2 vieilles dames à la maison de retraite :
- Micheline, la fiancée de Monsieur Pierre est
gravement malade
- Ah ?
- Il ne lui reste que 3 mois à vivre
- 3 mois, c'est long ..

Occupation de retraité :
Les gens qui travaillent me demandent souvent à moi qui suis à la
retraite ce que je fais de mes journées.
Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en
ville et nous sommes entrés dans un magasin
Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende
pour stationnement dépassé.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez
bien un petit geste pour des retraités... » Il nous a ignoré et a
continué de remplir son PV.
Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé en souriant et à commencé à remplir un autre PV pour pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de sale trou du cul.
Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième....
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.
Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus
Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.
C'est important à notre âge.

André monte à Paris pour ses affaires.
Il prend le train qui part à 7h du matin, et qui arrive à Paris à 7h 07 le soir.
Sa secrétaire lui a réservé un hôtel rue de Sète, et curieusement chambre n° 7.
Le lendemain, il se rend compte qu'il a sept rendez-vous.
Ayant fini sa tournée, comme il est turfiste, il se fait conduire aux courses dans un vieux taxi G7.
Il y a embouteillage, et il arrive juste pour la dernière course, la septième.
Il y a 7 partants.
Naturellement, il joue le n° 7.
Le cheval est arrivé ... septième ... :na:

Histoire vraie.
Une grand-mère jouait à la poupée avec sa petite fille :
- Mamy ... ! ... On joue au docteur ... ! ... C'est toi le docteur ... !
La gamine se couche sur le canapé en mettant son poupon sous son tee shirt, en s'écriant :
- Tu dois me dire, poussez ... ! ... poussez ... ! ... Madame" ... !
La mamy joue le jeu, alors la fillette :
- Tu vois ... ? ... Le papa avait mis la graine dans ma bouche et maintenant le bébé est sorti ... !
- Ok ... Ok ... (Mamy n'est pas contrariante)
Mais devant son air dubitatif, la petite ajoute :
- Il la trouve où la graine ... ? ... :langue:

:rire:

On s'étudie trois semaines, on s'aime trois mois, on se dispute trois ans, on se tolère trente ans et les enfants recommencent ... :dur:

@Ami(e)s de l'humour, bonn'semaine à @Tou(te)s ... :malin:

[Citation de Fleurdefiguier]Fo changer vos habitudes , mon vieux :lol: ![Fin de citation]que voulez vous dire ?
abonnement à Télé W ? :rire:

[Citation de Fleurdefiguier]Oui, c'est cela, et alors, l'odeur vous dérange t'elle ? :triste: [Fin de citation]pas du tout, c'est que j'préfére Télé Y :lol:

Le facteur apporte une lettre pour le fermier.
- Il est dans la porcherie ... ! ... Dit sa femme, mais vous le reconnaîtrez facilement : "C'est celui qui porte un béret" ... :na:

Pas mal ... :rire:

cà sent le Télé X

Le curé d'un petit village très reculé rend visite à la doyenne.
- Alors ma bonne Henriette ... ! ... j'ai appris qu'on avait enfin installé l'électricité dans ta maison ... ? ... T'en es contente ... ?
- Pour sûr ... ! ... C'est ben pratique quand la bougie s'éteint ... ! ... :cligne:

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.

Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de main et un sourire, puis lui donne un balai et dit :

- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.

- Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars, indigné...

- Oh, pardon, je n'étais pas au courant. Répond le directeur.
Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait.

Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps.
Il levait des poids et haltères et courait ses 10 kilomètres tous les jours.
Il mangeait " bio ", prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.
Bref, une belle bête...
Un beau matin, alors qu'il s'admirait nu dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis. Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.
Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria :
Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade.
Écoute ça lui dit la première :

Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur.

Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.

Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.

Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.

Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.

Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.

Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.

Et maintenant que j'ai 80 ans, elles poussent à l'état sauvage !!!