C'est vrai qu'on agrandit le cimetière ?
Et oui ,la vie continue !

Un chat se met à aboyer sur le toit d'une maison. Un autre chat, surpris, dit : "Tu es fou, pourquoi aboies-tu au lieu de miauler ? Le chat répond : "Je ne peux pas apprendre une autre langue ?

Des voleurs braquent une banque mais personne ne veux compter le butin. Le chef dit: « Ne vous fatiguez pas demain on le lira dans les journaux ! »

Une diarrhée rencontre deux crottes qui partent à la guerre. La diarrhée a envie de les accompagner, mais les deux crottes refusent, parce que la guerre c’est pour les durs !

Les filles veulent toujours une histoire d’amour comme dans les films romantiques.
Néanmoins, elles oublient souvent que les films ne durent que 1h30 !

C’est un gars qui n’a pas d’oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d’oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d’oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine.
Il revient et se plaint :
– Docteur, j’ai un problème avec mes oreilles, j’entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
– Ah, excusez-moi, ce devait être le catalogue femme.

Super.
Je la connaissais avec Vivo et Viva.
Viva gèle ,bien sûr .
Mais c'était il y a longtemps .

Deux brebis, Babi et Baba, sont dans un bateau.
Soudain, Baba tombe à l’eau. Que se passe-t-il ?
Et bien, Baba coule et Babi bêle.

CONSEILS DE CLASSE:
– Ferme ton bec !
– Prends ton bic !
– Et prépare ton Bac !
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7. Pourquoi la vénus de Milo n’a plus de bras?
Parce qu’elle se rongeait les ongles.
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8. Un homme retourne chez le pharmacien :
– Votre dentifrice est infect.
– Et alors? De toute façon, vous le recrachez !
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9. – Maman, Maman ! Le banquier est là !
Tu as l’argent ou je dois aller jouer dehors ?
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10. Veux-tu que je te raconte une blague à l’envers ?
– O.K.
– Commence par rire !

Deux fourmis sont sur le dos d'un âne.
Laquelle va doubler l'autre ?
Aucune ,car il est interdit de doubler sur un dos d'âne .

Ma femme souffre d'un abcès sédentaire .

Vous êtes réglée comment ?
Toujours par chèque ,Docteur !

À l'école, l'institutrice demande à Toto : - Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents. Toto répond : - Ma grand-mère.

C'est Jésus qui dit à ses fidèles : - Cette année pour Pâques j'ai un peu la flemme de descendre, vous voulez pas monter

Dans le train, le contrôleur annonce à une dame : - Madame, votre billet n'est pas valable dans les trains à grande vitesse. - Eh bien, dites au conducteur de ralentir, je ne suis pas pressée.