C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. " Bonjour, je voudrais
450 g de petite saucisse SVP ". Et le boucher coupe un morceau qui pèse
pile poil 450g.
" Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. "
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.. Et le
boucher lui coupe un morceau de 225 g .
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance "
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher
dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un
petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et
d'aller le peser..
- 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
" Tu es sûr ? " demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! "

Au lycée de Bruxelles, le professeur demande :
- J'apprends le Flamand ... ! ... C'est quel temps ... ?
- Du temps perdu ... ! ... Lance un élève ... :langue:

Un camionneur arrive à la gendarmerie.
- Bonjour ... ! ... Dites, vous avez des vaches noires dans le pays ... ?
- Bah ... ! ... Non.
- Et des chevaux noirs ... ?
- Non.
- De gros chiens noirs, alors ... ?
- Pas plus, non ... !
- Merde ... ! ... Alors, j'ai écrasé le curé ... ! ... :dur:

Une femme et un homme font l’amour.
Après l’acte sexuel, l’homme demande :
– Tu es infirmière ?
– Oui, pourquoi ?
– Parce que tu te laves les mains avant et après l’acte…
– Et toi, tu es anesthésiste ?
– Oui, pourquoi ?
– Parce que j’ai rien senti.

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur
pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de
18 ans, et je l'ai mise enceinte.
Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?

- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
C'est une histoire vraie.
- J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais
manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé,
il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
Non.
Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard, quelqu'un
a dû tirer à sa place!
- C'est là où je voulais en venir !!!

:rire:

Un Belge traverse la frontière d'un pays, et alors le douanier :
- Qu'avez-vous dans ce sac ... ?
- Oh ça ... ? ... C'est pour mes lapins ... !
Le douanier demande à ouvrir le sac pour contrôler ce qu'il y a dedans.
Houla ... ! ... Il est rempli de lingots, de diamants, de pièces d'or ...
Furieux, il s'exclame :
- Vous vous foutez de ma gueule ... ? ... Pour vos lapins ça ... ?
- Ohhh ça ... ! ... S'ils n'en veulent pas, ils n'auront rien d'autre ... ! ... :na:

Une jeune fille passe son permis de conduire.
L'inspecteur lui demande :
- Imaginez que vous roulez assez vite, de chaque côté de la route il y a
un précipice, devant vous une vieille dame et un enfant traversent ... !
Qu'est-ce que vous écrasez ... ?
- Heu ... La vieille ... ? ... répond timidement la jeune fille.
- VOUS ÊTES RECALÉE ... ! ... Lui crie fortement l'inspecteur ...
C'est la pédale de frein qu'il faut écraser ... ! ... :dur:

- C'est bizarre quelques fois les grandes personnes ... ! ... Est en train de dire la petite Sophie à sa copine de classe.
Hier matin, papa partait pour un rendez-vous important, et maman a insisté :
<< ... Surtout ... Ne te laisse pas tirer les vers du nez ... ! ... >>
Et quand le soir, papa est rentré tard, j'ai entendu maman crier fort :
<< ... Eh bein ... ! ... T'as encore un verre dans le nez ... ! ... >> ... :ahuri:

Deux passagers discutent, et font connaissance dans un bus.
- Ainsi vous êtes médecin ... !
Eh bin ça tombe bien : Mon généraliste prend sa retraite et je sens
qu'avec vous, je serai entre de bonnes mains ... !
- Il vaudrait mieux pas ... !
- Ah bon ... ? ... Et pourquoi donc ... ?
- Je suis médecin légiste et en autopsies ... :bof:

:cligne:

Une jeune Corse de 16 ans va voir sa mère et lui dit qu'elle n'a pas eu ses règles depuis 2 mois.

La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et ... sa fille est bien enceinte.

Cris, pleurs, larmes ...

- C'est qui le porc ? Allez je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc etc... "

La gamine, une fois seule, prend son téléphone et fait un appel.

Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant la maison des parents.

En sort un type grisonnant, bien habillé, qui s'assoit entre le père et la mère.

- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Je ne peux pas l'épouser car j'ai déjà une autre situation familiale mais je suis prêt à vous dédommager.



Si c'est une fille qui nait, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, 2 appartements, 1 villa et 1 compte de 500.000 Euros.

Si c'est un garcon, 2 usines, en plus des 500.000 Euros.

Si ce sont des jumeaux, 1 usine et 250.000 Euros chacun.

Et si jamais elle perd l'enfant ... "

A ce moment le père, qui jusque là s'était tu, lui met la main sur l' épaule et dit:

- Tu la rebaises !

Une vieille dame est émue par un mendiant qui lui tend sa casquette.
Elle sort cinq €uros de sa poche, lui remet, et lui dit à l'oreille :
- Bon courage ... !
Deux jours après, le bonhomme la voyant passer l'interpelle avec de grands gestes :
- Madame ... Madame ... ! ... Voici votre part ... Huit cents €uros ... !
Votre "Bon courage" a terminé premier à Longchamp dans la 3ème course ... !
Et encore merci, ma brave dame, pour le tuyau ... ! ... :content:

:cligne: :rire:

Comment se faire des amis sans facebook


En ce moment, j'essaie de me faire des amis en dehors de Facebook,

tout en appliquant les mêmes principes.
> > > >
> > > > Alors tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants

ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que

je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite, je leur donne des

photos de ma femme, de ma fille, du chien, de moi en train de faire le

jardin, à la piscine et plein d'autres choses encore.
> > > >
> > > > J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis « j'aime ! ».
> > > >
> > > > Et ça marche :
> > > > j'ai déjà 3 personnes qui me suivent:


> > > > 2 policiers et un psychiatre. :lol: :mdr: :cligne: :bisous:

Un homme voit sa petite copine faire ses valises.
Intrigué, il lui demande :
– Que fais-tu ... ?
– Je te quitte ... !
– Je peux savoir pourquoi ... ?
– Parce que tu es un pédophile ... !
– Mais comment peux-tu connaître un mot pareil à 10 ans ... ! ? ... :wow: