Je ne fais plus confiance aux chats depuis que je sais qu'il y a un traitre par minou

La vitamine C
.. mais elle ne dira rien

Trois camarades périssent en même temps dans un accident de route.
Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
- On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu'espérez-vous les entendre dire ?
Le premier répond : J'aimerais les entendre dire que j'ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur. Et un père de famille exemplaire.
Le second se prononce à son tour :
- J'aimerais qu'ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et époux idéal que ma femme méritait.
Et le troisième de répondre :
- Moi, je préférerais les entendre dire : " Regardez, il bouge ! "

Vous êtes prévenu : c'est de l'humour militaire ........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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HUMOUR MILITAIRE

C’ est un vieux légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de service.
> > > > > Lors d’une de ses nombreuses missions, il a ramené un perroquet qu’il a tout naturellement appelé Coco et qui l'a suivi pendant toute sa carrière.
> > > > > Une fois les portes du quartier Viénot franchies, il s’adresse à Coco et lui dit :
> > > > > " Ca y est Coco, on est à la retraite, pour de bon…"
> > > > > " Oui chef ! " répond le perroquet
> > > > > " Coco, y’a plus de chef, c’est fini, tu entends ? "
> > > > > " Oui chef ! "
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Le vieux soldat soupire,monte dans le train et rejoint son nouveau chez lui en Ardèche.

A peine arrivé, Coco se précipite dans la cour de la ferme et se met à hurler :
> > > > > " Rassemblement compagnie !

Tout le monde en bas !

Magnez-vous le cul ! "
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Le légionnaire s’approche du volatile et lui dit :
> > > > > " Coco, t’es sourd ou quoi, c’est fini, tout ça, on est civils, y’a plus de rassemblement, plus de chef, plus de tout ça, on est civils maintenant !"
> > > > > " Oui chef ! "
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L’homme souffle et retourne à ses occupations.
> > > > > La journée se passe normalement, sans autre incident.
> > > > > Le lendemain matin à 07H15, une voix retentit dans la cour :
> > > > > " Attention pour les couleurs ! Envoyez ! "
> > > > > L’homme ouvre la fenêtre et voit Coco en train de hisser les couleurs, les poules et les canards au garde-à-vous.
> > > > > Il hurle à son perroquet de venir le voir dans sa chambre.
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> > > > > L’oiseau le rejoint d’un coup d’aile, tape à la fenêtre :
> > > > > " Permission d’entrer ? "
> > > > > " Viens Coco, écoute, c’est fini tout ça, y’en a marre de tes conneries, on est civils, enfonce-toi ça dans le crâne une bonne fois pour toutes,à la prochaine connerie de ce genre, je t’en colle une, compris ? "
> > > > > " Oui chef ! "
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> > > > > La vie reprend son cours, pas d’autre dérapage à déplorer.
> > > > > Un jour, sortant dans la cour, le légionnaire voit passer une poule complètement déplumée, puis un canard également déplumé.

En avançant, il constate que toutes les volailles qu’il croise n’ont plus une seule plume.
> > > > > Il entend des cris venant du poulailler, il se précipite, et là il voit Coco qui a chopé une poule et qui lui arrache toutes les plumes en hurlant :
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" Quand je dis tenue d’été, c’est tenue d’été, bordel de merde ! "

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dit : " Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester " fraîche".

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

> LE CURE et la NEIGE..........


Un brave curé vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer...
Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner...

Elle accepte.
Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle constate avec effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible et avec un grand lit. Pas moyen de faire autrement que de le partager...

Elle est évidemment très gênée... et craint que son compagnon, qui a la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure" ne succombe à nouveau.

Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l'acte, le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l'anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez radical.

Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit ...
Le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet autour de son sexe déjà en érection...

La soeur, choquée, lui demande : "Mais que faites-vous, mon Père ?

Et le curé lui répond : "Ma soeur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaines" ....

:lol: :mdr: :cligne:

Une femme cherche un cadeau pour son mari à l’occasion de la Saint Valentin
Elle se dit : »Pourquoi pas un animal de compagnie ? »
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 5 000$!!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur: « C’est parce qu’elle suce comme une déesse. »
La femme se dit que c’est vraiment original et qu’elle fera plaisir à son mari car elle n’aime pas trop faire ça… Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l’offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s’endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n’est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts,la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote… sous les yeux grand ouverts de la grenouille.
La femme s’écrie: « Mais qu’est-ce que tu fais??? »
Le mari répond: « Je lui apprends à faire la cuisine, et après.. Tu dégages ! »

[Citation de Janine33]🏈🏀⚽️⚾️🎾🏐🏓[Fin de citation]c'est à dire ? plus précisement ?

🏈🏀⚽️⚾️🎾🏐🏓

:wow: :lol:

Un avion se crashe dans l'océan Pacifique. Il ne reste que trois survivants: le pilote, le steward et une hotesse. Tous trois nagent vers une île déserte non-loin.. Ils commencent à y vivre une vie paisible, se nourissant de fruits et de poissons.

Quelques mois plus tard, l'hotesse s'adresse au deux hommes:
"Vous savez, je suis une femme, j'ai certain besoins. Alors pour ne pas faire de jaloux, on va dire l'un les jours pairs et l'autre les jours impairs."

Les deux hommes acceptent et ils continuent de vivre leur petite vie.. Quelques mois plus tard, l'hotesse meurt (pas de chance).
Les deux survivants se résignent et continuent leur vie. Deux mois plus tard, le steward va voir le pilote :
"Tu sais, je suis un homme, j'ai des besoins..Alors on n'a qu'à dire un les jours pairs et l'autre les jours impairs." Je vous passe les détails..

Quelques mois plus tard, le pilote va voir le steward:
"Franchement j'en peux plus là..
-Ouais moi c'est pareil. Ca commence à raper séverement.
-C'est insuportable..
-J'crois qu'il faut vraiment qu'on l'enterre.."

:mdr: :mdr: :mdr:

Jésus dans un état d'énervement avancé convoque ses apôtres pour une reunion d'urgence.
Sujet de la réunion : la trop forte consommation de drogues sur Terre.
Apres avoir mûrement réfléchi ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème ils doivent d'abord gouter les drogues eux-mêmes.
Il est donc décidé qu'une commission aille sur Terre afin de collecter les différentes drogues.
Deux jours se passent et les apôtres mandatés commencent à revenir au Paradis.
Jésus attend a la porte.
Il demande au premier :
- Qui est là ?
- C'est Paul !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils entre.
- Qui est là ?
- C'est Marc !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils entre.
- Qui est là ?
- C'est Mathieu !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaine de Bolivie.
- Très bien mon fils entre.
- Qui est là ?
- C'est Jean !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Crack de New York.
- Très bien mon fils entre.
- Qui est là ?
- C'est Luc !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils entre.
- Qui est là ?
- C'est Judas !
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Judas ?
- La police ! Tous contre le mur les mains sur la tête..

:lol:

Accent portugais :
Ce mari ne connaît que 5 consonnes quand on lui demande ce que fait sa femme ... !
- F - L - M - N - H -
Essayez comme lui, de les répéter plusieurs fois de suite rapidement ... :malin: