Deux amis mangent au restaurant.

-Mais, tu ne manges rien ? demande l’un.

-Non, je surveille ma veste que j’ai accrochée au porte-manteaux.

-Mais pourquoi ?

-Parce que quelqu’un vient de voler la tienne !

Un jeune père appelle, inquiet, sa femme :

-Chérie, le bébé vient de manger le journal !

-Ce n’est pas grave…

-Ah bon, tu es sûre ?

-Oui, c’est celui d’hier…

Dans la salle de classe de petits.......un cartable fracassé par terre :
L'instit à l'élève qui est tout près "c'est toi qui as fait ça??"
L'élève "je ne parlerai qu'en présence de mon avocat.....MAMIIIIIIIIIE!!!" 😳 😂

Un petit garçon descend en courant au salon où se trouvent sa mère et des amies :
"Maman Il y a un homme qui couche avec la bonne à l'étage!!"
"Mon dieu! C'est inimaginable!!"
"Poisson d'avril, Maman, c'est pas un monsieur....c'est papa!!!!!????" 😂

Maman demande à Julien :
- Pourquoi as-tu de si mauvaises notes ?
- Parce que ce n'est pas moi qui les mets !

Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
-T'en mieux on pourra s'asseoir !

- Alors mon cher ces vacances ?
Où étiez-vous ?
- Oh, la première semaine, j'étais dans les Alpes et les deux suivantes, j'étais dans le plâtre !

Julien rentre de l'école, il a le genou écorché.
- Pauvre chou, tu as du beaucoup pleurer, compatit sa maman.
- C'était pas la peine, y'avait personne !

Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.
Des gamins les regardent. L'un dit à l'autre :
Vise un peu, il essaye de lui piquer son chewing-gum !

C’est un ado qui va voir son père et lui demande la permission de sortir en boîte pour la première fois avec ses potes. Le père renâcle un peu mais finit par accepter.
– Mais tu rentres à une heure, c’est bien compris ?
– Oui, papa.
Une heure du matin, personne.
Deux heures, personne.
Trois heures, personne.
Vers six heures, le fils se pointe. Son père l’attend de pied ferme.
– Ahhhhh, quand même ! Dis donc, tu as vu l’heure ? Tu as intérêt à avoir une bonne excuse !
– Ben papa, cette nuit… j’ai fait l’amour pour la première fois.
– Ah bon… Tu veux qu’on en parle ? Viens t’asseoir près de moi, dit le père, un peu radouci.
– En parler, oui, je veux bien. Mais m’asseoir, ça va pas être possible.

Un petit jeune homme pas dégourdi se marie. Le soir de ses noces, son père le prend à part pour lui expliquer comment il doit s’y prendre pour « faire la chose » :
– C’est simple mon fils, une fois au lit, tu prends ton joujou dans la main, tu sais celui avec lequel tu aimais jouer tout seul quand tu étais petit, et tu le mets dans le trou où ta femme fait pipi.
Le lendemain matin, la jeune mariée arrive en sanglots auprès de sa mère, qui s’inquiète :
–

😂

Une femme et un homme font l’amour.
Après l’acte sexuel, l’homme demande :
– Tu es infirmière ?
– Oui, pourquoi ?
– Parce que tu te laves les mains avant et après l’acte…
– Et toi, tu es anesthésiste ?
– Oui, pourquoi ?
– Parce que j’ai rien senti.

Les psychiatres, c’est très efficaces.

Moi, avant, je pissais au lit, j’avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j’en suis fier.

..... 😡avec Mamie, c'est ma maman!!!"
"Mais tu t'es bien marié avec la mienne

Un petit garçon de 4 ans :
"Papa, je vais me marier!....avec Mamie, elle m'aime, je l'aime et elle est bonne cuisinière!!"
"Mais tu ne peux pas te marier

Mon petit-fils avait 4 ans.....
Nous étions à table, avec mon fils et mon mari et faisions un tour de table pour un peu décrire les personnes....
Quand ce fut mon tour, Maxime dit :
"Mamie, c'est pas que tu es grosse....mais je crois que tu as trop mangé!!!!" Quelle diplomatie pour son âge!!! 😂 😇

Un plaisantin demande : "comment dit-on château fort en belge??"
Réponse : CHAAAAATEAU FOOOOOOOOORT !!!!!....à pleins poumons!!!!! 😆

😂 🙏