:jadore: :lol: :cligne:

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- Et toi, Simone ... ! ... Qu'as-tu comme points communs avec ton mari ... ?
- Bein ... ! ... On s'est marié le même jour ... ! ... C'est à peu près tout ... ! ... :dur:

- Et toi, Simone ... ! ... Qu'as-tu comme points communs avec ton mari ... ?
- Bein ... ! ... On s'est marié le même jour ... ! ... C'est à peu près tout ... ! ... :dur:

@Alyde - Du 28 Janvier - 13:35
- Bein moi, y m'ont envoyé une pompe à vélo ... ! ... :rire:

Entretien d'embauche de la police nationale française:
> >
> > Un inspecteur de police fait passer un entretien d’embauche à 3 blondes. Il regarde la première blonde et lui montre une photo, il lui demande:
> >
> > - C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaitrais dans la rue ?
> >
> > La blonde répond:
> > - Facile il n’a qu’une oreille.
> >
> > Le visage de l’inspecteur se défait :
> > - Normal qu’il n’aie qu’une oreille, la photo est de profil.
> >
> > Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
> > - Facile il n’a qu’un œil.
> >
> > Le policier commence à s’énerver :
> > - Normal qu’il n’aie qu’un œil et qu’une oreille il est de profil.
> >
> > Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance:
> > - Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaitrais-tu le suspect ?
> >
> > La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un:
> > - Facile, il porte des lentilles de contact.
> >
> > Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
> >
> > Le suspect portait en effet des lentilles de contact. Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
> >
> > - Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
> >
> > - Facile avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes

😂👏👏

;;

La FEMME, le CURÉ et les PERROQUETS

Une femme va voir le curé et lui dit :

"M'sieur l'curé, j'ai un problème. J'ai deux perroquets femelles mais elles
savent seulement dire une chose ."

"Ah oui, que disent-elles ? " demande le curé

Elles disent : "Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que voulez avoir
du plaisir ... ? "

" C'est dégoûtant" s'écrie le Curé puis il se met à penser ...

"Vous savez, dit-il, j'ai peut-être la solution à votre problème. J'ai deux perroquets mâles qui parlent aussi mais je leur ai appris à prier et à lire
la Bible . Amenez vos deux femelles chez moi et nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot. Mes perroquets pourront montrer aux deux vôtres comment prier et lire la Bible et je suis certain qu'elles vont arrêter de dire cette phrase odieuse ..."

"Oh, merci, répond la femme, ceci pourrait être la solution ."

Le lendemain, la femme apporte ses femelles perroquets chez le Curé...

Lorsqu'elle entre, elle voit les deux perroquets tenant chacun un chapelet et priant ...

Impressionnée, elle approche de la cage et met les deux femelles à l'intérieur avec les deux mâles.

Après quelques minutes, les femelles s'écrient :

"Allo, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir ... ??? "

Le silence se fait pour quelques secondes ....

En état de choc, un perroquet mâle dit à l'autre :

"Range ton chapelet, mon ami, nos prières sont enfin exaucées ... !!! "

ATTENTION : Arnaque sur Le Bon Coin, encore une de plus !

Fini les achats sur " Le Bon Coin "

Je me suis fait arnaquer pour la dernière fois.

J'ai reçu ma commande mais je ne peux pas la retourner je n'ai aucun recours, c'est écœurant !

Rends service, fais suivre à tes amis pour éviter, qu'eux aussi, ne se fassent rouler...

J'ai donné 350 EUR pour un appareil qui fait grossir le Pénis !

Les cons! Ils m'ont envoyé une loupe !

Discussion entre Toto et son ami Omar

sur le mot *"parlement"*


Omar : connais tu le "parlement" ?
Toto : Evidemment !!!
Omar : dis moi, c'est quoi alors ? ...
Toto: c'est l'endroit où le verbe *parler* et *mentir* ont été inventés !!!
Omar ??? 😳
Toto: on *parle* et on *ment* et, lorsqu'il y a de l'argent en jeu,

on ajoute le verbe *"se taire"*,

ce qui fait : parlementaire !!!!!!
😂😂😂😂😂😂😂

Un brave curé Vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer...
Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner...
Elle accepte. Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle constate avec effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible et avec un grand lit.
Pas moyen de faire autrement que de le partager...
Elle est évidemment très gênée... et craint que son compagnon,qui a la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure"ne succombe à nouveau.
Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l'acte, le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l'anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez radical.
Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit ...
Le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet autour de son sexe déjà en érection...
La sœur, choquée, lui demande :
- "Mais que faites-vous, mon Père ?
Et le curé lui répond :
- "Ma sœur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaines"...

merci de vos blagues , je n'en connais pas , mais je passe vous lire .

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
"Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?"
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche"
"C'est-à-dire... c'est un peu embarrassant... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit ?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
"14 000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix."
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle :
"Pst".
Il approche et le perroquet dit à voix basse
"Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur..."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé."

A la campagne, je vois Roger qui se balade avec sa vache.
- Salut Roro ... ! ... , Qu’est-ce que tu fais avec ton animal ... ?
- Eh bein ... ! ... Je la mène au mâle.
- C’est pas ton père qui fait ça d’habitude ... ?
- Si ... ! ... Mais là, c’est le taureau ... ! ... :langue: