Elles son excellentes encore cher ami ,

Un couple se retrouve dans une chambre d'hôtel. L'homme demande à la femme s'il peut prendre une photo souvenir quand elle est nue.
La femme accepte. Elle lui demande ensuite la même chose. L'homme l'interroge : "c'est aussi pour un souvenir?". La femme répond alors : "Non, c'est pour un agrandissement !".

Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause et chez l'homme, il y a... le syndrome de l'oignon !
Si, si ! Ils prennent de la bedaine, ils s'arrondissent, ils ont la queue qui sèche et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer !

La femme de ménage voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
"Et pourquoi voulez-vous une augmentation?"
La femme de ménage : "Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
La femme de ménage : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
La femme de ménage : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
La femme de ménage : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
La femme de ménage : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
La femme de ménage : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"
La femme de ménage a eu son augmentation.

sais pas où j'vais chercher tout ça😇

Bravo !

Dans le métro, les gens sont serrés les uns contre les autres, et une jeune fille fait remarquer à un jeune homme, qui se presse un peu trop contre elle, qu'elle ressent une dureté.
- Vous pourriez avoir de la tenue !
L'homme répond qu'il a reçu sa paye en rouleau de pièces. Une station plus tard, encore plus de monde, et le gars est encore plus collé à la fille qui déclare :
- Je constate que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure!

Encore Alyde de la même veine ...

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant à l'eau d'un ruisseau.


Il lui dit en patois:
- Bô pa ch't'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din ! ! !
(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !)

Le jeune lui répond:
- Monsieur, parlez moi en français s'il vous plaît, je suis un parisien, supporter du PSG et je ne comprends pas votre dialecte.

Alors le brave Nordiste lui réplique:
- Bois doucement......... elle est froide !

Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari. Le juge :
- Qu'avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de sardines, monsieur !
Le juge lui demande la raison de ce vol.
- Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de sardines dans la boîte.
- 6... Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une boîte de conserve de petits pois, votre Honneur !

Bien bonne !

Un homme rentre chez lui (épuisé) après sa journée de travail.

Il est seul, sa femme n'est pas encore rentrée. Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s'offrir une petite bière bien fraiche.

En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle :

"Je suis propre mais pas vidé..."

Le mari s'exécute et range la vaisselle, boit sa bière d'un trait, avale une rondelle de saucisson sans s'étrangler avec la peau, court à la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos, se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie...

Dans une usine, un mécanicien au doigt écorché vient trouver l'infirmière à laquelle il demande :

- Faites-moi vite une piqûre antibritannique?

- Vous voulez sans doute dire une piqûre antitétanique ?

- Non, je dis bien antibritannique.

- Et pourquoi ça ?

- Parce que je me suis blessé avec une clé anglaise !

Deux gars célèbres, Éric et Francis, les chevaliers du fiel, sont à la pêche au bord d’un étang du coté de Toulouse. Le premier se donne une claque sur l’avant bras.
– Qui y-a- t’il ? demande Francis:
– Je viens de tuer « UNE » moustique !
– Comment sais tu que c’est « une » moustique ?
– Parce que, chez les moustiques, il n’y a que les femelles qui sucent !
– Alors, il n’y a pas d’homosexuels chez les moustiques ?
– Non, je ne crois pas, je pense que les homosexuels sont une invention pour emmerder « les cathos » ! D’ailleurs, il n’y a pas d’homosexuels chez les animaux !
– Mais alors,… pourquoi dit-on « pédé comme un phoque » ?
– On dit pédé comme un « foc » car c’est la voile triangulaire située à l’avant d’un navire qui a la particularité de prendre le vent par l’arrière.
C’est un peu comme le chat et le chas !
– Qu’est-ce que tu veux dire ?
– Eh bien, le « chat », c’est l’animal ou le minou de la femme ; et le « chas », c’est le trou de l’aiguille où l’on passe le fil !
– Mais alors, comment savoir ?
– Eh bien ça dépend si tu l’enfiles ou si tu le caresses !

Un homme déjà saoul entre dans un bar. Il jette un coup d'œil dans la salle. Comme il remarque une jolie fille assise à l'autre bout du bar, il se dirige vers elle en zigzag et vient plaquer ses deux mains sur la poitrine de la demoiselle. Elle se retourne alors instantanément et le gifle violemment.
L'homme s'excuse et explique :
- Je suis désolé... HIPS... Je pensais que vous étiez ma femme... HIPS... Vous lui ressemblez trait pour trait.
Mais la jeune fille ne fait preuve d'aucune compassion et l'insulte copieusement :
- Espèce de bon à rien, minable, abruti de soûlard !
- C'est marrant, vous parlez exactement comme elle aussi...