Toto arrête de tourner …

TOTO arrête de tourner …

TOTO ARRÊTE DE TOURRRNNNNER …

Toto arrête de tourner où je te cloue l’autre pied !

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.

– Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ?

Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette :

– Elles vendent du bonheur.

Une fois à la maison, Toto se dit qu’il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d’autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et Toto répond :

– Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée… 😱

😂 👍

Simone Signoret,aimez vous votre époque ?
Evidemment ,je vis avec mon temps !

Conversation philosophique avec un artiste belge
Il s’est mis à dessiner un chat et c’est devenu sa griffe...

Parfois l'adulte erre de maîtresse en maîtresse .

Rien de tel que de caresser les jolis seins d’une femme
Pour exciter le corps sage d’un homme...

L’administration publique est le seul endroit où l’on ne risque pas de voler la pendule qui est au mur…
Tout le monde a les yeux fixés dessus.

Savez-vous pourquoi, au milieu des couloirs des bâtiments administratifs, il y a une ligne blanche ?
Pour que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance.

Ce sont 3 amis qui se font capturer par une tribu d’Amazones.
Après des heures de captivité, la chef de la tribu vient les voir et leur annonce :
– Vous aurez le sexe détruit de la manière dont vous gagnez votre vie !
Et en s’adressant au premier :
– Toi ! Quel est ton travail ?
– Eh bien, je… je suis bûcheron.
Et là, soudain, se saisissant d’une hache, la chef des Amazones lui coupe le pénis.
Les deux autres captifs assistent horrifiés je suis certain qu’elles vont me brûler le sexe… Mais toi, pourquoi souris-tu ? Tu n’as pas peur, toi ?
– Moi ? Je suis vendeur de sucettes…
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Deux clitoris se rencontrent quand le premier interroge l’autre :
– Alors il paraît que tu es frigide ?
L’autre, un peu choqué, lui répond aussitôt :
– Laisse tomber, ce sont les mauvaises langues qui racontent ça.

Une blonde entre dans un magasin et dit au vendeur : - Dites, pourquoi vos chapeaux sont si grands ? - Parce que vous êtes au rayon abat-jour, mademoiselle..

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Écoute, dit une maman à sa fille, si tu n'es pas sage tu iras en enfer et si tu es sage tu iras au paradis. Celle-ci lui répond : - Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?
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Un enfant rentre de l'école et dit à sa maman : - Maman, tout le monde me dit que j'ai des grandes oreilles ! Sa mère lui répond : - Mais non mon lapin !

En plein hiver, dans un hôtel pas chauffé, un vieux client demande sa note. - Vous n'êtes pas bien ici ? s'étonne le patron ? - Non, répond le client. J'ai entendu mon dentier claquer dans son verre toute la nuit !

😂 👍

En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:
- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?
- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur.
- Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur ?

La télé interviewe le dernier descendant d'une noble famille, qui fête son 100e anniversaire. - Dans votre jeune temps, quelles étaient vos distractions favorites ? - Les femmes et la chasse. - Et que chassiez-vous ? - Les femmes !
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Mamie est déjà au lit alors que papi est encore dans la salle de bains : - Et beiiinn! qu'est-ce que tu fais? - Eh! je me lave les dents! - Alors, lave les miennes, aussi.