-Chéri, je voudrai avoir une soirée frisson
-va dormir dehors ....

Mon fils m'a demandé ce que c'était la politique ....je lui est vidé sa tirelire avec le sourire en lui promettant qie c'était pour lui ....

-Tu as invité au resto une fille que tu courtises
,subitement ,tu as envi de pisser que lui dis tu? attends je vais pisser...
-non c'est grossier je lui dirai":ma chère, pardonnez moi de m'absenter je vais tendre la main à un ami que j'espère vous présenter après le dîner....

Roooohhhhh...trés trés drôle Fred.....😂😂😂😂

Un habitant de Meaux est appelé un Meldois
S'il visite la ville de Montcuq, on aura donc :
un Meldois dans Montcuq

Un chômeur postule pour un poste d’homme de ménage chez Microsoft.

Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
- Vous êtes engagé; donnez-moi votre e-mail et je vous enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles vous devrez vous présenter pour commencer votre travail.

L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et encore moins d’e-mail. Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’e-mail, cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job.

L’homme sort, sans savoir que faire. Il a seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d’aller au supermarché et achète une caisse de 5 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.

Alors, il réalise qu’il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.

Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Passent 5 ans, l’homme est propriétaire d’un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis.

Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation se termine, l’assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.

L’homme dit alors qu’il n’a pas d’e-mail.

- Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas d’e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!!

L’homme réfléchit et répond:
- Je serais homme de ménage chez Microsoft

Quet travail fais tu?

Je travaille dans l'aqua thermique des céramiques, du verre et de l'aluminium dans un environnement
contraint
J'étais impressionnée
Pour comprendre je lui est demandé des précisions,il m'a dit:Je suis laveur de vaisselle...quel langage magnifique !...

Un ingénieur se trimballe le long du chemin, et y rencontre une grenouille.
– A l’aide! Hurle la grenouille.
L’ingénieur se penche étonné et prend la grenouille doucement dans ses bras. La grenouille explique alors:
– En fait je suis une merveilleuse princesse, et je viens d’être élue Miss Univers, mais par dépit, ma Dauphine m’a jeté un sort et m’a transformé en crapaud. Il suffit qu’un jeune homme m’embrasse et je redeviendrais comme avant!
L’ingénieur fourre la bestiole dans sa poche et continue son chemin.
La grenouille réalise alors qu’elle a dû tomber sur un lent du ciboulot, comprend qu’elle doit expliquer son affaire plus en détails
– Si tu m’embrasses, je redeviendrais comme avant et je te serais très reconnaissante
L’ingénieur continue. La grenouille inquiète:
– Si tu m’embrasses, je redeviendrais la femme qui a été élue Miss Univers, et je serais a toi pour la vie!
Toujours rien. C’est pas possible, il fait monter les enchères, pense la Grenouille.
– Embrasse-moi, et tu auras une femme superbe et sensuelle à tes pieds. Je serais ton esclave, je satisferais tous tes désirs.
Rien. La grenouille désespérée, demande d’une petite voix:
– Ca ne t’intéresse pas d’avoir une belle jeune femme prête à Assouvir tes fantasmes?
– Tu sais, il n’y a vraiment pas de place dans ma vie pour une nana, mais une grenouille qui parle, ça c’est rigolo!

🐸😂🐸😂🐸😂🐸😂

Bonjour....

Bern avant l'issue fatale, tu risques d'avoir une diarrhée du feu de Dieu...!!!!! 😂😂😂😂😂😂😂. 😜

entendu : je vais me suicider au yaourt périmé pour voir !!!!!!!!!!

Bonsoir....

EN VRAC......

"Il y a de plus en plus de cons chaque année. Mais cette année, j'ai l'impression que les cons de l'année prochaine sont déjà là!" (de Timsit)

😂😃😆😁😅😀

"Vous voulez prouver que tout le monde est con? Criez "pauvre con" dans la rue, tout le monde se retourne.

😂😃😁😅😄😀

"Si tous les cons volaient, il ferait nuit." (de Frédéric Dard)

😬😀😄😅😃😂

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.

- Commencez par la mauvaise.

- Je ne me souviens plus de la bonne.

😀😄😬😂😃😆

La diplomatie, c'est l'art de dire "Gentil le chien", jusqu'à ce que vous trouviez une pierre.

😀😄😬😂😃😆

Savez-vous pourquoi les équipiers de Cousteau, lorsqu'ils vont pénétrer la mer, plongent par l'arrière ?

- Parce que sinon ils tomberaient dans le bateau ...

😀😄😬😅😂😃

- J'aurai du écouter ce que ma mère me disait quand j'étais gosse...

- Pourquoi? Qu'est-ce qu'elle disait?

- Je ne sais pas. Je te l'ai dit: Je n'écoutais pas!

😀😄😆😃😁😇

-J'ai deux nouvelles à t'annoncer.

-Commence par la bonne.

- Non, non, c'est deux mauvaises.

😀😄😃😆😁😅

L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles:

* chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre,

* si le stupide ne sait pas répondre, il paye 10 dinars à l'autre ,

* si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre il paye 1000 dinars parce que lui il est intelligent, et comme ça c'est équitable.

L'intelligent commence :

- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?

- Je sais pas, tiens voilà 10 Dinars.

- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?

- Je sais pas, tiens voilà 10 Dinars.

- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide...

- Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?

L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:

- Je sais pas. Tiens voilà 1000 Dinars. Alors c'était quoi ?

- Je sais pas, tiens voilà 10 Dinars....

😀😄😬😅😃😆

certains hommes aiment tant leur femme qu'ils se servent de cellesdes autres pour ne pas l'user .....

Bonjour....

L'autre jour j'ai lu dans le journal qu'à chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète....
Quand j'ai dit ça à mon collègue de bureau, il m'a répondu que ça ne l'étonnait pas, et que je ferai mieux
de changer de dentifrice actuellement .

On sait qu'un homme va dire qq chose d'intelligent lorsqu'il commence par cette phrase :"ma femme m'a dit"

Bonjour....
Merci Martine ....😀😄😃