😀

Dans une soirée chic, un jeune homme s'adresse à une jeune fille et lui déclare :
- Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulance...
- Mais Monsieur, répond la jeune fille, je ne vous ai pas permis de me tutoyer !😂

😉

Une maitresse demande à ses élèves:
"3 oiseaux sont sur une branche. Je tire, j'en tue 1. Combien il en reste?"
Un élève de 8ans répond:
"Aucun, Madame. Vous avez tiré, les 2 autres s'envolent!"
"Mmmh..., ce n'est pas la bonne réponse, mais j'aime bien ton raisonnemen!".
Et l'élève:
"A mon tour, Madame. 3 femmes sont sur un banc, elles ont chacunes une glace. 1 la lèche, l'autre la suçe, et l'autre la mord. Laquelle est mariée?"
La maitresse, un peu génée quand-même, répond:
"Celle qui la suce?"
"Non Madame, celle qui as une Alliance, mais j'aime bien votre raisonnement!"
😂🤣

Au Mexique, un touriste arrive dans une petite ville et ne trouve aucune chambre d’hôtel.

La serveuse de la bodega où il dîne lui dit :

Si vous voulez, je peux vous héberger…
Il accepte et se retrouve dans une chambre où il n’y a qu’un grand lit.

Rassurez-vous, dit-il, je vous respecterai…
Sans répondre, la fille se déshabille et se glisse, complètement nue, près de lui.
Le lendemain matin, sans l’avoir touchée, il se lève, s’habille, et lui dit :

C’est la première fois que je couche avec une Mexicaine…
Et moi, répond-elle, c’est la première fois que je couche avec un mec si con !😂

Excellente !

😀

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m’aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d’affection, etc…

Finalement, après l’avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l’embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l’air béat, comme sur un nuage.

– Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j’insiste : chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d’accord ?

Le mari, après quelques instants de réflexion :
– Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l’amener ici chaque matin, mais le week-end ce n’est pas possible : je fais du vélo.😂🤣

Le curé Victor Normand à une paroissienne au décolleté plongeant :
" cachez vos seins madame...entrez dans l Église avec moi, je vous montrerai les miens !"

La fille de Guillaume TELL se pré
nommait TAGLIA .

Paradoxalement , pour rester dans les normes ; il faut rester mince .

Trop manger est un péché , en out cas , c'est ce que beaucoup de gourmands disent !

MARIE , la fille à tout faire du village va confesser ses fautes au vieux cré , un peu dur d'oreille .
" Pardon nez - moi mon père car j'ai beaucoup péché , chuchote - t - elle.
- Parle haut , ma fille , parle haut , dit le vieux prêtre .
- Non , par le bas , mon père , par le bas . "

( à suivre )

Ce matin, le petit village est en émoi… Imaginez donc, le Diable en personne est venu leur rendre visite !
Et, comble du sacrilège, il est, en ce moment, perché en haut du clocher de l’église.

Tout le village est donc rassemblé autour de l’église pour observer cette apparition démoniaque.

Le curé aussi regarde, éberlué, le Démon.
Et bizarrement, la première question qui lui vient à l’esprit est :
– Mais comment est-il monté ?

Alors, l’une de ses paroissiennes, ayant entendu la question, répond en rougissant et en baissant la tête :
– Comme un taureau, mon père…🤪😅

Super

MERCI >REINE MERE

Quand on veut faire l'amour , c'est entre adultes qu'on s'entend ?

Ce Touareg a des airs de chameau .

On n'a jamais vu de camion si terne .

Les mots rendent ls cris vains .

Comment est - il possible d'avoir des problèmes de constipation avec tous ces gens qui nous font chier !

( à suivre )

Oh merci Lhuron je vous lis avec plaisir, encore !

Demandez mes exquis mots !

Un trou noir c'est troublant .

La vitamine C mais elle ne dira rien
.
Quand un prêtre déménage s"aide - t - il d'un diable ?

(à suivre )

C’est le Marcel et la Germaine qui débarquent à Paris pour le salon de l’agriculture. Germaine veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaye un chouette bermuda élastique, mais malgré tous ses effort… c’est pas sa taille.
Le Marcel, qui a toujours un mot gentil pour sa pépette :
– Tu trouveras rien… t’as le cul large comme une batteuse !
La Germaine hausse les épaules mais ne compte pas en rester là.
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l’hôtel. Comme il a une petite envie le bonhomme commence à caresser sa Germaine, qui se retourne en disant :
– Tu ne penses pas que j’vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?😂

Blagounette😂

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu’il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d’affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu’il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot :

« Mon amour, je t’attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant… »

L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu :
Le déshabillé sexy, maquillage, parfum envoûtant, le tout accompagné d’une posture plutôt engageante.

Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à deux reprises !

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu’il est obligé d’aller à son soi-disant repas d’affaires afin d’éviter de mettre la puce à l’oreille à son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d’entrée qu’il est éreinté par une journée de travail et qu’il va juste manger et repartir tôt.

Le repas terminé, il s’endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l’épouse a ajouté ceci :

« Je vous envoie le canard, mais je crains qu’il n’y ait plus de sauce. »🤣😂

Blagounette du matin bonjour 😊
C’est l’histoire d’un type, marié depuis 5 ans avec une charmante jeune femme, qui n’arrive pas à avoir d’enfants.

Il prend alors la décision de rendre visite à son voisin du cinquième juste l’étage au dessus qui est docteur et qui lui a trois magnifiques enfants.

- Bonjour Docteur, j’ai besoin de vos conseils.
- Que puis-je faire pour vous ?
- Voilà, ça fait 5 ans qu’on essaye d’avoir des enfants sans résultat et… j’aimerais savoir comment vous faites !
- Et bien je fais comme tout le monde…
- Oui, mais moi cela ne fonctionne pas ! S’il vous plaît, donnez-moi un truc ! C’est votre boulot en temps que docteur non ?
- Bon. Je vais vous aider. Il vous faut d’abord que vous achetiez trois choses : un savon, une bouteille de parfum et un balai.

Le type prend note et demande :
- D’accord, mais le savon c’est pour quoi faire ?
- Avant toutes tentatives de faire un enfant, vous donnez un bon bain à votre épouse avec le savon !
- Ok… Et avec le parfum ?
- Quand elle a pris un bon bain, vous la séchez, vous la portez sur votre lit et vous la parfumez…
- Ahhhh d’accord… Et le balai ? Je fais quoi avec le balai ?
- Bon… Quand elle est bien lavée, parfumée et prête sur le lit, vous tapez très fort deux fois au plafond avec le balai, et j’arrive de suite.🤣