C'est bizarre ... ! ... Le gouvernement nous fait la chasse pour la conduite
en état d'ivresse, et voilà t'y pas qui va nous obliger maintenant à rouler
à "Quatre vins" ... !
Tous comptes faits, c'est mieux qu'à "sans vins" ... :content:

Un gars arrive chez un armurier :
- Vite ... ! ... je veux acheter un révolver ... ! ... Je n'en peux plus ... ! Il faut que je la tue ... !
- MAIS QUI DONC ... ?
- Ma belle-mère ... !
- Puis-je vous donner un conseil ... ? ... Attendez donc demain pour passer à l'acte ... !
- Pourquoi ... ?
- Parce que dans l'état de nervosité où vous êtes, vous risqueriez de la rater ... ! ... :na:

:rire:
Allez, une blague culturelle ... :wow:

Deux tomates traversent la route.
La 2 ème se fait écraser.
La 1ère se retourne et dit :
- Tu viens Ketchup ... ? ... :bof:

[Citation de Brujosbx]:jadore: :lol: :cligne:
Bonne année à tous.
www.youtube.com/watch?v=mNJOdwQZtT0&feature=youtu.be[Fin de citation]Merki Brujo ! :lol:

:jadore: :lol: :cligne:
Bonne année à tous.
www.youtube.com/watch?v=mNJOdwQZtT0&feature=youtu.be

EN VOITURE ET AVEC SA FEMME BLONDE, CET HOMME SE FAIT ARRÊTER PAR LA POLICE

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
> L’agent :
> – Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
> – Non, m’sieur l’agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
> La femme :
> – Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c’est pas plus.
> L’homme lance un regard désagréable à sa femme…
> L’agent :
> – Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
> – Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j’avais une lumière de brûlée… sinon je l’aurais déjà changée, vous pensez bien !
> La femme :
> – Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
> L’homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
> L’agent :
> – Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
> – Mais je la portais, m’sieur l’agent. Je l’ai détachée après que vous m’ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l’auto.
> La femme :
> – Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !
> L’homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
> – VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, …. DE ….(…) !
> L’agent se penche et demande à la femme:
> – Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
> – Non, M’sieur l’agent… seulement quand il a bu.

Jacky obtient 20 sur 20 pour sa rédaction, alors sa maitresse lui demande :
- Tu peux me l’avouer ... ! ... Ta mère t'a aidé ... ?
- Non ... Elle m’a pas aidé ... ! ... Elle l'a faite toute seule ... ! ... :langue:

Merci @Naturelle ...Bonne et humoristique année ... :cligne:

Bonsoir...

Un petit passage sur ce topic qui me donne toujours le sourire, et ça fait du bien ! merci...

Je vous présente 2018 vœux pour cette nouvelle Année avec la santé toujours présente au long cours... et avec l'humour bien sûr!

[Citation de Edouarvet]Un type obèse se rend chez le nutritionniste.
Celui-ci lui prescrit un régime :
- Vous allez prendre chaque jour 50 g de steak haché sans matière grasse, 50 g de haricots verts à l'eau et un demi yaourt à O % + un verre d'eau ... !
- OK ... ! ... Mais ça, je le prends avant ou après les repas ... ? ... :ahuri:[Fin de citation].. même pas pigé que c'était au milieu .. ah y'en a !

Un type obèse se rend chez le nutritionniste.
Celui-ci lui prescrit un régime :
- Vous allez prendre chaque jour 50 g de steak haché sans matière grasse, 50 g de haricots verts à l'eau et un demi yaourt à O % + un verre d'eau ... !
- OK ... ! ... Mais ça, je le prends avant ou après les repas ... ? ... :ahuri:

La maîtresse dit :
- Que celui qui se sent bête se lève.

Et Toto se lève.

- Tu te trouves bête Toto, demande la maîtresse ?
- Non madame, répondit Toto sûr de lui, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout...

Un flic arrête un gars en voiture :
- Vous avez un éthylotest ... ?
Le type sort un préservatif.
Alors le flic :
- Mais ... ! ... C'est pas un éthylotest, ça ... !
- Non ... ! ... Mais c'est bien plus efficace ... Quand j'arrive pas à le mettre,
c'est que j'suis pas en état de conduire ... ! ... :lol:

Merci à @Tou(te)s ... :bisous:

Alyde a écrit:

T’as deux poussins, t’en veux qu’un. Tu fais quoi?
t'en poussin

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:jadore: mais faut savoir la raconter : je l'ai testé auprès de mes amis mais j'ai remplacé le poussin par un éléphant et personne n'a ri !! J'suis trop bête, ça ne peut pas marcher avec un éléphant ..... c'est trop lourd !!! :ahuri:

Bonne année à tous et un grand merci à Ed' :cligne: