Une petite mignonne :
Une petite fille dit à son grand-père :
"Regarde papy y'a des chevals là-bas !"
"Mais ma puce on dit des chevaux !"
"Mais pourtant, de loin, on dirait bien des chevals !" 😂

Histoire vraie récente.....
Nous étions à la FNAC et passions à la caisse.....La caissière commence à bidouiller dans l'ordi...Mon mari, tête en l'air, commence à partir avec le sac des produits achetés.....puis, il se ravise et revient.
Je dis à la caissière :"Méfiez-vous, c'est un canaillou!!!"
D'un coup, elle me dit : "Je ne vous trouve pas dans l'ordinateur, je n'ai pas de "CANAILLOU" !!!!
Petit moment de silence puis explosion de fou rire......Bigre, pas douée la nana !!!!! 😂 😂 😂 🎵

Le prof interroge un élève :
" Didier, quels sont les 5 continents ? "
" L'Afrique, l'Asie, l'Océanie..........et Pépé !!!!"
"Ah bon.....pourquoi Pépé ? "
Parce que maman dit toujours " Pépé est incontinent..... " 😳 😂

😂 😇

Une portugaise arrive au commissariat : bonchour che fien me plaindr ke che me chui fé fiolé dan le buche. Le policier di :comment vous vous etes fai violé dan le bus ? Oui, yen a 1 ki a commenché a me caréché pui il a abuché 2 moi. Et personne vous a aidé ? Non, les chautre chon fenu me fiolé eux ochi ! Mai vous navé pa crié ? chi che fou chure ché crié. Et vs avez crié koi ?"Léché moi, léché moi.....PTDR

Deux bonnes sœurs, Sœur Marie et Sœur Laure rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux… Sœur Laure, adepte de la logique pure, dit :
– Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ?
– Oui, je me demande ce qu’il veut…
– C’est logique, il veut abuser de nous !
– Quelle horreur, et en plus il va bientôt nous rattraper ! Que faire ?
– Logique, il faut marcher plus vite…
– Et elles accélèrent donc un peu pour semer le type.
Au bout de quelques instants, Sœur Marie dit :
– Ça ne sert à rien.
– C’est logique, lui aussi il a accéléré…
– Que faire ? Il va nous rattraper…
– Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème…
Et elles se séparent… Sœur Marie à droite, Sœur Laure la logique à gauche…
L’homme décide de suivre Sœur Laure à gauche et Sœur Marie rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l’arrivée de leur consœur quand finalement Sœur Laure arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie de questions.
– Dieu soit loué ! Que s’est-il passé ?
– Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible.
– Et lui ?
– Logique, lui aussi s’est mis à courir.
– Et alors ?
– La suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne, il m’a donc rattrapée !
– Dieu du ciel ! Et alors ?
– J’ai fait la chose la plus logique. J’ai soulevé ma jupe…
– Oh, ma sœur… et lui ?
– Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon.
– Quelle horreur ! Et ensuite ?
– Et bien c’est logique ! Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu’un gars avec le pantalon aux chevilles !
Que tous ceux qui espéraient une histoire de cul et une partie de jambes en l'air récitent trois fois « Je vous salue Marie » ....!! 😎

😂 😂 😂 🎵 😇

Objet: TR: Fwd: PV de la gendarmerie maritime
> On n'est pas obligé d'être d'accord, mais quand c'est drôle ou créatif, bref original, je fais suivre !
> Rapport des gendarmes de la brigade nautique du Lavandou :
> Le 26 avril nous avons reçu un appel du Crossmed nous informant que deux embarcations à la dérive ont été localisées à 20 nautiques au large des Iles d'Hyères.
> Nous nous sommes transportés sur place à bord de notre vedette. A notre grande surprise nous avons découvert deux embarcations pleines de retraités.
> Ils nous ont déclaré être des retraités français en situation précaire. Nous les avons ramenés au Lavandou où nous les avons interrogés.
> Ils nous ont déclaré : "Nous avions l'intention de jeter nos passeports par- dessus bord et de nous présenter comme demandeurs d'asile de façon à pouvoir bénéficier d'un droit au logement (avec forfait, eau-gaz-électricité gratuit), soins, assurances, pécule de vacances, (spécial vacances au pays d'origine), téléphone, TV et internet gratuits.."
> Ils ont écopé d'un avertissement et ont été reconduits chez eux en bus.

Un gars en rencontre un autre.
- Bonjour, comment vas-tu ?
- Mal ! Ma femme est morte dans un accident de bateau à Venise.
. Toutes mes gondoléances !

Le pépé : " A la mairie, quand j'ai ouvert ma chemise, ils m'ont donné tout de suite la pension "troisième âge".... "

La mémé : " Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donné tout de suite la pension "invalidité" !!! " 😏 😂 😜

Lui :
. Je veux divorcer
Le juge :
. Pour quelle raison ?
. Elle sort toutes les nuits, elle va dans tous les bars.
. Elle boit ?
. Non, elle me cherche !!

C’est un pharmacien qui en arrivant au travail vers dix heures voit un gars, debout, l’air crispé, se tenant le ventre d’une main, près de la porte et perpendiculairement au mur extérieur.

Notre ami pharmacien à peine entré demande à sa charmante employée :
- C’est quoi le problème du gars dehors ?
- A l’ouverture ce matin, ce Monsieur est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé ! Alors je lui ai vendu une
bouteille de laxatif et il l'a bue sur place.

Le pharmacien est choqué et hurle de colère :
- Mais tu ne peux pas soigner une toux avec du laxatif ! Tu le sais bien...

La jolie employée répond d’une voix douce :
- Bien sur que si vous pouvez ! Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !

Merci tout le monde à vous lire ...

L'institutrice tend à Toto la feuille qu'il lui a rendue :

- "Qu'est-ce que c'est que cette feuille blanche ????"

-" Du calcul mental, Mdame!!!!" 😂 😂 🎵.....sacré farceur !!!