Un gars entre dans un bar, et commande.
- Un whisky avant la bagarre ... !
Le garçon le sert, et deux minutes après le gars redemande :
- Un autre whisky avant la bagarre ... !
Trois minutes après :
- Un troisième whisky avant la bagarre ... !
Cinq minutes après :
- Un quatrième whisky avant la bagarre ... !
Le serveur est intrigué, alors il le sert et lui demande :
- Mais pourquoi dites-vous toujours "avant la bagarre" ... ?
- Eh bin la bagarre, ça sera quand je vais dire que j'ai pas un sou pour payer ... ! ... 😝

Quel est le dernier animal à être monté sur l'arche de Noé ? Le dau-phin.
Tu connais la blague du papier ? Elle déchire !
Tu connais la blague du diable ? Elle est d'enfer !
Tu connais la blague à deux balles ? Elle tue !
Un chat se met à aboyer sur le toit d'une maison. Un autre chat, surpris, dit : "Tu es fou, pourquoi aboies-tu au lieu de miauler ? Le chat répond : "Je ne peux pas apprendre une autre langue ?"
Deux sardines se baladent quand l'une dit à l'autre : - Et si on allait en boîte ?
Deux coccinelles font leur jogging. Soudain, l'une d'elles s'arrête et s'exclame : - Attends ! J'ai un point de côté.
Deux copains discutent : - J'ai une bonne et une mauvais nouvelle. -Bah, commence par la mauvaise... - La mauvaise nouvelle, c'est que j'ai oublié la bonne !
Quel est le comble pour un marchand de fruits ? C'est de tomber dans les pommes.
Quel est le comble pour un joueur de bowling ? C'est de perdre la boule.
Quel est le comble pour un sourd ? C'est de ne s'entendre avec personne.
En plein hiver, dans un hôtel pas chauffé, un vieux client demande sa note. - Vous n'êtes pas bien ici ? s'étonne le patron ? - Non, répond le client. J'ai entendu mon dentier claquer dans son verre toute la nuit !
Une bouteille arrive en retard à un rendez-vous : - Excusez-moi, il y avait des bouchons !
Deux poules se rencontrent : - Tu n'as pas l'air bien. - Oui je sais, je dois couver un truc.
Dans le train, le contrôleur annonce à une dame : - Madame, votre billet n'est pas valable dans les trains à grande vitesse. - Eh bien, dites au conducteur de ralentir, je ne suis pas pressée.

Petit Pierre rentre de l'école et dit à son père :
Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement du gouvernement.
Peux-tu m'expliquer ?
Rien de plus facile, dit le père, il suffit de comparer la société à notre famille.
Tu vois, moi je ramène l'argent, je suis Capitaliste.
Ta mère gère le ménage et fait les dépenses, elle est le Gouvernement.
La bonne, qui travaille pour nous, est la Classe ouvrière.
Toi, tu es Le Peuple et ton petit frère de quatre mois est la Génération future.
As-tu compris ?
Je pense, Papa.
La nuit, Petit Pierre est réveillé par son petit frère qui pleure et hurle.
Il se lève et constate que son petit frère a besoin d'être changé, sa couche étant pleine...
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente en vain de réveiller sa maman qui dort profondément.
Voulant alors réveiller son père, il constate que celui-ci n'est pas dans le lit, il le cherche, le voit dans le lit de la bonne
et va se recoucher.
Le lendemain, au petit déjeuner, Petit Pierre dit à son père :
Tu sais Papa, j'ai tout compris !
Ah oui, et qu'as-tu compris ?
C'est très simple, j'ai compris que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière pendant que le Gouvernement roupille, restant sourd aux appels du Peuple en laissant la Génération Future dans la merde !

Profitez de chaque instant, la vie est croûte.
Signé : un lépreux dyslexique

Trois chasseurs s'en vont chasser dans les collines du Wyoming. Il y a le cowboy Ned, le Cheyenne Two Bears et le trappeur Colton. Le soir, après une journée de chasse, ils se retrouvent tous devant un bon feu. Alors l'indien demande à Colton :
- Toi avoir chassé quoi aujourd’hui ?
- J’ai chassé trois bisons et quatre loups, répond modestement le trappeur.

Colton demande à son tour :
- Et toi Ned, tu as chassé quoi ?
- J’ai chassé au moins dix bisons, six loups et trois cerfs, lance fièrement Ned !

Puis Ned et Colton se tournent vers Two Bears et demandent :
- Et toi l´indien, tu as chassé quoi ?

L´indien répond :
- moi avoir chassé 50 pasnous.
- C'est quoi des pasnous, demande Ned ?
- C'est des personnes qui vit dans des maisons et qui dit : « pas nous, pas nous ! »
Histoires drôles

Napoleon, tremblant, épuisé, entouré de ses derniers grognards, pousse la porte d'une taverne pour boire un dernier verre avant la capitulation. Il va voir le patron et bredouille:
- Nous sommes vaincus...

L'aubergiste:
- Mais enfin, il fallait réserver, nous n'avons que dix-neuf chaises !

Un mendiant arrête un passant :
- Pardon, m'sieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille par hasard ?
- Mais non, heureusement !
- Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce.
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Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter
Et la grenouille sauta,
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.

Moralité de l'histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde !

la Cigale, s'étant déconfinée tout l'été,
Se trouva fort dépourvue
Quand la 2e vague fut venue.
Pas un seul paquet de nouilles
Ni un rouleau de papier cul.
Elle alla interpeller
La fourmi sa voisine,
La priant de lui prêter
Quelques masques pour se protéger, jusqu'à la fin de ce bordel.
Je vous paierai, lui dit-elle,
Avant Noël, foi d'animal,
Intérêt principal.
Mais la fourmi n'est pas prêteuse ;
C'est là son moindre défaut.
« Que faisiez-vous au temps chaud ?
Dit-elle à cette emprunteuse.
— Nuit et jour à tout venant,
Je me collais, je sortais et me joignais aux foules.
— Vous vous colliez, sortiez et vous alliez dans des foules ?
J'en suis fort aise...
Eh bien, toussez maintenant. »

Jean de la Quarantaine : 😨

Deux amis se croisent dans la rue...
- Tu en fais une tête!!!! tu as appris une mauvaise nouvelle?
- Non! au contraire... je vais être Papa!!
- Hé bien, tu devrais être heureux plus tôt!!!!
- Oui je sais.... Mais comment je vais annoncer ça à ma femme??

Un client appelle le maitre d'hôtel :
- Que fait cette mouche dans ma glace ?
- Je suppose qu'elle aime les sports d'hiver !

Une grosse femme va visiter son médecin :
- Docteur, je voudrais bien perdre du poids.
- D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires.
- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.
- Avez-vous d'autre chose à ajouter ?
- Oui, je mens souvent.

Julie et Roxane sont au restaurant. Le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. Julie dit à sa copine:
- Vas-y sert toi
Roxane donne le petit morceau a Julie et garde le gros pour elle.
- Franchement lui dit Julie tu es pas mal impolie !
- Pourquoi ?
- Tu prends le gros morceau et tu me laisse le petit !
- Et toi qu'aurais-tu fait à ma place ?
- J'aurais pris le petit et je t'aurais donné le gros.
- Mais de quoi tu te plein alors ? tu l'as eu ton petit morceaux !

Un voleur s'introduit dans une maison, Il vient de voler des objets dans une maison pendant que les personnes dorment, il est sur le point de partir quand il entend une petite voix qui dit : " Vous pouvez prendre mon bulletin scolaire " LOL

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Courte mais fine... l'intelligence fait toute la différence
Pierre Mendès-France faisait un discours...à l’Assemblée nationale.
> > > Un antisémite notoire lui crie :
> > > - « Ta gueule le circoncis ».
> > > Et Mendès-France lui fait une réponse géniale :
> > > -«Décidément...... votre femme est trop bavarde ! »

Un bon pêcheur en Méditerranée doit savoir hausser le thon .

Où se cache Mozart ?

Dans le frigo….Car Mozzarella…

Que dit un pistolet à une mitraillette ?
Ça fait longtemps que tu bégayes ?
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Pourquoi les pêcheurs ne sont jamais gros ?
Parce qu’ils surveillent leur ligne.

Hier, je suis allé chez le caviste à vélo et j'ai acheté une bouteille de whisky.
> > > > Spontanément, j'ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo.
> > > > Alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait.
> > > > Alors, j'ai bu toute la bouteille de whisky d'une traite et je suis rentré.
> > > >
> > > > Vous n'allez pas me croire mais cette magnifique idée de boire tout mon whisky s'est avérée providentielle car je suis tombé sept fois sur le chemin de retour !
> > > > Imaginez un seul instant ce qui serait arrivé à la bouteille si je n'avais pas été aussi bien inspiré.
> > > >
> > > > Je suis toujours épaté par la puissance de la pensée !