Eugène, un vieux paysan achète un slip (Gérard lui a dit : "Un slip, c’est chaud et c’est propre.")
Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu’il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison, un slip c’est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s’assoit.
- Oh, il avait raison, un slip c’est chaud. 😊

" Hé Gilbert, c'est quoi ton dessert?? "
" Du pain perdu! "
" Mais......il n'y a rien! "
" Normal....je l'ai perdu!! " 😏 😎

Le chat, les deux pattes avant sur la table, dévisage son maître :

"Hé! tu peux me dire pourquoi depuis que nous sommes sortis ensemble hier je cherche mes roubignolles partout????" 😳

Deux blondes sous la douche :

La première :"Tu peux me passer un autre shampoing?"
La deuxième :"Pourquoi faire, tu en as déjà un?"
La première :"Oui, mais c'est un shampoing pour cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouillés!!!!" 😳 😇

La poule au oeufs d'or ------------------
- Un jour, un paysan découvre un oeuf cubique dans son poulailler.
Plutôt surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable.
- Il n'hésite pas et, à l'occasion du Salon de l'Agriculture, il décide de présenter officiellement au public sa bête de concours qui, chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, pond un oeuf cubique...
- La poule suscite vite l'intérêt de la recherche et le paysan se voit propose une somme rondelette pour confier l'animal au CNRS.
- Malheureusement, des son arrivée dans les laboratoires du CNRS, le gallinacée se remet a pondre des oeufs ovales.
- Estimant qu'il s'agit sans doute d'une supercherie, les responsables du Centre de Recherche finissent par convoquer le paysan pour lui faire constater le manque d'intérêt des pondaisons quotidiennes.
- Celui-ci s'approche de sa fameuse poule et lui murmure: " Ben alors, tu fais plus d'oeufs
en cube ? "
Et la poule : " Tu crois vraiment que je vais continuer a me casser le cul maintenant que je suis passée fonctionnaire ! " 😊 😊

Un père s'impatiente dans une maternité. Il fantasme sur son
futur fils, qu'il voit déjà médecin ou grand ingénieur...
Finalement, l'infirmière vient à lui avec un beau bébé dans les bras.
Il le caresse de la main et s'écrie soudain:
- C'est un garçon, je l'avais deviné !
- Non, dit l'infirmière, c'est mon petit doigt que vous tenez !

Jacques Martin : - Et tu es venu avec ta maman ?
L'enfant : - Voui.
Jacques Martin : - Et elle est où ta maman ?
L'enfant : - Là-bas (en pointant son doigt vers une superbe jeune dame).
Jacques Martin : - Ho elle est ravissante ta maman, et le monsieur à coté d'elle c'est ton papa ?
L'enfant : - Non, mon papa il a pas pu venir, le monsieur à coté de ma maman,
c'est le monsieur qui vient voir maman quand papa travaille.

Un vieux couple britannique fait l'amour.
Soudain, le mari demande à sa femme:
- Darling, est-ce que je t'ai fait mal ?
- Non darling, pourquoi donc ?
- Mais parce que tu as bougé ! 😂

Lui : "Dis-moi....pourquoi tu m'aimes?"
Elle : "Parce que tu es drôle!!"
Lui :"Je croyais que c'était parce que je suis bon au lit!!!"
Elle :"Tu vois comme tu es drôle!!!!!" 😂

Dans la rue, un Américain aborde une passante.
Il ne sait pas très bien comment lui faire des propositions.
Il commence ainsi: Madame, voulez-vous ?
Oui, répond-elle. Elle l'entraîne dans son appartement où ils font l'amour.
Ensuite le monsieur explique:
- Il y a eu une petite confusion. Quand je vous ai abordée,
je voulais vous demander si vous pourriez me prêter un ticket de métro.
- Ah! Non! proteste la dame.Sûrement pas !
Je ne vous connais pas !

Un souvenir de mon petit-fils, vers deux ans......
"Maxime, pourquoi tu ne veux pas dormir?"
"Paque Mamiiiie.....c'est pas intéressant de dormiiiir!!!!!" Le coquin! 😍

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : La porte du garage est restée ouverte. Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu’à ce qu’elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : - J’espère que vous n’avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe. - Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés

LA Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
« Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »

Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
« Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
« Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ? »
« Oui, ma Mère… »
« Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ? »
« Vous marchez avec les sandales du Père Benoît ! »

Deux centenaires se retrouvent à la remise des décorations aux derniers anciens combattants de la guerre de 14.

Le premier s’écrie :
- Marcel ! Je te croyais mort ! On m’avait dit qu’il n’y avait eu aucun survivant lors de cette terrible attaque allemande, et que grâce à ma blessure deux jours avant, j’étais le seul rescapé du bataillon. Comment as-tu fait ?

- Et bien, quand les boches ont donné l’assaut, à dix contre un, et qu’ils ont envahi la tranchée, le capitaine a crié : « Tous à la baïonnette » et moi j’ai compris : »A la camionnette ». 😇

Le mec : "est-ce que tu aimes les chatouilles dans le cou?"

La nana :" oh vouiiiiiiiiii!!!"

le mec :"alors.....je te laisse l'araignée dans ton cou???" 😂 🎵