La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa mère :

- Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux !

La mère pousse un énorme soupir, puis commence :

- Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose...

- Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes.

C'est l'histoire de quatre individus : Chacun, Quelqu'un, Quiconque et Personne :
Un travail important devait être fait, et on avait demandé à Chacun de s'en occuper.
Chacun était assuré que Quelqu'un allait le faire, Quiconque aurait pu s'en occuper, mais Personne ne l'a fait.
Quelqu'un s'est emporté parce qu'il considérait que ce travail était la responsabilité de Chacun.
Chacun croyait que Quiconque pouvait le faire, mais Personne ne s'était rendu compte que Chacun ne le ferait pas.
A la fin, Chacun blâmait Quelqu'un, du fait que Personne n'avait fait ce que Quiconque aurait dû faire.
....... à méditer !

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.
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L'autre jour, en plein centre ville, je vois un attroupement. Au milieu, un homme gesticule, les bras levés vers le ciel et crie :
- "Miracle ! Miracle ! Je marche !"
Je m'approche de lui et je lui demande :
- "Vous étiez paralytique ? "
- "Non, me répond-il, on vient de me voler ma voiture."
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Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
- Moi, dit le premier, quand je pète, eh ben, ça s'entend, mais ça sent pas!
- Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ca s'entend pas, mais ça sent.
- Ben moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s'entend pas.
- Ben alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ?
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Dans une maison de retraite.
Sur un banc, deux petits vieux discutent, puis l'un d'eux dit à l'autre :
-"Hé, vingt dieux, t'as oublié de fermer ta braguette ! "
L'autre répond :
-"Ben non, c'est fait exprès, c'est pour voir. L'autre jour, j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et le lendemain j'avais le cou raide". 😆 😊 😄

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Super ... 😃
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Monsieur et Madame Egée ont failli avoir un fils : Yves.
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Capitaine Bravado

Il y a longtemps, vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis. Un jour, alors qu'il naviguait sur les sept mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :

- Allez me chercher ma chemise rouge !

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. Finalement l'un d'eux demanda au capitaine :

- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille ?

- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas apparu sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec respect et admiration. Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage horrifié attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et enfin lui dit calmement :

- Allez me chercher mon pantalon brun !

Un type rentre un soir chez lui et dit à sa femme :

- Chérie, tu vas être obligée de préparer ta valise et de partir chez un autre, je t'ai perdu au poker !

Effondrée, elle demande :

- Mais comment est-ce arrivé ?

Le type lui avoue :

- J'ai triché !

Confinement et coronavirus :

- C'était un lundi matin tranquille en septembre 2053, quand Jean s'est réveillé pour aller aux toilettes. Pour Jean ce n'était pas un jour ordinaire, c'était le jour où il allait ouvrir le dernier paquet de papier toilette que ses parents avaient acheté en 2020.
- Notre femme de ménage nous a appelé pour nous dire qu'elle allait travailler depuis sa maison et qu'elle allait nous envoyer les instructions sur ce que nous devons faire.
- Si les écoles sont fermées pour trop longtemps, les parents vont trouver un vaccin avant les scientifiques.

Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents :

- Est-ce que j'ai été adopté ?

- Pas encore. Nous n'avons mis l'annonce qu'hier!

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😀
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- Papa, tous les jours j'entends une voix qui me dit ce que je dois faire.
Suis-je possédé ... ?
- Non, mon fils tu es marié ... ! 😳
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Deux ivrognes sont dans une barque et dérivent depuis plusieurs jours sans avoir ni à boire, ni à manger, quand l'un deux repêche une vieille lampe à huile. Il la frotte et un vieux génie apparaît :

- Ecoutez, je suis fatigué d'exaucer des voeux alors je vais vous en accorder un seul... Réfléchissez bien !

Le premier répond aussitôt :

- Je veux de la bière à volonté, pour ne plus jamais avoir soif.

Alors le génie transforme la mer en un océan de bière. L'autre ivrogne, énervé, lui répond :

- C'est malin, maintenant on va être obligé de pisser dans la barque !

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😀
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Avant, on appuyait sur la sonnette ...
Maintenant, on envoie un texto : "Je suis devant chez toi ... ! Tu veux bien m'ouvrir ... ! 😕
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La jeune Tantrika fait son nouveau groupe de thérapie Primal qui travaille avec la respiration consciente et un travail psycho-corporel. Et bien sûr après le groupe, Tantrika est déjà folle amoureuse du thérapeute Jean-Yves Promental. Mais la règle dans ce séminaire c’est qu’elle ne peut aucun cas avoir une relation avec le thérapeute jusqu’à 1 mois après le stage. 1 mois passe…Tantrika est de bonne humeur ce matin là. Elle prend sa douche, se fait belle, répète quelques mantras et décide de mettre la robe la plus sexy qu’elle a. Elle retrouve Jean-Yves Promental au Buddha Bar à Paris, espérant le séduire et passer la nuit avec lui. Après quelques cocktails, ils rentrent ensemble chez Tantrika.
Tantrika s’allonge sur le lit (king size), se tortille de gauche à droite et sourit. Après un long silence, un très long silence – Promental lui dit : « ce que je ressens avec toi Tantrika, c’est que tu veux me dire quelque chose mais que rien ne sort ! ». « Rien ne sort ? » s’exclame Tantrika frustrée. « Merci pour le partage Promental mais ne penses-tu pas que c’est le moment de faire plutôt rentrer quelque chose ! »

Bravo marine et edourvet !

C'est dur d'expliquer les jeux de mots aux kleptomanes car il prennent tout au pied de la lettre !

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Coucou à @tou(te)s ... Bon vikaine ... 😉 😊
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Drôle de salade de fruits :
Il vient de m'arriver un pépin, je me suis pris une prune en pleine poire
et cerise sur le gâteau, les frais d'avocats seront pour ma pomme ... 😑
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