Une "petite" entendue ce matin :
un Japonais tout juste rentré des vacances à l'étranger, interrogé par des copains : "alors, ces vacances, comment c'était ?"
lui : "j'sais pas, j'ai pas encore développé les photos..."

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d’avoir un enfant à l’âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard. Pour le moment ce n’est pas possible. Je vais vous faire un café en attendant.
L’ après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
- Non non, c’est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
- Mais… pourquoi ce n’est pas possible ?
- J’attends qu’il pleure, j’me rappelle plus où je l’ai mis…

Cet élève a obtenu 0/20 à son contrôle.. Je lui aurais attribué 20/20 pour son humour et son bon sens :

-A quelle bataille Charles le Téméraire est-il mort ?
sa dernière bataille
-Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?
au bas de la page
-Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
liquide
-Comment explique t-on tant de divorces ?
trop de mariages
-Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
les examens
-Qu'est-ce qui ressemble le plus à une moitié de pomme ?
l'autre moitié

Bonne journée à vous

Deux femmes discutent en parlant de leurs fils...La 1ère dit " mon fils est exemplaire, il ne boit pas, ne fume pas et depuis deux ans qu'il est marié il n'a pas regardé une seule fois une autre femme ..." - L'autre lui répond "c'est comme le mien il ne boit pas, ne se drogue pas, fait régulièrement du sport et est toujours à l'heure pour ses repas " - "oh comme vous devez être fière de lui !" - "oui, et quand il sortira de prison, on fera la fête ..."

Une dame va voir son bijoutier :
- Je voudrai faire graver mes initiales entrelacées sur ma chevalière.
- Pas de problème Madame, comment vous appelez-vous ?
- Odile Quincampoix.
- Comment les voulez-vous , en lavement ou en bain de siège ?
- Je ne comprends pas !
- Je vous explique : Voulez-vous l'O dans le Q ou le Q dans l'O ?

Une femme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
- "Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre époux car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir."

Sur un fleuve africain une femme fait du ski nautique derrière une pirogue propulsée par une vingtaine de rameurs, tous masculins.
Un touriste.
- Je pensais la culture africaine plus sexiste et je ne m’attendais pas à voir des hommes faire des efforts pour qu’une femme ai le plaisir de faire du ski nautique.
Un homme répond :
- Pas ski nautique, chef a prêté sa belle-mère pour pêche aux crocodiles !

Un homme aborde une femme dans un bar :
Lui : - On ne s'est pas déjà rencontré ?
Elle : - Probablement car je suis infirmière aux service des maladies vénériennes

Papa, c'est quoi la "déclaration d'impôts" ?

-C'est l'inverse du bulletin scolaire, mon fils.

Quand tu as bien travaillé, tu es puni!

Du haut de leur pommier, deux pommes observent le monde.
- Regarde-moi tous ces gens, ils se battent, ils manifestent, personne n'a l'air de vouloir s'entendre avec son voisin. Un de ces jours, c'est nous, les pommes, qui dirigerons la Terre!
- Qui ça, nous ? Les rouges ou les vertes ?

Un journaliste interviewe un paysan corse :
– Comment faites-vous pour tracer les routes dans les montagnes ?
– Ben, on lâche un âne, on regarde le chemin qu’il emprunte dans la montagne, et on fait passer la route.
– Et si vous n’avez pas d’âne ?
– Ben, on prend un ingénieur

Un jour, la maîtresse demande à un éléve :
- Si tu marches sur le pied d'une grand-mère, que fais-tu ?
- Je m'excuse.
- Très bien, et si pour te remercier de ta gentillesse la grand-mère te donne un billet de 5 euros que fais-tu ?
- Bah... Je lui marche sur l'autre pied !

Un patient chez le psychiatre :

- Docteur, j' ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n' y a personne. Je me recouche, mais au bout d 'un moment, je me dis que je n 'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j' ai beau me dire que c' est idiot, je ressens toujours le besoin de m' assurer que personne n' est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre :

-Hum.... Je vois...obsessionnel compulsif...Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.

Le patient :

- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre :

- 60 € par séance. Donc, 180 € par semaine, 9 360 € par an et donc 37 440 € au final.

Le patient (songeur) :

- Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

- Alors ? Pourquoi n' êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient :

- 37 440 € ? Mon livreur de pizza m 'a résolu mon problème pour 30 € seulement.

Le psychiatre (vexé) :

- Votre livreur de pizza !! Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

- Il m 'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

En entrant dans sa chambre d'hôtel, un client aperçoit une punaise sur le lit.
Il appelle le réceptionniste.
- Ce n'est rien, monsieur. Comme vous le voyez, la bestiole est morte.
Le client s'installe, un quart d'heure après il téléphone à la réception.
- Vous voulez bien venir voir ? La punaise est morte, certes, mais il y a un monde fou à son enterrement.

Le directeur de l'asile vient de surprendre une scène incroyable. Un fou est allongé par terre de tout son long tandis qu'un autre, parapluie à la main, lui saute sur le ventre en criant :
- Dix-sept ! Dix-huit ! Dix-neuf ...
Le directeur se précipite pour les séparer et exige des explications immédiates.
- C'est pas de ma faute, réplique le fou au parapluie. Il m'a dit que si j'avais un pépin, je pouvais compter sur lui.