C'est un gars qui entre chez un buraliste :
- Bonjour, vous avez des cartes postales sentimentales ... ?
-Comme celle-ci ... ? ... "A la seule et vraie femme de ma vie" ...
- Ah oui ... Très bien ... ! ... J'en veux 18 ... ! ... :content:

:malin: ... :rire:

Un "Blond" téléphone à son garagiste :
- Pouvez-vous venir, mes clés sont fermées dans ma voiture cabriolet ... !
- Oui, mais il faut bien compter une heure avant que j'arrive ... !
- Bon, mais faites vite ... ! ... Il commence à pleuvoir, et j'ai laissé ma capote ouverte ... ! ... :na:

Une jeune fille s'apprête à quitter la province pour la capitale.
Son amie lui confie :
- Les Parisiens ont la fâcheuse tendance de répondre à une question par une autre question ... !
Arrivée à Paris, elle prend un taxi, et durant le parcours, elle ne résiste pas de demander au chauffeur :
- Monsieur ... ! ...Est-il vrai que les Parisiens sont drôles et sympathiques, mais qu'ils ont la fâcheuse habitude de répondre à une question par une autre question ... ?
- Qui vous l'a dit ... ? ... :dur:

:lol:

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? Lui demande sa jolie maman (blonde !)
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est le Portugal...
- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe moi la carte de France.

Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la
région.
Et la mère cherche, cherche ...
- Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.

Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de
ménage est Portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo.

Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat :

Rat masse tes chaussettes, Rat bats la lunette des wc,
Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas,
Rat vive la flamme...
Et surtout ne Rat conte pas de conneries !

Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées : Fée le ménage, Fée la vaisselle,
Fée à manger, Fée les courses, Fée le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule...
Et surtout Fée pas chier !

LA VÉRITABLE HISTOIRE DES 10 COMMANDEMENTS

OU COMMENT LES JUIFS ONT HÉRITÉ DES 10 COMMANDEMENTS.

C'est tout simple....

Dieu alla voir les Arabes et leur dit : J'ai des commandements pour
vous qui amélioreront votre vie. »
Les Arabes demandèrent : « C'est quoi des commandements ? »
Et Dieu répondit : « Ce sont des règles de vie . »
Pouvez-vous nous donner un exemple ?
Tu ne tueras point.
Pas tuer ?
Pas intéressés ......

Il alla donc voir les Gitans et leur dit : J'ai des commandements pour vous.
Les Gitans demandèrent un exemple et Dieu dit : - Tu ne voleras point.
- Pas voler ?
- Pas intéressés ....

Il alla voir les Italiens avec la même offre...
Un exemple ?
Tu ne commettras pas d'adultère. »
- Pas d'adultère ?
- Pas intéressés.

Et enfin il alla voir les Juifs et leur dit : J'ai des commandements
pour vous. »
Des commandements ?
- Combien ça coûte ?
- C'est gratuit.
- OK, on en prend dix.

Bernard rentre du travail et trouve Jacqueline nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce que tu fais ... ?
- Et ben, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans ... ! ... C'est bien, hein ... ?
- Ah oui ... ? ... Ricane Bernard , et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ... ?
- Rien ... ! ... On n'a pas parlé de toi ... ! ... :na:

[Citation de Rando]Le bon conseil d'un copain

C’est l’histoire d’un gars qui a passé, l’après-midi avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le copain veut encore payer sa tournée mais le gars lui dit:
– Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !
– Moi, j’ai un truc, lui répond son pote, j’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour.
– Hein ? T’es sûr ?

Après que son ami l’ait rassuré, le gars part chez lui.
Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures.
Et là, c’est la folie...
Les ébats terminés, l’homme, content, se lève pour aller aux toilettes.
Il ouvre la porte et tombe nez à nez avec sa femme qui lui dit en chuchotant:
– Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.[Fin de citation].....

Elle est bien envoyée celle-là aussi ,Rando .
Je vous prenais pour une petite fille sage , avec des couettes et jouant encore à la corde à sauter ...

C'est Rodolphe qui passe à Paris, il en profite pour aller voir sa cousine.
Mais il s'incruste ... ! ... Déjà huit jours qu'il est là ... !
- Dis-donc, cousin ... ! ... Au bout de huit jours, tu crois pas que tu dois commencer à manquer à ta femme et à tes cinq gamins ... ?
- Là, tu as tout à fait raison, cousine ... ! ... Je vais leur dire de venir ... ! ... :na:

- Chérie ... ! ... je regarde un film porno ou un match de foot-ball ... ?
- Bin ... ! ... Regarde plutôt un film porno ... ! ... Tu sais déjà jouer au foot ... :langue:

Est ce vrai que vous êtes misogyne ?
Qui a dit ça ?
Une femme
Si c'est une femme, c'est un mensonge !

Une femme est en larmes dans sa salle de bains, et se plaint au plombier :
- Regardez ça ... ! ... La pièce est inondée ... !
- Arrêtez donc de pleurer, ma pauv' dame ... ! ... Vous allez encore augmenter les dégâts ... ! ... :langue:

Un mari, en colère, appelle la réception de l´hôtel :
- S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.
- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.
- Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!! :cligne: