C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibale.

Un des cannibales s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom ?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu cela ?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu ! 😊

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !
- Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement gêné.
- Ah tiens!
Et depuis quand tu la portes ?
- Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit.

Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :

– Gérard, tu es mort dans ton sommeil,

Gérard complètement abasourdi lui répond :

– J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !

St-Pierre dit:
– D’accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.

Gérard répond :
– Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.

Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui :
– Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée?
– Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
– Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.

Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l’œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n’avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.

Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il se prend une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !

– Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! 😂 😂

Une religieuse rend visite au curé : Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable: « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? «

Mais c’est affreux! s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut-être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles…

Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre : Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées ! 😂

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Merci @Tou(te)s ... 😀 Pas mal @Lilas le Tristan Lucas ... 😆

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Une bande d'étourneaux passent au-dessus d'un cerisier.
L'un deux dit alors à ses petits :
- Écoutez-moi bien les enfants ... ! Si c'est vert, on passe. Si c'est rouge on s'arrête ... ! 😏
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Vidéo de Tristan Lucas, j'aime beaucoup 😃

https://www.google.com/search?q=Tristan+Lucas+%E2%80%93+C%27est+pas+grave+!+%7C+Montreux+Comedy+Festival+2022&rlz=1C1EJFA_enFR716FR727&oq=Tristan+Lucas+%E2%80%93+C%27est+pas+grave+!+%7C+Montreux+Comedy+Festival+2022&gs_lcrp=EgZjaHJv

Alyde

pas fiables ces machins ménagers .... 😂

C'est un type qui va au prochain mariage d'un copain. Il découvre la "promise" et il est stupéfait : la pauvre fille est vraiment disgracieuse, elle est petite et trappue, elle a une coquetterie dans l'oeil, la bouche en coin et le nez de travers, elle boite, a un peu de poil au menton... bref, il ne comprend pas son copain et, complètement abasourdi, se doit de réagir. Il s'approche discrètement de son copain et lui murmure, tout bas, à l'oreille :

- Ecoute, je suis ennuyé de te dire ça mais... as-tu bien réfléchi ? Le mariage c'est sérieux, c'est pour la vie...Tu ne vas quand même pas épouser cette fille-là... ?

Et le copain lui répond :

- Vas-y, tu peux parler plus fort, elle est sourde...!

pas fiables ces machins ménagers ....

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive.
Elle se retourne et dit : Fais-moi l'amour, là, tout de suite! Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- Hé hé, c'est mon jour de chance !
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore rapidement, sur la table de cuisine. Elle le remercie et retourne à ses oeufs à la coque. Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
Elle lui répond :
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé et je ne voulais pas les faire cuire plus de 3 minutes.

Encore un blague sous la ceinture !

Une maman kangourou demande à son fils comment s’est passé son examen :

– Ne t’inquiète pas, maman ! C’est dans la poche ! 😃

Deux amies discutent.

– J’en ai assez ! A chaque rendez-vous, mon amoureux m’offre des fleurs fanées.

-La prochaine fois, essaie d’arriver à l’heure ! 😃

Merci à tout le monde !

L’homme au réveil
Quel est le point commun entre un homme au réveil et un élastique ?
Eh bien il s’étire, il s’étire, il s’étire, et il pète ! 😂