😂👍

Femme facile :
femme ayant les mêmes besoins sexuels que les hommes


Homme riche :
celui qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense

Cravate :
accessoire vestimentaire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme

Connaissez-vous la différence entre un cerf et un orchestre symphonique ?
Réponse : chez le cerf, les bois sont devant et le trou du cul derrière. Pour l’orchestre, c’est le contraire : les bois sont derrières, et le trou du cul est devant. 😃

Excellente alyde !.

Une dame a un problème de lave-vaisselle Miele.

Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
- Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer.
Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal.
- Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte.
J'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !

Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un Danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.

Le gars commence à réparer le lave-vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes !Celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :
" Incapable ! Abruti ! Minable ! C'est comme çà que tu répares chez Miele ? Branleur !" etc...

Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet :
"Tu vas la fermer sac à merde ?
"Sur ce le perroquet répond:
"Boby, attaque !!!"

Merci les amis et encore !.

Un homme appelle sa femme et lui demande :

- Chérie, on m’a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d’obtenir cette promotion que j’attends depuis si longtemps ; alors peux-tu s’il te plaît me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, s’il te plaît, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu.

L’épouse trouve bien étrange l’histoire de son mari mais en bonne épouse qu’elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine passe, et le mari revient à la maison un peu fatiguée, mais somme toute, content de son voyage.

Sa femme l’accueille à la maison et lui demande s’il a pris du poisson et combien il en a pris ?

Il lui répond :

- Oh oui, beaucoup de saumons, des truites Fario et quelques brochets… Mais au fait, pourquoi n’as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l’avais demandé ?

Et sa femme de lui répondre :

- Mais bien sûr que si je l’ai mis… il est dans ton coffre de pêche…

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😄 😄
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La maîtresse d'école dit à Oscar :
- Conjugue-moi le verbe "marcher" à tous les temps.
- Oui m'dame :
Je marche quand il fait beau.
Je marche quand il pleut.
Je marche quand il neige. 😉
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😂 👏 à tous !

Le mari demande à sa femme:

– Chérie, avec combien d’hommes as-tu déjà dormi ?

La femme répond toute orgueilleuse :

– Seulement avec toi chéri… avec les autres, je restais réveillée!

Vous nous gâtez toutes 👀😘

Bonne sieste alyde … 👍😂

Une dame fait des reproches à son boulanger :
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
- Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née !
- Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant ! 😃

Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé.
C'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres. Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience.
Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu fais ?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- Faut garder les vers au chaud ! 😂

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😀 😄
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- Quelle est la passion commune des déménageurs et des champions de natation ... ?
- C'est : d'aimer nager 😏
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