Deux amis discutent :
A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !

- J'ai deviné que ma femme me trompait quand elle m'a téléphoné qu'elle était au Supermarché avec Julie son amie ... !
Julie, toute nue, était avec moi ... ! ... :dur:

- Papa ... ! ... C'est quoi un alcoolique ... ?
- C'est simple, tu vois les deux arbres là-bas ... ?
Un alcoolique bourré va en voir quatre ... !
- Ah bon ... ! ? ... Répond le gamin dubitatif, c'est bizarre, là-bas il n'y a qu'un arbre ... ! ... :ahuri:

Pourquoi n'y -a -t-il plus de musulmans en Laponie ?

Parce qu'ils sont tous morts de faim pendant le ramadan... le soleil ne s'étant pas couché ! :ouf: :wow:

Un couple de randonneurs à la campagne.
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La femme:

- Chéri ... ce paysage me laisse sans voix ... !

Le mari :

- Parfait, nous campons ici !

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À la douane néerlandaise, le douanier au touriste:
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- Vous avez de l'alcool ?
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- Non.
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- Vous avez des armes ?
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- Non.
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- Vous avez de la drogue ?
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- Non.
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Après avoir jeté un bref coup d'œil alentour, le douanier au touriste:
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- Vous en voulez ?
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Une patiente, à son médecin :
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- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
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- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
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Deux clochards sont assis sous un pont
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- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
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-

C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
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Une dame essaie de dresser son jeune chiot.
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Son mari, goguenard, lui dit :
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- Mais, tu n'y arriveras jamais !
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- Mais si ... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !!!
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Un couple se dispute :

- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
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Et sa femme lui répond :
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- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
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- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
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- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
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- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Après le repas de noces, deux jeunes mariés se retrouvent seuls pour la première fois dans une chambre. L'homme, plutôt grassouillet, commence à se devêtir et tend son pantalon à sa jeune épouse. Il lui dit, l'air macho : "Essaie mon pantalon..."

La femme s'exécute, mais le pantalon est deux fois trop grand et elle dit à son mari : "Tu vois bien que je ne peux pas mettre ton pantalon."

Il répond alors : "C'est là où je voulais en venir : rappelle-toi toujours qu'ici, c'est moi l'homme car c'est moi qui porte le pantalon !"

La femme ne bronche pas mais elle lui tend alors ses sous-vêtements en ajoutant : "Tiens, maintenant essaie de mettre ça..."

A la fois fier de lui et amusé, le mari ne se dégonfle pas et tente d'enfiler la lingerie. Mais il ne parvient pas à remonter le slip plus haut que les cuisses et conclut finalement : "Je ne peux pas rentrer dans ta culotte !"

La mariée répond alors: "C'est là où je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras pas d'attitude..."

- Solange ... ! ... Vous me rappelez la Vénus de Milo ... !
- Oh ... ! ... Monsieur le directeur, vous me flattez ... !
- Non, non ... ! ... Je vous rassure ... !
A voir le travail que vous fournissez, on croirait que vous n'avez pas de bras ... ! ... :ahuri:

Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table. Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?
- Non, je ne savais pas... Je veux essayer !
- D'accord ! Ca te coûtera 1 euros le pépin, il y en a 8, ça fait donc 8 euros. Le type paie et mange les pépins.
Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même !
Tu me prends pour une truffe ? Pour 8 euros, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet !

Après avoir pris sa douche, un homme sort de la salle de bains et se couche nu dans le lit conjugal.
Il est très bonne forme ce soir et commence à caresser sa femme qui lui annonce :
- Non pas ce soir chéri j'ai mal à la tête...
Son mari lui réplique :
- Ah ben, ça tombe bien j'avais prévu le coup, comme je m'en doutais... je me suis enduit le sexe d'aspirine.
Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire ?

Une blonde va dans une parfumerie, et demande à une conseillère un déodorant pour son mari.
La conseillère lui demande si elle préfère un déodorant à boule plutôt qu'en spray.
La blonde répond :
"Non, c'est juste pour les bras!!!"

Un homme rentre chez lui après sa journée de travail, il voit un mot sur le lave vaisselle où est écrit : Propre mais pas vidé ! L'homme se met à table, mange, lave son assiette, vide le lave vaisselle, range, puis s'en va prendre sa douche et va se coucher.Un plus tard, sa femme arrive et voit son mari ... couché avec un post-it sur le sexe, avec écrit : Propre mais pas vidé !

Les retrouvailles

A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d’excentrique de votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire jeune homme, si. Une fois je me suis tapé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils

Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ... ?
- Ils n'ont pas peur du vide ... :ouf:

:wow: ... :lol:

Un jeune homme, qui passe ses vacances dans un camp de nudistes, cherche une photo pour envoyer à sa mère. Finalement, il en chosit une où il est debout, tout nu, laissant voir qu'il est superbement bâti. Il coupe le cliché en deux, horizontalement, et expédie à sa mère la partie du haut. Quelques jours plus tard, la maman écrit pour le remercier et suggère à son fils:
- Envoie donc également une photo à ta grand-mère.
Comme il sait que la pauvre vieille ne voit plus bien clair, il lui expédie la moitié d'en bas de la photo tout nu. Très contente, la grand-mère lui écrit:
- J'ai bien regarder ta photo avec mes meilleures lunettes. Si tu me permets une petite critique, tu devrais te laisser un peu plus pousser tes beaux cheveux frisés. Court comme ils sont, ils te font paraître le nez un peu long.