😂

Ça se passe à un séminaire religieux. Toutes les religions sont représentées par des prêtres, des pasteurs, des imams, des popes, des rabbins, des ayatollahs, des bonzes etc…

Avant que les discours et les discussions ne commencent, le pasteur (l’organisation est assurée par les protestants) offre à tout le monde un verre de whisky pour apaiser la tension qui n’avait pas manqué de s’accumuler.

« Je vous remercie bien » dit le prêtre catholique en acceptant un verre de Wild Turkey.

« Et vous ? » demande le pasteur à l’Imam.

« Comment ?! » s’écrie l’Imam outré. « Moi, boire de l’alcool ? Je préférerai encore aller me débaucher dans une maison close ! »

A ce moment là, le prêtre catholique recrache son whisky dans son verre et dit :
« Eh ! Vous voulez dire qu’on a le choix ? »

Il y avait un immeuble en construction juste à côté d’un couvent de carmélites.

Une vieille religieuse avait remarqué au cours de ses promenades dans la cour du couvent, que le langage des ouvriers n’était pas vraiment châtié et qu’il se rapprochait même le plus souvent de l’ordurier.

Se disant qu’il lui suffirait de passer quelques temps avec eux pour corriger leurs habitudes, elle entreprit de les retrouver pour la pause déjeuner, elle prendrait alors son repas avec eux.

Aux environs de midi, elle approcha du groupe des maçons avec un grand sourire et leur dit :
« Est-ce que l’un de vous connaît Jésus ? »

Se regardant les uns les autres et s’interrogeant du regard, personne ne semblait connaître Jésus. Un des ouvriers cria alors en direction du groupe des charpentiers qui mangeait plus loin :
« Hé les gars, y a quelqu’un connaît un ‘Jésus’ ? »

Un des gars demande alors pourquoi. Et le maçon répond :
« Y’a sa femme qui est ici avec son déjeuner. »

Une femme rentre chez elle et dit à son mari :
"Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer!!"
"Laisse-lui encore une chance...!!!!" 😱

Le citron est bon pour la peau, l'alcool désinfecte les blessures et le sucre comble le manque d'affection.......
Bref, le mojito.....c'est la solution à tout!!!!! 😇 🎵

A la bonne vôtre!!! 😂

Savoir s'excuser.....

" Je suis désolé de t'avoir blessé en te traitant de con.....je pensais que tu le savais déjà!!!!"

OUPS !!!!

excellent

Une jeune paysanne se rend à la gendarmerie pour se plaindre
que 2 légionnaires l'ont suivie alors qu'elle rentrait
avec sa chèvre et l'ont prise en voiture.
Ils ont garé leur voiture dans un sous-bois désert.
Ils nous ont fait descendre de voiture. Et ensuite,
ils ont violé ma chèvre ! 😭