😀

Une religieuse rend visite au curé:
– Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable : « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? »

– C’est affreux s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut être une solution . Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
– Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :
– Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !🤣

Dimanche six heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :

« Il pleut comme vache qui pisse »

Et elle, répond :

« Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler… //

😀

Dans une soirée chic, un jeune homme s'adresse à une jeune fille et lui déclare :
- Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulance...
- Mais Monsieur, répond la jeune fille, je ne vous ai pas permis de me tutoyer !😂

😉

Une maitresse demande à ses élèves:
"3 oiseaux sont sur une branche. Je tire, j'en tue 1. Combien il en reste?"
Un élève de 8ans répond:
"Aucun, Madame. Vous avez tiré, les 2 autres s'envolent!"
"Mmmh..., ce n'est pas la bonne réponse, mais j'aime bien ton raisonnemen!".
Et l'élève:
"A mon tour, Madame. 3 femmes sont sur un banc, elles ont chacunes une glace. 1 la lèche, l'autre la suçe, et l'autre la mord. Laquelle est mariée?"
La maitresse, un peu génée quand-même, répond:
"Celle qui la suce?"
"Non Madame, celle qui as une Alliance, mais j'aime bien votre raisonnement!"
😂🤣

Au Mexique, un touriste arrive dans une petite ville et ne trouve aucune chambre d’hôtel.

La serveuse de la bodega où il dîne lui dit :

Si vous voulez, je peux vous héberger…
Il accepte et se retrouve dans une chambre où il n’y a qu’un grand lit.

Rassurez-vous, dit-il, je vous respecterai…
Sans répondre, la fille se déshabille et se glisse, complètement nue, près de lui.
Le lendemain matin, sans l’avoir touchée, il se lève, s’habille, et lui dit :

C’est la première fois que je couche avec une Mexicaine…
Et moi, répond-elle, c’est la première fois que je couche avec un mec si con !😂

Excellente !

😀

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc…

Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nuage.

– Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ?

Le mari, après quelques instants de réflexion :
– Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end ce n’est pas possible : je fais du vélo.😂🤣

Le curé Victor Normand à une paroissienne au décolleté plongeant :
" cachez vos seins madame...entrez dans l Église avec moi, je vous montrerai les miens !"

La fille de Guillaume TELL se pré
nommait TAGLIA .

Paradoxalement , pour rester dans les normes ; il faut rester mince .

Trop manger est un péché , en out cas , c'est ce que beaucoup de gourmands disent !

MARIE , la fille à tout faire du village va confesser ses fautes au vieux cré , un peu dur d'oreille .
" Pardon nez - moi mon père car j'ai beaucoup péché , chuchote - t - elle.
- Parle haut , ma fille , parle haut , dit le vieux prêtre .
- Non , par le bas , mon père , par le bas . "

( à suivre )

Ce matin, le petit village est en émoi… Imaginez donc, le Diable en personne est venu leur rendre visite !
Et, comble du sacrilège, il est, en ce moment, perché en haut du clocher de l’église.

Tout le village est donc rassemblé autour de l’église pour observer cette apparition démoniaque.

Le curé aussi regarde, éberlué, le Démon.
Et bizarrement, la première question qui lui vient à l’esprit est :
– Mais comment est-il monté ?

Alors, l’une de ses paroissiennes, ayant entendu la question, répond en rougissant et en baissant la tête :
– Comme un taureau, mon père…🤪😅

Super

MERCI >REINE MERE

Quand on veut faire l'amour , c'est entre adultes qu'on s'entend ?

Ce Touareg a des airs de chameau .

On n'a jamais vu de camion si terne .

Les mots rendent ls cris vains .

Comment est - il possible d'avoir des problèmes de constipation avec tous ces gens qui nous font chier !

( à suivre )

Oh merci Lhuron je vous lis avec plaisir, encore !

Demandez mes exquis mots !

Un trou noir c'est troublant .

La vitamine C mais elle ne dira rien
.
Quand un prêtre déménage s"aide - t - il d'un diable ?

(à suivre )

C’est le Marcel et la Germaine qui débarquent à Paris pour le salon de l’agriculture. Germaine veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaye un chouette bermuda élastique, mais malgré tous ses effort… c’est pas sa taille.
Le Marcel, qui a toujours un mot gentil pour sa pépette :
– Tu trouveras rien… t’as le cul large comme une batteuse !
La Germaine hausse les épaules mais ne compte pas en rester là.
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l’hôtel. Comme il a une petite envie le bonhomme commence à caresser sa Germaine, qui se retourne en disant :
– Tu ne penses pas que j’vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?😂