FAIS - MOI RIRE ... (ou la rigologie)
edouarvet - 25 mars 2014 09:46
FAIS - MOI RIRE ... (ou la rigologie)
edouarvet25 mars 2014 09:46
alyde
Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents :
- Est-ce que j'ai été adopté ?
- Pas encore. Nous n'avons mis l'annonce qu'hier!
edouarvet
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😀
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- Papa, tous les jours j'entends une voix qui me dit ce que je dois faire.
Suis-je possédé ... ?
- Non, mon fils tu es marié ... ! 😳
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petitcanari
Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : « Je veux acheter du cyanure»
La pharmacienne lui demande : «Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ???»
L’homme répond : «J’en ai besoin pour empoisonner mon épouse».
La pharmacienne abasourdie s’exclame : «Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c’est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! » JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE « .»
L’homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit : «Ah mais si vous avez une ordonnance ce n’est pas pareil !…» 😂
petitcanari
Qui connais l'histoire de l'ARMOIRE?... Elle n'est pas commode, mais celle de la feuille de papier, elle déchirre!!
Faire une blague sur CAREFOUR, n'a pas SUPERMARCHE!
alyde
Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami :
-Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi ?
- J'en sais rien ! Elle s'appelle comment, ta femme ?
alyde
Deux ivrognes sont dans une barque et dérivent depuis plusieurs jours sans avoir ni à boire, ni à manger, quand l'un deux repêche une vieille lampe à huile. Il la frotte et un vieux génie apparaît :
- Ecoutez, je suis fatigué d'exaucer des voeux alors je vais vous en accorder un seul... Réfléchissez bien !
Le premier répond aussitôt :
- Je veux de la bière à volonté, pour ne plus jamais avoir soif.
Alors le génie transforme la mer en un océan de bière. L'autre ivrogne, énervé, lui répond :
- C'est malin, maintenant on va être obligé de pisser dans la barque !
alyde
Pourquoi le croco est en prison ?
parce que le croco deal
edouarvet
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😀
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Avant, on appuyait sur la sonnette ...
Maintenant, on envoie un texto : "Je suis devant chez toi ... ! Tu veux bien m'ouvrir ... ! 😕
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petitcanari
LILAS a écrit :
La jeune Tantrika fait son nouveau groupe de thérapie Primal qui travaille avec la respiration consciente et un travail psycho-corporel. Et bien sûr après le groupe, Tantrika est déjà folle amoureuse du thérapeute Jean-Yves Promental. Mais la règle dans ce séminaire c’est qu’elle ne peut aucun cas avoir une relation avec le thérapeute jusqu’à 1 mois après le stage. 1 mois passe…Tantrika est de bonne humeur ce matin là. Elle prend sa douche, se fait belle, répète quelques mantras et décide de mettre la robe la plus sexy qu’elle a. Elle retrouve Jean-Yves Promental au Buddha Bar à Paris, espérant le séduire et passer la nuit avec lui. Après quelques cocktails, ils rentrent ensemble chez Tantrika.
Tantrika s’allonge sur le lit (king size), se tortille de gauche à droite et sourit. Après un long silence, un très long silence – Promental lui dit : « ce que je ressens avec toi Tantrika, c’est que tu veux me dire quelque chose mais que rien ne sort ! ». « Rien ne sort ? » s’exclame Tantrika frustrée. « Merci pour le partage Promental mais ne penses-tu pas que c’est le moment de faire plutôt rentrer quelque chose ! »
😂
LILAS
La jeune Tantrika fait son nouveau groupe de thérapie Primal qui travaille avec la respiration consciente et un travail psycho-corporel. Et bien sûr après le groupe, Tantrika est déjà folle amoureuse du thérapeute Jean-Yves Promental. Mais la règle dans ce séminaire c’est qu’elle ne peut aucun cas avoir une relation avec le thérapeute jusqu’à 1 mois après le stage. 1 mois passe…Tantrika est de bonne humeur ce matin là. Elle prend sa douche, se fait belle, répète quelques mantras et décide de mettre la robe la plus sexy qu’elle a. Elle retrouve Jean-Yves Promental au Buddha Bar à Paris, espérant le séduire et passer la nuit avec lui. Après quelques cocktails, ils rentrent ensemble chez Tantrika.
Tantrika s’allonge sur le lit (king size), se tortille de gauche à droite et sourit. Après un long silence, un très long silence – Promental lui dit : « ce que je ressens avec toi Tantrika, c’est que tu veux me dire quelque chose mais que rien ne sort ! ». « Rien ne sort ? » s’exclame Tantrika frustrée. « Merci pour le partage Promental mais ne penses-tu pas que c’est le moment de faire plutôt rentrer quelque chose ! »
petitcanari
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées. Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume.
C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces.
Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt : Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête : Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser......
Et pour vous ce sera la même chose ! 😂
edouarvet
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Drôle de salade de fruits :
Il vient de m'arriver un pépin, je me suis pris une prune en pleine poire
et cerise sur le gâteau, les frais d'avocats seront pour ma pomme ... 😑
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edouarvet
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👍 bon vikaine à @tou(te)s ... 😊
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alyde
Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Marc, ordonne la mère, embrasse la dame.
- Non maman
- Enfin Marc, obéis c'est un ordre !
- J'ai dit non maman !
- Mais ne fais pas ta mauvaise tête ! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !
alyde
Comment appelle-t-on un préservatif pour statue ?
Une capote en glaise.
