FAIS - MOI RIRE ... (ou la rigologie)
edouarvet - 25 mars 2014 09:46
FAIS - MOI RIRE ... (ou la rigologie)
edouarvet25 mars 2014 09:46
LILAS
C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> > > > > Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> > > > > - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise
> > > > > enceinte.
> > > > > Qu'est-ce que vous pensez de ça ?
> > > > > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
> > > > > C'est une histoire vraie.
> > > > > - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une
> > > > > saison.
> > > > > Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était
> > > > > pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
> > > > > Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
> > > > > Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
> > > > > Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
> > > > > Non.
> > > > > Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> > > > > - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa
> > > > > place!
> > > > > - C'est là où je voulais en venir
edouarvet
La police est intervenue sur une bagarre hier.
Deux sourds qui se foutaient sur la gueule.
Le pire c'est que tout est parti d'un malentendu ... :ouf:
edouarvet
:cligne: ... :lol:
LILAS
Un restaurateur reçoit la visite inopinée d'un contrôleur de l'Urssaf, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
- L'inspecteur : J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !
- Le restaurateur : D'abord il y a le second de cuisine : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert.
Ensuite il y a le saisonnier : je lui donne 300 euros par semaine + le logement et le couvert.
Et enfin il y a SIMPLET: il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux du restaurant. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et a l'occasion il dort avec la patronne !
- L'inspecteur : C'est ça ! C'est lui que je veux voir !
- Le restaurateur : Il est en face de vous : C'est moi !!
alyde
Sauve qui peut! :lol:
Lilas .... il faut ce qu'il faut - sans çà pas de résultat ..
janine33
Trop fort @Alyde , la langue Française quand elle est utilisée avec tact ...
Pouvez vous supprimer Syntaxe , j'irai voter pour vous , promis !
LILAS
[Citation de Alyde]Deux hommes discutent entre eux :
- Tu as été marié combien de fois toi ?
- Trois fois mais mes trois épouses sont mortes.
- Ah bon ? Elles sont mortes comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Et la deuxième ?
- Elle a mangé des champignons vénéneux aussi.
- Et la troisième ?
- Elle a été assassinée.
- Ah bon ?
- Et oui... Elle ne voulait pas manger les champignon[Fin de citation]Sauve qui peut! :lol:
alyde
Deux hommes discutent entre eux :
- Tu as été marié combien de fois toi ?
- Trois fois mais mes trois épouses sont mortes.
- Ah bon ? Elles sont mortes comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Et la deuxième ?
- Elle a mangé des champignons vénéneux aussi.
- Et la troisième ?
- Elle a été assassinée.
- Ah bon ?
- Et oui... Elle ne voulait pas manger les champignon
alyde
LA LANGUE FRANCAISE ...
...QUAND ELLE EST UTILISÉE AVEC FINESSE !
Chandail : Jardin plein de gousses
***
Saint Ignace : Fête des cheveux
****
Syntaxe : Fête des impôts
***
Fêtard : Il faut rentrer se coucher
***
Mercato : Maman pratiquante
***
Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
***
La moustache : Le ketchup aussi
***
Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
***
Groupe sanguin : Les loosers du Loto
***
Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
***
Un skieur alpin : Le boulanger aussi
***
Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
***
Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
***
Portail : Cochon Thaïlandais
***
Gabon : Mec vraiment trop sympa
***
Liban : Canapé clic-clac
***
Perroquet : Accord du paternel
***
La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
***
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
***
Les tôles ondulées : Les vaches aussi
***
La camisole : La drogue rend solitaire
***
Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
***
Un enfoiré : Une année de perdue
***
Le mascara : Déguisement pour rongeurs
***
Chauffeur de corbillard : Pilote décès
***
Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi
***
Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école
LILAS
Un fils à sa mère> > > :
> >
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin.
LILAS
Sais-tu ce qu'est un mari DVD ?
- C'est celui qui se Déshabille Vite et s'enDort
Et un mari DVD+R ?
- Celui qui se Déshabille Vite, s'enDort et Ronfle.
Moralité:
Rien ne vaut un bon vieux VHS...
- Un mari Viril et Habile du Sexe !
janine33
Non , je n'ai pas de PPS , seulement le PEP'S du sourire partagé avec vous, les amis ...
edouarvet
- Chéri, je suis enceinte ... ! ... Tu voudrais que ça soit quoi ... ?
- Une blague ... :ouf:
edouarvet
Hello @ami(e)s du rire ... :malin: ... :bisous: les humoristes ... !
elios33140
[Citation de Alyde]@Elios33140 .. qq PPS :
http://www.piecejointe.com/pps-humour.html[Fin de citation]ok merci vais voir
