Un homme en vacance en Espagne hésite à choisir se qu'il va prendre comme repas au restaurant. Pour se donner des idées, il regarde sur les autres tables et voit une assiette plutôt appétissante avec deux grosses boules de viandes accompagné de légumes.
- Serveuse je prendrai le même plat que celui là !
- Désolé monsieur mais le spécial corrida est seulement servi une fois par jour.
- Et pourquoi donc ?
- Le spécial corrida est fait à partir des testicules du taureau qui est mort dans l'arène il faudra donc revenir demain pour y gouter.

L'homme décide donc de revenir le lendemain et commande le spécial corrida. La serveuse lui répond donc :
- Vous êtes sûre ?
- Certain.

Lorsque l'homme recoit son plat, il est très déçu de voir seulement deux petites boulettes mais décide de tout manger sans rien signaler. Lorsqu'il arrive pour payer l'addition il dit à la serveuse:
- Vous savez, le taureau aujourd'hui en avait pas des grosses
- Vous savez monsieur, le taureau ne perd pas toujours la corrida ... 😂

La prière du mari qui travaille...
« Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus..... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison ! Je voudrais qu'elle sache comment gagner l'argent est pénible. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire ? »
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait.
Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme..
Alors, elle...
1. Fit cuire le déjeuner pour la famille
2. Réveilla les enfants
3. Prépara leurs vêtements pour l'école
4. Les fit manger
5. Emplit leurs boîtes à goûter
6. Les conduisit à l'école
7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. S'arrêta à la banque
9. Passa au supermarché pour quelques courses
10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
12. Nettoya la litière du chat et lava le chien
13. Mangea seule en 10 minutes
14. Se dépêcha de faire les lits
15. Fit la lessive
16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. Courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. Leur fit faire leurs devoirs
20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. Commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22. Prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23. Servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
24. Emplit le lave-vaisselle
25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et l'enfourna dans le lave-linge
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.
Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit
et pria:
« Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine. »
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit :
« Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serais heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois... Tu es tombée enceinte hier soir !!!! »

Deux bébés sont dans leurs berceaux.
Soudain, un bébé demanda à l'autre: "Es-tu une petite fille ou un petit garçon?"
"Je ne sais pas", répondit l'autre bébé en rigolant.
"Que veux-tu dire, tu ne sais pas?" demanda le premier bébé.
"Je ne sais pas comment faire la différence".
"Je vais monter dans ton berceau et découvrir" dit le premier bébé en rigolant.
Il alla dans le berceau de l'autre bébé, puis disparut sous les couvertures. Après quelques minutes, il refit surface avec un grand sourire sur son visage. "Tu es une petite fille, et je suis un petit garçon," dit-il fièrement.
"Tu es vraiment malin," dit la petite fille, "mais comment le sais-tu?"
"C'est vraiment facile," répondit le bébé, "tu as des chaussettes roses et j'ai des chaussettes bleues."

Comment appelle-t-on le sexe de la Schtroumpfette ? La Blue-Touffe.

Comment les schtroumpfs se torchent-ils le cul ?
En courant dans l’herbe.

Combien de schtroumpfs pour peindre un mur ?
Tout dépend de la force du jet. 😂

😂 😂 😂 👍

Hyper drôle !

Un paysan va sur la tombe de sa femme morte le mois précédent.
- Ah, Marie ! pleurniche-t-il, tu n’imagines pas comme tu me manques ! Sans toi je ne suis plus rien, je n’ai goût à rien. Je m’occupe à peine des bêtes, j’ai perdu l’appétit, je ne vais même pas au bistrot ! Si seulement je pouvais te retrouver, si seulement tu pouvais revenir avec moi, je serais tellement heureux…



À ce moment là un léger tremblement de terre remue le sol et soulève de quelques centimètres la dalle funéraire. Alors le paysan s’écrie :

- Marie ! Arrête tes conneries ! Je disais ça pour rire… 😂

Une femme sort de ses courses lorsqu'elle voit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, une femme seule a
vec un pitbull en laisse. Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchent en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit:
"Je suis désolée de vous déranger.
Je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui?", demande-t-elle.
- "Mon mari", répond la défunte.
- "Que lui est-il arrivé ?"
- "Mon chien l'a attaqué et l'a tué."
- "Et qui est dans le deuxième corbillard ?" demande la première femme
.- "Ma belle-mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle.
"Entre les deux femmes, un moment de silence poignant...
- "Pourrais-je vous emprunter votre chien ?"
- "Mettez-vous dans la file"....

😂 👏

😂 👏

edouarvet 28 mars 2024 10:54

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Coucou @Coccy, réponse sur "Limoges" ... 😉 😘
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MERCI 💞 😘

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Le propriétaire d'une villa de banlieue isolée enregistre un message sur son répondeur :
- "Si vous êtes un ami, nous sommes absents pour la soirée que nous passons au cinéma. Si vous êtes un cambrioleur, ne croyez surtout pas cette blague. Étant amateur de chasse au gros gibier, je suis en train d'astiquer mes fusils" 😬
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Coucou @Coccy, réponse sur "Limoges" ... 😉 😘
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navigateur 27 mars 2024 13:39
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J'accepte volontiers les taquineries, bonnes enfants
Ce qui me dérange les écrits malveillants venant de personnes bien connues sur le site 😴

Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste parisien appelle le garçon:
- On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné.
- Bien, monsieur.

Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon:
- On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné.
- Bien, monsieur.

Un quart d’heure se passe:
- Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné.
- Bien, monsieur.

Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon:
- Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic.
- Oh! vous savez, répond le garçon, l’essentiel est qu’il soit content. Parce qu’entre nous, nous ne l’avons pas encore fait installer, l’air conditionné.

Un homme sonne à la porte d'une vieille dame.
Celle-ci l'entrouvre et le vendeur commence son discours bien rodé.
"- Bonjour, je suis ici pour vous présenter le dernier aspirateur de notre marque leader sur le marché. Je peux vous promettre que vous n'avez jamais vu tel bolide..."
Mais l’ancêtre n'en a que faire et coupe court à la conversation.
"- Écoutez jeune homme, je suis fauchée comme les blés, alors vous pouvez ranger votre matériel."
Mais le démarcheur connaît son métier et finit par arriver à entrer dans la maison.
C'est alors qu'il sort un sac poubelle remplit de détritus et dit:
"- Je vais renverser ce sac plein de déchet sur votre tapis et je vous promet que, si je n'arrive pas à tout aspirer avec ce formidable modèle d'aspirateur ultra technologique qui fait la fierté de l'entreprise pour laquelle je travaille, je mangerai ce qu'il restera."

La vielle femme regarde dubitativement le commercial souriant vider son sac par terre et dit:
"- Je vais vous chercher une fourchette et un couteau, on m'a coupé l’électricité hier."