Une femme « un peu naïve » rentre du travail plus tôt que d'habitude. Elle trouve son mari au lit, dégoulinant de sueur.

- Mais que t'arrive-t-il ? demande-t-elle, inquiète.

- J'en sais rien. Peut-être un infarctus?

- L'épouse se précipite, en pleine panique, vers son portable pour appeler le Samu. Son gamin l'arrête en lui disant :

- Maman, y a tata Sophie toute nue, cachée dans l'armoire de la chambre!

La mère revient dans la chambre en courant et ouvre l'armoire. Effectivement, elle y trouve sa sœur, à poil.

- Mais... qu'est-ce-que tu fais là-dedans, hurle-t-elle? Mon mari est en train de faire une crise cardiaque, et toi tu joues à cache-cache avec le petit!

Une blagounette - devinette :

Qu'est ce qu'un Marseillais tout petit et homo ???

Un NAINCULE !!! 🤣😊😇

un curé décide qu'une petite démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, avant de commencer son sermon, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
le premier ver dans un flacon d'alcool,
le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
le troisième dans un flacon de sperme,
enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de l'expérience :
Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le curé demande alors à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons nous retirer de cette démonstration ?
Un poivrot patenté répond du fond de l'église :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas les vers !

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise pour les jeunes femmes sont :

1) Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles et qui ait un bon emploi.

2) Il est important de trouver un homme d’esprit, avec beaucoup d’humour, qui te fasse rire.

3) Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

4) Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour.

5) Il est important de faire en sorte que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

Un jour, un curé s'engage dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il gagne.
Le curé, tellement content de son âne qu’il s’engage de nouveau dans une autre course qu'il gagne encore une fois.
Le journal local écrit en première page :
Le CUL DU CURÉ VA DE L’AVANT.
L’évêque, tellement contrarié par ce genre de publicité ordonne au curé de ne pas inscrire l’âne dans une autre course.
LE CUL DU CURÉ DÉPLAIT À L’ÉVÊQUE titre le journal !
C’en est trop pour l’évêque qui ordonne immediatment au curé de se débarrasser de l’âne.
Le curé décide de le donner à une religieuse dans un couvent proche.
Le journal local, entendant la nouvelle, poste le titre suivant :
UNE NONNE HERITE DU MEILLEUR CUL DU VILLAGE.
L’évêque s’évanoui Il informe la religieuse de se débarrasser de l’âne, alors elle le vend à une ferme pour 10 €.
Le lendemain, le journal titre :
UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 € !
L’évêque proche de la crise cardiaque ordonne à la religieuse de racheter l’âne et le conduire dans les plaines où il pourra gambader à l’état sauvage.
Le lendemain, les titres se lisent comme suit :
LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE.
L’évêque est enterré le lendemain.
Morale de l’histoire :
Être préoccupé par l’opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère . . .
Et même, raccourcir votre vie.
Alors soyez vous-même et profitez de la vie.
Arrêtez de vous inquiéter pour le cul des autres, occupez-vous juste de vos propres fesses !!!

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien
- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi !

Le pharmacien lui donne le préservatif et avant de sortir, le garçon se retourne et lui dit :
- Donnez-moi encore un autre, la soeur de ma copine est très mignonne et elle croise toujours les jambes de manière provocante en me ragardant,
je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi!

Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre , la mère de ma copine est une très belle femme et elle fait toujours des allusions quand elle me parle......
je crois qu'elle attend quelque chose de moi !

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
- Seigneur, merci pour ce repas, bénis ce repas........

Après une minute, le garçon est encore en train de prier :
- Merci pour ce que tu nous donnes...merci .pour ta bonté.........

Dix minutes passent et le garçon est toujours la tête baissée en train de prier .........

Tout le monde commence à s'impatienter alors la copine se rapproche de son copain et lui dit :
- Je ne savais pas que tu étais praticant !!!
- Je ne savais pas que ton père était pharmacien

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d’elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.

Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu’elle est physiothérapeute et qu’elle sait qu’elle pourrait diminuer sa douleur s’il la laissait faire.

Non… Non … Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle lui enlève ses mains d’entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant délicatement…

Après quelques minutes, elle lui demande :

Comment vous sentez-vous?
Ça fait du bien, mais j’ai toujours mal au pouce !

Un homme rentre complètement ivre chez lui.

Il atteint tant bien que mal son lit où sa femme dort paisiblement, et s'effondre, mort.
Il monte alors au paradis et se retrouve face à Saint-Pierre.
Il réclame :
- "Je ne veux pas être mort, je suis trop jeune! Renvoyez-moi sur Terre!"
- "Bon, je vais voir ce que je peux faire."
Après quelques minutes, Saint-Pierre lui propose:
- "Je peux te renvoyer en bas, mais uniquement en poule."
L'homme accepte et se retrouve immédiatement réincarné.
Il croise un coq et lui demande :
- "C'est mon premier jour et je me sens bizarre dans mon ventre."
Le coq lui répond :
- "Tu vas faire un œuf, tu vas donner la vie, c'est merveilleux!"
L'homme est heureux, il s'apprête à pondre son premier œuf, il sent que ça vient... ça sort... Et là, il reçoit une énorme claque derrière sa tête, et sa femme hurle :
- "Réveille-toi! Si t'as envie d'aller aux toilettes vas-y! Mais fais pas dans le lit!"

rire à gogo 😄
Deux petites vieilles se croisent dans la rue
– Comment vas-tu Marguerite ?
– Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari !
– Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ?
– Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque…
– Qu’est-ce que tu as fait alors ?
– Des pâtes

C’est un homme qui rentre dans une animalerie pour chercher un animal de compagnie.
Il tourne en rond dans la boutique et d’un coup il voit un perroquet qui l’appelle en lui disant « hé viens par ici ».

L’homme approche du perroquet et lui dit :
– Mais tu parles toi ?
– Oui, je parle de tout, et aussi je parle en plusieurs langues .

D’un coup l’homme regarde le perroquet et il voit qu’il n’a pas de pattes alors il lui demande:
– Mais tu n’as pas de pattes ? Comment tu fais pour tenir sur ton perchoir ?
– Ben je suis né sans pattes je tiens avec mon petit zizi mais tu le vois pas il est caché par mes plumes.
– Très bien je t’achète, et j’espère que tu seras un bon compagnon.

Un mois passe sans problème avec le perroquet puis un soir en rentrant du travail, le perroquet l’appelle en lui disant doucement « pssssst viens voir ici »

L’homme rentre dans le salon et voit que le perchoir est vide alors il dit :
– Mais tu es où ?
– Là en dessous du canapé.
– Mais qu’est-ce que tu fais là ?
– Ecoute ce matin ta femme…
– Bah quoi ma femme ?
– Ben elle a laissée rentrer le facteur et elle était habillée en robe de nuit…
– Et après ?
– Ben il l’a déshabillé puis il l’a allongé sur la table…
– Et ensuite ????
– Il l’a embrassé sur tout le corps en partant du cou jusqu’à son entre-jambe…
– ET APRES TU VAS ME DIRE ENFIN CE QU’IL Y A EU ???????????
– Après je sais pas j’ai commencé à bander et puis je suis tombé…

Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute
surveillance de leur mère et jusque là tout s’est bien passé…

Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s’étonne :
– Dis maman qu’est-ce qu’il a entre les jambes Toto ?
– C’est un p’tit robinet pour faire pipi.
– Ah bon ? Mais moi j’en ai pas ?
– C’est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c’est
normal tu sais..
– Ah bon ben et toi, maman ?
– Moi aussi je suis une fille donc j’ai une fontaine.
– Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
– Mais oui ma chérie, papa c’est un garçon, donc il a un robinet.

Et Toto , qui l’avait pas ouverte jusque là, de dire :
– Ouais papa il a un robinet, même que l’autre jour il devait être bouché, j’ai vu la bonne qui soufflait dedans…

Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves :

– Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?
– Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.

– Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
– Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

– C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

– Je dirais « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner ».

Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
- J'vais m'acheter une p'tite culotte !
Le mari répond :
- Tu n'en trouveras pas !
La femme demande :
- Pourquoi ?
Et le mari :
- Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouvera pas à ta taille !
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
- J'vais m'acheter une p'tite culotte !
Et le mari :
- N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :
- J'aimerais un gros câlin et même plus !
La femme : -NON !
Le mari surpris de ce refus demande :
- Pourquoi ?
Et la femme lui répond :
- Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille !

Blagounette

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner. Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip, de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban
sur une couronne de la tombe à côté et s’en sert pour s’essuyer.

Puis elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
– Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
– Ce n’est rien, dit l’autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
«De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais»

Blagounette

Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d’essence. Pas une seule voiture en vue. Heureusement arrive un Indien à cheval qui s’arrête et lui dit :
– Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service…

Et il repart avec elle au galop… Pendant tout le parcours, il crie : « Youpi ! Yahoo !»

Il la dépose à la station et s’éloigne en lançant des « Youpi ! Yahoo !» à tout vent.

– Il avait l’air drôlement joyeux l’Indien ! dit le pompiste à la touriste. Qu’est-ce que vous lui avez fait ?
– Je ne sais pas ! Rien du tout ! J’étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle
– Mais ma petite dame, les Indiens montent toujours sans selle