Est-ce qu'on peut tuer sa belle-mère avec un journal ... ?
- Oui ... ! ... Si le journal enveloppe un fer à repasser ... ! ... :wow:

- Laissez-moi vous dire, monsieur le juge, que les propos de ma femme sont ridicules ... !
Toutes les femmes apprécieraient d'avoir un mari qui leur ouvre la portière de la voiture par galanterie ... !
- Peut-être, monsieur ... ! ... Mais à 90km heure, on ne peut plus parler de galanterie ... ! ... :dur:

- Un homme entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- Où sont les Tampax ?
La caissière lui dit :
- 3ème allée à gauche.
L'homme repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière avec 3 kilos de ouates et une bobine de 4 mètres de fil.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait...
Et le gars de répondre :
- La semaine dernière, j'ai demandé à ma femme d'aller m'acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et du papier à rouler. Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler !

:lol:

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :

- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :

- T'énerve pas, c'est ton tour !

Un prof' demande à ses étudiants, de qui aimeraient-ils le plus avoir un autographe ... ?
Bien-sûr la plupart des réponses mentionnent des noms de vedette de la chanson, du sport ou du ciné.
Mais la meilleure fut : "De la personne qui signera mon diplôme" ... ! ... :paix:

Se réveillant avec une magnifique gueule de bois, un homme s'étonne de trouver sur la table de chevet, un verre d'eau ainsi que deux cachets d'aspirine... N'y comprenant rien, il avale les cachets et remarque tout à coup sa chambre admirablement bien rangée, ses vêtements pliés et ordonnés ainsi qu'un petit mot de sa femme sur la table...
Sur celui-ci, il lit :
"Chéri, tu trouveras ton petit déjeuner sur la table de la cuisine ainsi que ton journal à côté.
Je t'aime mon amour".
De plus en plus perplexe, il se dirige vers la cuisine et trouve en effet, un café frais, deux petits pains et son journal.
Il demande à son fils assis à table :
"Que s'est il passé hier quand je suis rentré ?"
Et son fils de répondre :
"Tu es rentré à 4 heures du matin, complètement saoul, tu as cassé l'armoire de l'entrée, vomis dans le couloir, tapé maman en la prenant pour un renard..."
"Mais comment se fait-il que la maison soit si propre et que mon petit déjeuner sois prêt pour mon réveil ?"
"Quant tu es tombé, maman a voulu te porter au lit et là tu as hurlé... Fiche-moi la paix, salope ! Je suis un homme marié !"

- Est-ce que les dindes ont des seins ... ? ... Demande le garçon.
- Non ... ! ... Répond la mère.
Alors le gamin :
- Ben ... ! ...Pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde ... :wow:

Merci @Gregg ... ! ... A toi aussi ... ! ...:malin:

merci Gregg
comme pareil

Hello @Ed et tous les amis du rire :cligne:
Bon week-end, avec un peu d’avance...

:mdr:
je vais reprendre car je n'ai fait que survoler......

Le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme.
Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.

La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.

Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille répond :
- Mais qu'il est con ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre !

...

Presque minuit.
La sonnerie du téléphone retentit.
Le monsieur décroche, écoute, et ensuite répond :
- Comment voulez-vous que je le sache ... ? ... Appelez la SNCF ... !
- Qui c'était ... ? ... Le questionne sa femme.
- Aucune idée ... ! ... Un type qui demande si la voie est libre... ! ... :paix: