2 commerçants en prêt-à-porter.
L'un va à Paris faire des achats et demande à l'autre de lui envoyer
un télégramme si sa femme fait des siennes. Il reçoit un télégramme
ainsi codé: "Hausse dans la chemise - Stop - Baisse dans la culotte -
Va et vient dans la fourrure".

Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête. Hélas il n'y a pas de voitures qui passent.

> > Trois heures plus tard, la tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.

> > Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
> >
> > La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche. Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.

> > Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.

> > La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

> > Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténué et l'un dit à l'autre :
> > - Regarde là-bas, c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

"J'ai croisé un mec dans l'escalier avec un divan sur la tête!!??

C'est peut-être un psy qui fait ses consultations à domicile???" 😂

Une dame essaie de dresser son jeune chiot.

Son mari, goguenard, lui dit :

- Mais, tu n'y arriveras jamais !

- Mais si ... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !!!

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Un couple se dispute :

- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !

Et sa femme lui répond :

- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !





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- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?

- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.

- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?

........ET MOI AUSSI !!!!! 😇 😂 🎵
Je suis d'ailleurs, à 76 ans, toujours aussi bien accueillie dans les assos où je suis active, avec des responsabilités et, heureusement, personne dans ce cadre ne trouve quoi que ce soit à redire!!
Quant aux autres, c'est comme j'ai dit........ 😂

70 ans, 75 ans ...

ce n'est pas marrant,

mais c'est encore pire si vous en avez un peu plus !




C'est tout à fait ça !

À 70 ans,75 ans, on ne peut rien dire, on ne peut rien faire, sans risquer de se faire rabrouer.

Ne dites jamais que vous vous sentez fatigué, on vous répondrait : c'est normal à votre âge.

Ne dites pas davantage que vous vous sentez en forme, on ne vous croirait pas, on dirait que vous plastronnez, que vous bluffez, que vous vous vantez.

Si vous ne faites rien, on dira : il faut vous occuper, sinon vous allez vous encroûter !

Si vous envisagez d'entreprendre un travail qui vous plaît mais qui est un peu risqué, on dira : laissez donc, ce n'est plus de votre âge !

Remarque gentille qui part d'un bon fond, mais personne ne vous proposera de venir le faire à votre place.

Ce n'est vraiment pas marrant, assurément, d'avoir 70 ans ou plus.

A 70 ans, on doit tout supporter, sans rien dire :

Les petits-enfants qui braillent et qui cassent tout : c'est la jeunesse qui vit !

Les beuglantes et les radios des adultes : c'est de leur âge, il faut bien qu'ils se défoulent !

(n'insinuez pas que de votre temps on se défoulait aussi mais autrement ! on vous fusillerait du regard )

Les idioties et les navets de la télé : il en faut pour tous les goûts..... (les vôtres étant exclus, bien entendu, car vous êtes complètement dépassé)

Ce n'est pas marrant, assurément, d'avoir 70 ans.

Ne discutez jamais avec un automobiliste, même s'il vous fait la pire des entourloupettes.

Il vous dira : à votre âge, on reste chez soi où on va à pied.

Si à un stop, vous tardez à démarrer, votre jeune voisin, assez pressé, vous lancera : "alors pépé, on fait la sieste » ? (ce n'est pas méchant, mais c'est vexant).

Ce n'est pas marrant , assurément , d'avoir 70 ans.

Là où vous êtes encore reçu, on vous réserve toujours le fauteuil le plus moelleux : « mettez-vous là, vous serez bien mieux », comme si à 70 ans, on ne pouvait plus poser son cul sur le siège de tout le monde.

Si quelqu'un apprend que vous avez 70 ans, il va se précipiter vers vous : « vous avez déjà 70 ans, vous ne les paraissez pas, vous les portez bien » c'est flatteur mais qu'en sait-il ?

Si vous annoncez le décès d'un ami qui , comme vous, a 70 ans, on entendra : « c'est quand même un bel âge, il a bien vécu ».

Vous êtes prévenu, vous connaissez votre oraison funèbre.

Avant de raconter une histoire, cherchez à vous rappeler si vous ne l'avez pas déjà racontée à plusieurs occasions. Sinon quelqu'un vous dira : « mais pépé, on la connaît cette histoire, tu nous l'avais déjà racontée et l'un se permettra même d'ajouter : "pépé tu commences à radoter"

En société, qu'il y ait eu apéros ou pas, parlez le moins possible, fermez votre gueule, évitez toute discussion, ne cherchez pas à exprimer votre point de vue et encore moins à le défendre, car, bien entendu, c'est certain, vous n'êtes plus dans le coup, et vous n'y connaissez plus rien.

Ne dites pas non plus que vous rentrez dans votre 10 ème-15ème année de retraite, il se trouvera toujours quelqu'un pour dire : "vous coûtez cher à l'Etat".

Assurément, ce n'est pas marrant d'avoir 70 ans et plus.


En FAIT .............? MOI.....................? JE LES EMMER...................E !

Un gars emmène sa belle-mère faire ses courses au supermarché, à contrecœur. Au rayon vaisselle, elle prend un vase en main, qui lui échappe et se brise. Elle ramasse les morceaux et les met dans son caddie. Le gendre demande :

- Pourquoi mettez-vous les morceaux dans votre caddie? Personne n'a rien vu!

- Moi, quand je casse, je paie!

- Bon, alors je vais demander à une vendeuse s'il y a un rayon "couilles". Vous pourrez peut-être m'en offrir une nouvelle paire!

Pôvre blonde que je suis!!!! 😇

😂 🎵

Deux blondes font une balade à bicyclette.
L’une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
– Mais qu’est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
– Mon siège est trop haut, lui répond l’autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour
– Et toi ? Que fais-tu ?
– Je retourne chez moi, t’es trop conne…

Ben, quelque peu délaissé, ce topic.......dommage!!! 😫

Comment dit-on "château-fort" en belge?????

1, 2, 3........CHATEAUOOOOOOOO!!!!

Un petit trou du cul est poursuivi par le sida....
Il court, il court....et arrive tout essoufflé au pied d'un arbre, dans lequel il aperçoit une fée!
"Madame la fée, svp, je suis poursuivi par le sida, pouvez-vous me transformer en oiseau bleu???"
Aussitôt dit, aussitôt fait! Le sida arrive à son tour, très essoufflé, il lève la tête et demande :
"Petit oiseau bleu, aurais-tu vu un petit trou du cul??"
Et la réponse : "PROUOUOUOUOUOUT!!!!!!" 😳 😇 😂

Ce jour d'avant Pâques, mon petit-fils était là et je me suis souvenue d'une chasse aux oeufs dans l'appart, alors qu'il était tout petit.
A un moment, il court vers son père et lui crie "Papa, papa, regarde, j'ai trouvé un gros T'oeuf"!!!
Déjà, il savait qu'il y avait une liaison à faire.....mais pas la bonne!!! 😂
De bons souvenirs, alors qu'il vient d'avoir 11 ans.... 💕

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »

Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? »
Il répond : « Pas d’argent à la banque. »

Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »
Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

Yesssss! Contente que tu te sois manifestée, je commençais à douter de notre sens de l'humour!!?? 😏