Un homme et une femme discutent :
« Tu as couché avec combien de femmes avant moi ? »
– « Trois. »
– « Ah, ça va… »
– « Oui, trois. Aujourd’hui. »

Après 50 ans de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame s’en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant « Oh mon chéri, comme c’est bon de te revoir ! »
Il lui répond « Houlà stop, ne m’énerve pas Monique et barre toi ! Le curé avait été pourtant très clair : « jusqu’à ce que la mort vous sépare. »

Une jeune femme dit à son médecin :
« Docteur, je n’ai jamais osé vous en parler, mais je n’en peux plus. Mon mari ne pense qu’à sa mère, parle d’elle sans arrêt, compare tout ce que je fait à ce qu’elle fait, en mieux bien sûr.
Je cuisine une blanquette ? « Celle de maman est plus légère… »
J’achète une robe ? « Maman ne mettrait pas une couleur aussi criarde.. »
Je lui offre une cravate ? « Quand j’étais célibataire, maman avait un goût très sûr pour les choisir… » Et maman ceci, et maman cela ! »
« Écoutez, fait le docteur, il y a un domaine où il ne peut pas faire de comparaisons, c’est le sexe. Alors vous allez acheter des sous-vêtement très affriolants, et quand ce soir votre mari rentrera du travail, vous l’attendrez étendue sur votre canapé, uniquement vêtue de dessous très sexy. Là, chère madame, plus question de la belle-mère ! »
La jeune femme va dans une boutique de lingerie, et quand le soir son mari rentre, il la trouve allongée sur le canapé vêtue seulement d’une culotte et d’un soutien-gorge de dentelle noire, d’un porte-jarretelles noir et de bas noirs .
Et il s’écrie :
« Mon Dieu ! Il est arrivé quelque chose à maman ? »

Qui connaît Michel Ange pour ses frasques ?

Aux funérailles de l’homme le plus riche d’un village, on remarque que c’est un inconnu qui pleure plus fortement que le reste de la foule.
Le prêtre s’approche de lui, puis lui demande « Est-ce que vous êtes un parent du décédé ? »
Malgré ses sanglots, l’inconnu arrive à répondre non.
Le prêtre est perplexe et lui demande « Alors, pourquoi est-ce que vous pleurez aussi fort ? »
Et l’inconnu répond « Bah justement, parce que je ne suis pas parent ! »

Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation, tente depuis un an d’entrer en contact avec son époux défunt.
Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande:
– Que deviens-tu, chéri ?
– Hé bien ça va: je suis tout seul dans un pré, au milieu de douze vaches.
– Mon pauvre chéri, comme tu dois t’ennuyer !
– Penses-tu ! C’est moi le taureau !

Il paraît que la veuve poignet n'a jamais eu d'enfants .

Le petit Nathan, fis de Hubert Martin et de Alexia Bogdanov, demande à son papa:
« Dis papa, d’où viennent les êtres humains ? »
Le père lui répond « Adam et Ève ont fait des bébés, leurs enfants sont devenus adultes et ont fait des bébés à leur tour, et ainsi de suite. »
Puis après, le garçon a demandé à sa mère qui lui a dit « Nous étions des singes, puis nous avons évolué en ce que nous sommes maintenant. »
Le garçon retourne alors vers son père et dit « Tu m’as menti ! »
Son père répond « Ben non, ta mère parlait de son côté à elle de la famille ! »

C'est en observant Uranus avec le télescope de papa que j'ai voulu devenir proctologue.

Un corbillard ne peut pas rester au point mort .

Lait froid pour un lait de poule .
A ne pas donner aux personnes sensibles .

BRAVO et encore !

A la Caisse d'épargne ,doit on
séparer le bon gain du livret ?

Un couple de châtelains écossais se demande
comment faire des économies. Le mari dit à sa femme:
- Tu devras apprendre à faire la cuisine,
cela nous économisera la cuisinière. Elle lui répond:
- Et toi, tu apprendras à faire l'amour,
cela nous économisera le chauffeur!

Un homme confie à son ami :

- Le coût de la vie a tellement augmenté que ma femme recommence à faire l'amour avec moi à cause du prix des piles.