Blagounette😂
Une dame entre dans la boutique « Karl Lagerfeld » Boulevard Saint Germain à Paris. Elle cherche pendant un bon moment quelque chose qui lui convienne. Soudain elle avise la robe que porte la conseillère de vente et lui dit :
– Voilà exactement ce qu’il me faut. Ça coûte combien une robe comme ça ?
– 200 euros pour celle-ci dit la conseillère.
La dame tique un peu.
– Vous n’avez rien en dessous ?
– Non, répond la conseillère en rougissant, l'empereur de la mode, Karl trouve plus excitant que je ne porte pas de culotte🤣

C’est l'histoire d’une jeune influenceuse blonde d'origine belge qui prend l'avion à Dubai pour rentrer chez elle à Bruxelles.
Pendant le vol, alors qu’elle est assise en classe économique, elle s'aperçoit qu’il y a des sièges vides en 1ère classe. Alors elle se lève et va s'installer dans un siège de 1ère classe. Le steward s’en aperçoit et lui demande de retourner à sa place en classe Eco. Elle refuse puisqu'il y a de la place en 1ère. Le steward en parle au second steward qui intervient et insiste.. Rien à faire, elle ne veut pas bouger. Du coup ils en parlent au commandant de bord. Celui ci s'approche et murmure quelque chose à l'oreille de la jeune femme. Aussitôt celle-ci se lève et retourne illico à sa place en Eco.
Les steward médusés interrogent le commandant de bord. Qu'a-t-il bien pu lui dire pour la convaincre ? Et le commandant répond : "je lui ai dit que la 1ère classe n'allait pas à Bruxelles" !! 😃

Un type fait du stop sur le bord d’une route déserte au milieu d’une très sombre nuit. Tout à coup, une terrible tempête se déchaine. Les rares voitures qui passent ne s’arrêtent pas. L’orage est si fort qu’il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s’approche lentement et qui s’arrête. Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière. lorsqu’il se retourne, il se rend compte qu’il n’y a personne à la place du conducteur… La voiture démarre doucement et roule lentement.
Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.
Juste avant d’arriver au virage, la porte du conducteur s’entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage ! Paralysé par la peur,il s’accroche de toutes ses forces à son siège. Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque virage.
La tempête augmente encore en force,et le gars complètement paniqué finit par descendre de la voiture et s’enfuit en courant jusqu’au village le plus proche. Il entre dans un bar, commande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter ce qui lui est arrivé.
Environs une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l’air exténués et l’un dit à l’autre :
« Regarde là-bas, c’est le con qui est monté dans la voiture pendant qu’on poussait !!! »

Ma femme et moi avons été victime d’une intoxication à l’eau minérale : nous avons porté plainte Contrex.
– Et comment le Vittel ?
– Mal, elle est dans un Salvetat. Elle n’a pas été Hépar niée…
– Te laisse pas faire : Badoit jusqu’au bout !

C l'histoire d'un mec.
🤣

B

Le curé n’a pas d’enfant de chœur pour l’aider, mais il possède un perroquet savant qu’il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe .

Il le met sur un perchoir, à côté de l’autel, et le volatile place les fidèles : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »

V’la-t-y pas qu’un jour, not’curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin.
– Créature de Satan !… Je vais t’apprendre à bien te conduire, moi !

Et pour punir l’oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu’il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !

Honteux, qu’il est le perroquet !

Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l’harmonium, il officie, tout penaud : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »

C’est alors qu’entrent deux chauves…

Alors le perroquet, soudain ragaillardi : « HE les deux baiseurs de poule, avec moi près de l’harmonium ! »

RIONS UN PEU.
Au restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale.
La pièce reste coincée dans sa gorge . Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.
Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Une dame se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, et sans dire un mot , baisse le pantalon du vieil homme , saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas...
Dans un hurlement terrifiant , le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce .
La femme avec le même calme étonnant qu'elle avait en arrivant , retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement , l'épouse maintenant rassurée , se lève pour remercier cette femme qui a sauvé la vie de son mari.
Elle lui demande : " Vous êtes médecin ? "
- Non Madame je suis Aurore Bergé, élue de la République en Marche (LREM) . Attraper les retraités par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous ... ... c'est notre spécialité ".

Jeannot, un paysan vieux garçon, se renseigne auprès de son pote l’Marcel :
-Oh dit ! l’Marcel, me v’la bien dans l’embarras j’a rendez-vous avec la Ginette tout à l’heure, pour… enfin… pour l’affaire et j’sais pas comment m’y prendre…
- Le mieux c’est de t’entrainer avant…
- Bah oui mais comment, j’va pas aller dans un sexeucheup quand même.
- Mais non bougre d’âne, tu vas dans le champ du vieux Gaston, il a toujours des brebis qui broutent, t’en prends une pi tu t’entraines…
Le Jeannot se fait pas prier et fonce dans le champ du vieux, malheureusement il ne reste qu’un vieux bélier dans le champ… Etant vraiment pressé par le temps, Jeannot se dit que ça fera l’affaire. Il s’approche du bélier doucement, se place derrière lui, baisse son pantalon et attrape le bélier par les cornes. Le bélier surpris s’enfuit à toutes jambes en trainant le Jeannot toujours accroché à ses cornes… Ils croisent alors deux petits vieux…
-Cré-vin-dieu les gamins d’nos jours z’ont rien a s’mette sur le cul mais y s’achètent des scoters…

🤣 !
😅

Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant.
Le mari, visiblement contrarié, va voir l’accoucheur :

— Docteur, les cheveux roux… c’est héréditaire ?
— En principe, oui…
— Pourtant je suis brun, ma femme est brune, nos parents aussi, et même nos grands-parents ! Aucun roux dans la famille…
Le médecin se gratte la tête, réfléchit, puis demande :
— Dites moi… à quelle fréquence vous voyez-vous en tête-à-tête par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre ?
— Oh non docteur…
— Une fois par semaine ?
— Oh non…
— Une fois par mois ?
— Non… (répond le mari, gêné)
— Mais alors… tous les combien ?
— Une fois par an, docteur…
— Eh bien ne cherchez plus, mon vieux… c’est la rouille ! 🤣🤣🤣

Merci coccynelle !.

B
Marcel et Gisèle sont un couple de personnes âgées. Il est 22 heures et ils s’endorment quand tout à coup Gisèle glisse à l’oreille de son mari : « T’avais l’ habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes. »
Marcel lui prend la main, puis tourne le dos pour se rendormir.

A peine assoupi, il entend à nouveau sa femme : « T’avais aussi l’ habitude de m’embrasser. »
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour enfin trouver le sommeil.

Quelques minutes plus tard, il entend : « Même que, des fois, tu me mordillais le cou. »
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé…

Surprise, la femme lui demande : « Mais où est-ce que tu vas encore ? »
Marcel lui répond alors : « Chercher mes dents !!! »

Un cow-boy de la taille d’un colosse, deux rangés de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon.
Il s’approche du barman et demande: « Un whisky garçon »
Il s’envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants dans le cliquetis de ses étriers quand tout à coup on l’entend s’exclamer : « Incroyable!! Quelqu’un s’est permis de peindre mon cheval en vert!! »
Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s’écrit : « QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT? »
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, large comme deux colosses, quatre rangées de revolvers autour de la taille, s’approche en hurlant : « C’EST MOI ! »
Alors d’une toute petite voix, le premier lui répond : « C’était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche….c’est sec ».

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar
Et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
« Oh si, souvent ! »
« Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me
Payer !!>>

Un inspecteur d'académie se rend dans une classe. Il interroge un élève :
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâlit, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur.
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif.
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande :
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête, l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame :
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

Un brave garçon est invité à dîner chez sa fiancée et ainsi faire la connaissance des parents de celle-ci.

Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint d’une forte migraine. Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre… et ne redescend qu’une heure plus tard.

Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe :
– Vous êtes restés bien longtemps auprès d’elle, mon garçon !
– Oui ! Elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.

Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond:
– Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie