J'ai toujours un peu de mal à comprendre quand un journaliste parle d'une personne abattue par balle dans un quartier sans cible!

La tondeuse à gazon est tombée en panne. Ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer, mais j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...

Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :

- Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?

Et la dispute a commencé !

Le téléphone sonne :
Je voudrais parler à Mme Dupond.
C’est moi.
Ici le docteur Durand du laboratoire médical. Nous avons reçu deux échantillons au nom de M. Dupond, mais nous ne savons pas lequel est celui de votre mari. Le résultat est soit très mauvais soit terrible.
Que voulez-vous dire ,
Eh bien, le premier Dupond est positif à l’Alzheimer et l’autre à la syphilis. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
C’est affreux ! Ne devrait-on pas refaire les tests ?
Normalement oui, mais l’assurance maladie ne paie pas deux fois pour les mêmes tests.
Alors, que me conseillez-vous ?
On vous suggère de déposer votre mari au centre-ville. S’il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec !🤣🤣

Deux golfeurs effectuent leur parcours sous une pluie battante.

- Ma femme est complètement folle, dit le premier.

- Pourquoi ?

- Figure-toi que par un temps pareil, elle a préféré quitter notre intérieur douillet pour faire les soldes.

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de "croque-mort". Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa fille aînée reprit donc sa charge. Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération. Là, je suis certain que, vous me voyez arriver avec mes gros sabots ! La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Alors ?Alors ???
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces
circonstances, qu'on passa de l'expression
"croque-mort" à celle de : "pompe funèbre". Amis de la poésie, à bientôt...

Le prix «Press Club, Humour et Politique" a été attribué ce mardi.
Le jury a désigné les personnalités politiques qui ont prononcé les phrases les plus drôles de l'année, qu'il s'agisse indistinctement d'humour volontaire ou involontaire.

«Pauvre extrême gauche dont le bilan se résume à un siècle à bouffer du curé pour finir par lécher les bottes des mollahs» et «Le budget s'annonce encore plus difficile à monter qu'un meuble Ikéa».
C' est avec ces déclarations que le sénateur de l'Allier, Claude Malhuret, a remporté le Grand Prix 2025.

Extra !.

- La nuit dernière, dit une femme à son mari, tu as parlé pendant ton sommeil.

- Et qu'est-ce que je disais ?

- "Marc, tu es l'amant de ma femme ! Je vais te tuer à coups de revolver !" Ça m'a beaucoup fait rire. C'est tellement invraisemblable !

- Que Marc soit ton amant ?

- Non. Tu es tellement maladroit que tu n'arriverais pas à viser avec un revolver !

La pocile va t'arrêter puisque tu as mal lu le premier mot

C'est psychologique car tu as encore mal lu le deuxième mot de de cette phrase

Ce qui me fait rire , c'est que tu n'as pas constaté une redondance de "de" dans la phrase
précédente.....

Et si on apprenait à prendre le temps de bien lire les messeges ?

Car tu viens de lire autre chose que "message" encore une fois
😉 😄

Un conseil pour ceux qui mangent les dattes.
Ne jetez plus les noyaux , réunissez les dans une casserole, ajouter de l’eau, un peu de poivre noir puis laissez bouillir au feu pendant 1h maximum.
Après faites sécher les noyaux au soleil, mixez pour ceux qui ont un mixeur ou piler pour ceux qui ont un mortier jusqu’à ce qu’ils soient en poudre.
Mélanger la poudre avec l’huile d’olive sans additif jusqu’à ce que la poudre devienne homogène.
Mettez les dans un pot en plastique puis dans un réfrigérateur durant toute la nuit.
Le lendemain sortez le pot du réfrigérateur et jetez le à la poubelle parce qu’on ne peut rien faire avec ça...

Le berger, les moutons et l' expert.

Le restaurant cannibale

Dans la forêt vierge d'Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de chaume, surmontée d'une enseigne "LA COURTE PAILLE", RESTAURANT CANNIBALE.


Intrigué, il s'approche et détaille le menu, affiché à l'entrée :

- Le Hollandais, la portion, 15 euros ;

- L'Italien, la portion, 15 euros ;

- L'Allemand, la portion, 15 euros ;

- Le Belge, la portion, 15 euros, etc....

Et pour terminer, le Français, la portion, 75 euros !!!


À ce moment apparaît le chef, en tablier blanc et toque de cuisinier.

L'explorateur s'adresse à lui et demande :

- "Pourriez-vous m'expliquer ? Vous avez de la chair humaine de toutes les nationalités, au prix unique de 15 euros, et le Français, vous le comptez 75 euros. Pourquoi une telle différence ?"

Le chef lève les yeux au ciel et dit :

- "Ah Monsieur, si vous saviez le temps qu'on passe à les nettoyer ! ".
Et la France fût...

Quand il a fini de faire la France, Dieu regarde son chef-d'oeuvre et il se dit :

"La France est tellement belle, avec tant de paysages géographiques différents, tant de belles choses, que ce n'est pas juste pour les autres pays..."

Alors pour rétablir l'équilibre, Dieu créa les Francais !
Un général français et un général américain sur un champ de bataille

Soudain, le général américain prend une balle dans le bras, et se met à saigner abondamment. Il hurle : "Sergent qu’on m’amène ma veste rouge !". Le général français, surpris, lui demande la raison d’une telle requête.

"C’est pour que mes hommes ne voient pas que je suis blessé et qu’ils gardent espoir..." Une balle frôle alors la tête du Français, qui parvient à l’éviter de justesse. Il hurle aussitôt : "Sergent qu’on m’amène mon pantalon marron !"

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Langue vivante

- Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?

- Un trilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?

- Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?

- Un Français.
Trois animaux qui discutent des vacances à venir

Un groupe de trois animaux autour d'une table parlant des vacances à venir.

Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile.

L'ours dit : - Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pôle Nord...

Le dauphin : - Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique...

Le crocodile quant à lui : - Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. C'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en France
Un Belge, un Français et une Suédoise dans un train

En prenant le train, un Belge, un Français et une très jolie Suédoise s'étaient retrouvés dans le même compartiment. Le train entra soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale pour plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entendit alors dans le compartiment le son d'un gros bisou suivi du bruit d'une claque violente. Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le Belge et la jeune Suédoise étaient assis comme si rien ne s'etait passé. En revanche, le Français plaintif se tenait la joue. Apparemment, c'était lui qui avait pris la grande claque dans la figure. La jeune Suédoise songea à ce qui avait pu se passer :

- Le Français a essayé de m'embrasser dans l'obscurité mais il s'est trompé et a embrassé le Belge qui lui a retourné une grande claque...

Le Français pensait aussi :

- Le Belge a du essayer d'embrasser la fille et en voulant lui donner une claque, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé.

De son côté, le Belge se disait :

- Quel rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti de Français !

Comment fait un Français pour se suicider ?

Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité.
Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?

C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.
Pourquoi les Françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?

Parce que les Français ont de grandes gueules et des petites mains.

A l'époque à laquelle les humains étaient dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotaient depuis longtemps :

- Dieu, est ce que je peux te poser une question ?

- Oui, bien sûr Adam. Vas-y !

- Dieu, j'aimerais bien savoir pourquoi tu as fait Eve aussi belle, aussi désirable ?

- Ben, c'est facile Adam : Pour que tu puisses l'aimer !

- Ah oui ?! Alors, pourquoi l'as tu faite aussi stupide ??!!

Quand le corps humain fut crée, toutes les parties voulaient être le chef.

Le cerveau disait : Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef.
Les pieds disaient : Puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons ainsi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le chef.
Les mains disaient : Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nos devrions être le chef, et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, les oreilles et les poumons.

Enfin le trou du cul se fit entendre et demanda à être le chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être le chef.

Le trou du cul se mit en colère, se referma sur lui-même et refusa de fonctionner .
Bientôt, le cerveau devient fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans forces, le cœur et les poumons luttaient pour survivre.

Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être le chef.

Ainsi fut fait : Toutes les parties du corps faisaient leur travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde, comme tout chef digne de ce titre.

MORALITÉ : Il n'est nullement besoin d'être un cerveau pour devenir chef. Un trou du cul à nettement plus de chance.