Un monsieur, dans un bar, s'approche d'un consommateur. Il lui demande :
- Vous n'étiez pas à Québec, il y a trois semaines ?

L'autre sort un carnet de sa poche et le feuillette.
- C'est exact. J'y étais.
- Vous êtes entré dans un hôtel avec une jeune femme rousse. Vrai ?

L'autre consulte le carnet.
- Encore exact.
- Et bien, il s'agit de ma femme,et je peux vous dire que je ne suis pas content du tout.

L'autre jette un coup d'oeil sur le carnet.
- Alors, confidence pour confidence... moi non plus.

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d’être installé.

- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.
- Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici...
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellente, répond le vieillard.
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
Aucun problème... Je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche...
Le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière pour en avoir le cœur net.
- Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu’il ne s'endorme ?
- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra... Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit !

[Citation de Alyde]qu'allons nous pouvoir faire après mai 2017 ? :inquiet:[Fin de citation]Essayez de vous préserver au cas où le même phénomène se reproduirait :mdr:

[Citation de Lilas72500]Un type arrive au service des urgences dans un hôpital et il voit les couloirs remplis de patients avec des gros pansements à
chaque main et un gros pansement entre les jambes.

Effaré il attrape un toubib par la manche et : - "Docteur, c'est quoi tous ces gens ?
Une épidémie ?
- Pire encore !
- C'est une pandémie ?
- Non, ça ne touche pas le monde entier mais c'est encore plus grave et tous les hôpitaux sont maintenant complètement débordés... -

- Mais Docteur je peux attraper ça moi aussi ?
- Tout cela dépend de ce que vous avez fait en Mai 2012
- Ah Bon ?
- Mais qu'est ce qu'ils ont fait en Mai 2012 tous ces gens ?
Ben en mai 2012, ils ont voté Hollande et aujourd'hui ils s'en mordent les doigts et s'en bouffent les couilles." [Fin de citation]qu'allons nous pouvoir faire après mai 2017 ? :inquiet:

[Citation de Lilas72500]C'est peut-être vrai finalement :rire:[Fin de citation]eh oui, c'est pas drôle .. demandez aux voisins ..

[Citation de Edouarvet]Je soupçonnerai que tu es passé par là ... @Lil' ... :malin:[Fin de citation]Eh non je n'y suis pas passée, mais je préfèrerais car pour moi c'est plus triste...

- Chérie ... ! ... Par cette belle journée d'été, j'ai très envie de prendre un bain de soleil, à poil au bord de la piscine.
Tu crois que les voisins vont avoir des réflexions ... ?
- Bof ... ! ... ils vont probablement dire que je t'ai épousé pour ton pognon ... ! ... :langue:

[Citation de Lilas72500]C'est peut-être vrai finalement :rire:[Fin de citation]Je soupçonnerai que tu es passé par là ... @Lil' ... :malin:

Un type arrive au service des urgences dans un hôpital et il voit les couloirs remplis de patients avec des gros pansements à
chaque main et un gros pansement entre les jambes.

Effaré il attrape un toubib par la manche et : - "Docteur, c'est quoi tous ces gens ?
Une épidémie ?
- Pire encore !
- C'est une pandémie ?
- Non, ça ne touche pas le monde entier mais c'est encore plus grave et tous les hôpitaux sont maintenant complètement débordés... -

- Mais Docteur je peux attraper ça moi aussi ?
- Tout cela dépend de ce que vous avez fait en Mai 2012
- Ah Bon ?
- Mais qu'est ce qu'ils ont fait en Mai 2012 tous ces gens ?
Ben en mai 2012, ils ont voté Hollande et aujourd'hui ils s'en mordent les doigts et s'en bouffent les couilles."

[Citation de Alyde] vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.
[Fin de citation]C'est peut-être vrai finalement :rire:

vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.

Grave crise économique dans une usine de bicyclettes...
- On vient de licencier les pédales et les cadres...! ... :na:

Mais si, @Elios, prise au 2ème degré la blague de @Gregg est marrante ... ! ...:cligne: ... :lol:

:lol:

A cause de «l'innocence» de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane doit lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes, c'est comme une machine à laver...
Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
Tarzan avoir appris à laver à la main !!!