Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- "Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler" ! lance le docteur. "Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable".
- "C'est que Dieu veille sur moi !" répond Eugène. "D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?"
- "Tout à fait", lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. "Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte".
Entre alors Mauricette.
- "Bonjour Docteur!"
- "Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu..."
- "Ah, le con !" coupe brutalement Mauricette. "Il a encore pissé dans le frigo !"

Bravo !

Une blonde paniquée va chez son médecin et lui dit :
- Docteur ! C'est horrible, je suis atteinte de diarrhée mentale !
Le médecin interloqué lui demande :
- Très bien, mais quels sont les symptômes ?
- Ben voilà, à chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

EXTRA ,

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.

"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"

Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.

"C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.

Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"

"Non", répondit le vieillard interloqué.

"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"

"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."

"C'est exactement ou je voulais en venir..."

EXTRA !

Un soir, un type seul dans la rue cherche un bar sympa pour étancher sa soif. Il repère un vieux pub bien typique :
boiseries, moquette élimée et pianiste aveugle qui sort un jazz dans son coin.

Il entre, se pose au comptoir, commande une pinte et commence à la siroter quand il voit débouler un petit singe sur le bar.
L'animal arrive tranquille et vient tremper son cul pile poil dans la bière en ricanant puis se barre en courant !

Le type hallucine et demande au barman :

Hey vous avez ça ?!

Nan m'sieur quoi donc ?

Ben là, un petit singe, il vient juste de tremper son cul dans ma pinte ?!

Nan m'sieur, pas vu, mais je vous la change votre bière allez...

Le barman lui apporte une nouvelle pinte...

Une minute après le petit singe surgit, file sur le comptoir et hop, trempe son cul dans la pinte avant de disparaitre en ricanant.

Le client excédé demande de nouveau au barman si il connait ce putain de singe, le barman lui répond que non il n'a pas vu de singe et lui change à nouveau sa pinte.

Le manège recommence une fois encore et là le type se souvient du pianiste aveugle aperçu en entrant, il se dit qu'il faut absolument lui demander, il à l'air d'être là depuis longtemps.

Il s'approche donc du pianiste et lui demande :

Pardon monsieur, vous connaissez le petit singe qui trempe son cul dans la bière ?!

Non monsieur, mais chantez moi l'air je vous accompagne...

Derrière le comptoir d’un bar, le fils des patrons. Un gars rentre dans l’établissement. Le barman lui demande :
– Qu’est-ce que vous désirez prendre, Monsieur ?
– Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plaît, répond le gars.

Le garçon lui sert le verre, le gars l’avale d’un coup puis prend le chemin de la sortie. Le garçon le rappelle :
– Eh, vous n’avez pas payé votre consommation !
– Ah non, hein. Vous m’avez demandé ce que je désirais prendre. C’était une invitation, je ne dois donc pas payer. Et il sort…

Le soir, le garçon raconte cela à ses parents. Le père lui dit :
– Ça ne fait rien, demain, c’est moi qui m’occupe du bar. S’il revient, il trouvera à qui parler !

Le lendemain, le patron est derrière le bar et le gars rentre. Le patron demande :
– Qu’est-ce que vous prenez, Monsieur ?
– Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plaît.

Il avale le whisky, se lève et s’apprête à partir. Le patron est furieux, mais le gars lui répond :
– Ah non, vous m’avez proposé aimablement de boire quelque chose. Quand on offre une boisson, on n’exige pas le paiement. Et il sort.

Le soir le patron raconte cela à sa femme. Autoritaire, celle-ci décide de tenir le bar le lendemain et de s’occuper de l’individu s’il revient.

Le lendemain, le gars rentre dans l’établissement. La patronne dit :
– Bonjour Monsieur !
– Bonjour Madame !

La patronne se tait pendant de longues minutes. « Il ne m’aura pas », se dit-elle. « Je ne vais pas demander ce qu’il désire prendre. Il sera bien obligé de réagir si je ne dis rien… ».

Après 1/4 d’heure, impatiente, la patronne s’approche et lui dit finement :
– Euh, Monsieur désire-t-il passer commande ?
– Oui, bien sur, donnez-moi un œuf dur et un couteau, s’il vous plaît.

La patronne, un peu étonnée, lui donne ce qu’il demande. Puis elle le voit en train d’éplucher l’œuf puis de le découper en petits cubes… Curieuse, elle s’approche et demande :
– Qu’est-ce que vous faites, Monsieur ?
– Je me prépare pour la pêche. J’utilise ces cubes en les mettant sur mon hameçon, ça marche très bien.

La patronne, surprise :
– Ah bon, vous péchez avec des œufs durs ? Et qu’est-ce que vous prenez avec ça ?
– Un whisky avec deux glaçons ! répond alors le gars le sourire aux lèvres.

EXTRAS !

malin le gars 😃

Le papa de Toto est hospitalisé pour un cancer et va bientôt mourir. A tous ses amis qui viennent le visiter il dit qu'il a le sida ce qui ne manque pas de surprendre Toto.
- Papa, pourquoi dis-tu à tes amis que tu as le sida ?
- C'est pour éviter qu'ils couchent avec ta mère après ma mort.

STATISTIQUES
- La nourriture met 7s pour aller de la bouche à l'estomac.
- Un cheveu peut supporter 3kg.
- Le pénis d'un homme fait 3 fois la taille de son pouce.
- Les femmes clignent des yeux 2 fois plus vite qu'un homme.
- Les os sont des tissus vivants : ils se renouvellent constamment.
- Les larmes ne sont pas toutes identiques selon leur raison d'être.
- La peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.
- Deux cellules voisines peuvent avoir exactement le même ADN.
- Vous avez un angle mort dans chaque œil.
- Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
- Les hommes mesurent encore leur pouce.

C'est un braqueur qui entre dans une banque, pistolet à la main.
Il pointe son arme sur la caissière et lui dit : « Donne moi tout l’argent ! »
Mais alors, l’élastique de son masque pète et le masque tombe par terre. Il le ramasse, mais la caissière l’a déjà vu. En se relevant, il lui crie : « T’as vu ma gueule ? » et quand elle répond « Effectivement »,
PAN PAN ! Deux balles dans la tête.
Se tournant alors vers le caissier à coté, il lui demande la même chose. Le mec bafouille « euuh nan nan ! »
Idem : PAN PAN ! deux balles.
Faisant alors le tour de la pièce du regard, il vit un homme crochant une vieille dame.
L'homme s'empressa alors de lui dire : « moi j'ai rien vu, mais belle maman oui ! »

C’est un chirurgien, un ingénieur et Donald Trump qui meurent ensemble et arrivent au ciel.
Là-haut, Saint-Pierre leur dit que c’est trop bondé alors la nouvelle règle, c’est que parmi les groupes, seulement celui qui pratique le métier le plus vieux peut entrer.
Le chirurgien dit : « C’est évidemment moi. Quand le Seigneur a créé Adam, Ève venait d’où ? Une intervention chirurgicale. »
Mais l’ingénieur interrompt pour dire : « Avant ça, le Seigneur a passé 6 jours pour transformer le chaos en ordre. C’est ça l’ingénierie. »
Alors, Trump sourit et répond, « Et d’où venait le chaos ? »

Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l'identifier à la morgue. Le légiste soulève le 1er drape, la femme dit :
- Non, ce n'est pas lui !
Il soulève le 2ème drap :
- Non, c'est toujours pas lui !!
Le médecin soulève le 3ème drap :
- Non, c'est encore pas lui !!!

Enfin, il soulève le 4ème drap :
- Oui, c'est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers !