Un homme rentre chez lui après sa journée de travail, il voit un mot sur le lave vaisselle où est écrit : Propre mais pas vidé ! L'homme se met à table, mange, lave son assiette, vide le lave vaisselle, range, puis s'en va prendre sa douche et va se coucher.Un plus tard, sa femme arrive et voit son mari ... couché avec un post-it sur le sexe, avec écrit : Propre mais pas vidé !

Les retrouvailles

A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
- Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d’excentrique de votre vie.
Le banquier le considère un instant :
- A vrai dire jeune homme, si. Une fois je me suis tapé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon fils

Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ... ?
- Ils n'ont pas peur du vide ... :ouf:

:wow: ... :lol:

Un jeune homme, qui passe ses vacances dans un camp de nudistes, cherche une photo pour envoyer à sa mère. Finalement, il en chosit une où il est debout, tout nu, laissant voir qu'il est superbement bâti. Il coupe le cliché en deux, horizontalement, et expédie à sa mère la partie du haut. Quelques jours plus tard, la maman écrit pour le remercier et suggère à son fils:
- Envoie donc également une photo à ta grand-mère.
Comme il sait que la pauvre vieille ne voit plus bien clair, il lui expédie la moitié d'en bas de la photo tout nu. Très contente, la grand-mère lui écrit:
- J'ai bien regarder ta photo avec mes meilleures lunettes. Si tu me permets une petite critique, tu devrais te laisser un peu plus pousser tes beaux cheveux frisés. Court comme ils sont, ils te font paraître le nez un peu long.

En boîte de nuit, un mec aborde une superbe créature blonde.

- Bonjour je m'appelle Eric et toi ?

- Moi non.

[Citation de Alyde]pour bérouétter les rillons ? ... :rire:[Fin de citation]Je les ai déjà entendu dire : berouetter les patates, mais pourquoi pas les rillons? :rire: Elles sont super bonnes nos rillettes de la Sarthe

[Citation de Lilas72500]Dans la Sarthe, en patois ils disent berouette :rire:[Fin de citation]pour bérouétter les rillons ? ... :rire:

Un chamois demande à son fils :
- Qu'aimerais-tu faire plus tard ... ?
- Être dans les mains d'une jolie fille pour essuyer ses lunettes avec ma peau ... ! ... :content:

Dans la Sarthe, en patois ils disent berouette :rire:

tient, j'croyons qu'on disait oune bourouette dans ch'teieu pays ..

Cest un couple de paysans qui a, depuis quelques années, une magnifique truie. Or, la dame, qui prévoit l'avenir et le business potentiel dit un jour à son mari :
- L'Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des ptits.
- Diou la Marie, c'est ben vrai, mais comment fauty qu'on fasse ?
- Ben, tu prends lbestiau et tu vas lporter chez lFernand qua un cochon. Aussitôt dit, aussitôt, fait, lGustave embarque lbestiau dans sa brouette et fait le voyage, jusque chez lFernand. Arrivé sur place, il explique ce qu'il veut et demande à son voisin:
- LFernand, comment jverrions qulaffaire est faite ?
- Cest simple, si demain matin lbestiau se roule dans la boue, c'est bon, sil sroule dans ll'herbe, y faut revenir. Voyage de retour, gros dodo, et le lendemain matin, lGustave demande à la Marie :
- Qué fait-y lbestiau ?
- Y sroule dans lherbe, lGustave !
- Crévindiou maudites bestiau, y va co devoir y aller ... Le même manège se répète plusieurs jours de suite, et puis le matin, lGustave depuis le fonds de son plumard demande :
- Qué fait-y lbestiau ?
- L'est déja dans la brouette, lGustave ...

Un homme un peu simplet prend une chambre dans un hôtel parisien. Au bout de quelques instants il appelle la réception :

- Comment se fait-il que vous m'ayez donné une chambre d'où je ne peux
pas sortir ?

- Voyons c'est absurde, vous n'avez pas trouvé la porte ?

- Ecoutez, ne me prenez pas pour une andouille. Une porte donne sur les
toilettes, une autre sur la salle de bain et sur la poignée de la
troisième il y a un écriteau « Ne pas déranger ».

Un chirurgien interpelle son interne :
- Mais enfin ... ! ... Pourquoi avez-vous terrorisé le patient de la chambre 34 en lui annonçant qu'on allait lui couper les deux jambes ... ? ... :furieux:
- Bof ... ! ... C'était pour le faire marcher ... ! ... :paix:

Hello @Gregg et à @Tous ... :cligne: