Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

Je comprends de moins en moins les femmes.

Quand ma femme est tombé enceinte, toutes ses amies sont venues lui caresser le ventre en disant: "Félicitations".

En revanche, y en a pas une qui est venue me caresser les PARTIES en disant: "Bravo" !

Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

Des mites au logis,il n'y a que les anciens pour les apprécier.

Cendrillon, vieille est tout seule dans sa maison quand un jour sa bonne fée arriva:
– Que tu es vieille et malheureuse ma pauvre Cendrillon, pour te rendre ta joie d’antan, je t’accorde 3 vœux.
Cendrillon toute contente, lui dit alors:
– Je voudrais d’abord, comme premier vœux, retrouver ma jeunesse.
Et tout d’un coup, Cendrillon redevient belle et gracieuse.
-Comme 2ème vœux, je voudrais que tu transformes mon chat en un séduisant jeune homme.
Le vieux chat se transforma en un splendide jeune homme et il s’approcha doucement de la jeune femme pour lui dire:
– Là, tout de suite, tu vas regretter pas de m’avoir fait castrer.

Dis maman, c’est vrai que je suis né dans un chou ?
– Heu oui, si tu veux, bonne idée tiens (mère embarrassée mais finalement soulagée) !
– Et dis maman, c’est vrai que ma soeur est née dans une rose ?
– Mais oui, mon chéri, c’est ça !
– (intense réflexion du gamin)…Mais alors, vous bai.............que dans le jardin !

Au réveillon ,pas de danse des canards à cause de la pandémie .

Oh ben ça c'est pas sympa....... 😳... 🎄 🎅

Un vieux couple

C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 25 ans. Chaque fois qu’ils font l’amour, l’homme demande à le faire dans le noir. La femme accepte, puis un soir, allume la lumière et s’aperçoit que son mari utilise un sextoy.
– Salaud, dire que ça fait depuis 25 ans que tu me fais croire que c’est toi qui me fais l’amour !
– Écoute, je veux bien t’expliquer pour le sextoy, mais toi, faut que tu m’expliques pour les enfants !

Pour faire des économies ,dites à vos petits enfants
que le Père Noël est mort pendant la Pandémie .

Tous les soirs mon chien squatte mon ordi
pour surfer sur le net .
Quel animal intelligent !

Vous rigolez:Il a fallu 3 semaines au chat
pour lui apprendre à s'en servir !

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Un homme surpris d'avoir eu des triplés discute avec le gynéco:
"Dites moi pourquoi docteur, deux, je veux bien, mais trois?
-eh bien, dit le docteur, ça dépend de différents facteurs...
-je le savais, les enfoirés..."

L'institutrice"

Il faut parfois avoir les nerfs solides dans ce métier.......

> > >
> > 20 secondes pour pleurer de rire !
> > C'est l'histoire VRAIE d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
> > Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
> > Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
> > "Elles sont à l'envers, maîtresse".
> > La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
> > Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
> > Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
> > "C'est pas mes bottes".
> > A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant .... Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

> > > Elle dit alors :
> > "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
> > Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
> > C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
> > Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
> > L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
> > Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
> > "Où sont tes gants?".
> > Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
> > "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes." 😊 😏

C'est vrai qu'on agrandit le cimetière ?
Et oui ,la vie continue !