J'essaie de faire de nouveaux amis sans utiliser Facebook, mais en utilisant les mêmes principes.
Chaque jour, je marche dans la rue et raconte aux passants ce que j'ai mangé, ce que je ressens en ce moment, ce que j'ai fait la veille, ce que je ferai plus tard et avec qui. Je leur donne des photos de ma famille, de mon chien et de moi entrain de jardiner, mais aussi des photos quand je démonte des choses dans le garage, quand j'arrose la pelouse, ce que je mange et des choses de ce que tout le monde fait tous les jours.
J'écoute aussi leurs conversations. Puis je leur donne le "pouce levé" et je leur dis que je les aime.
Et devine quoi? Ça marche!
J'ai déjà quatre personnes "qui me suivent":
Deux policiers, un enquêteur privé et un psychiatre.

Deux bébés sont dans leurs berceaux.
Soudain, un bébé demanda à l'autre: "Es-tu une petite fille ou un petit garçon?"
"Je ne sais pas", répondit l'autre bébé en rigolant.
"Que veux-tu dire, tu ne sais pas?" demanda le premier bébé.
"Je ne sais pas comment faire la différence".
"Je vais monter dans ton berceau et découvrir" dit le premier bébé en rigolant.
Il alla dans le berceau de l'autre bébé, puis disparut sous les couvertures. Après quelques minutes, il refit surface avec un grand sourire sur son visage. "Tu es une petite fille, et je suis un petit garçon," dit-il fièrement.
"Tu es vraiment malin," dit la petite fille, "mais comment le sais-tu?"
"C'est vraiment facile," répondit le bébé, "tu as des chaussettes roses et j'ai des chaussettes bleues."

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- J'ai deux nouvelles, dit un psychiatre à sa femme :
Une bonne et une mauvaise.
- La mauvaise d'abord.
J'ai appris la mort de mon patient qui se prenait pour un coq.
- La bonne à présent.
- Eh bien, il ne nous réveillera plus en m'appelant au téléphone à cinq heures du matin ... 😑
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Une femme dit à son mari :

– J’en ai assez !
Tu ne t’intéresses pas à moi, il n’y a que le football qui compte.
Le samedi soir on ne sort jamais, tu vas au match.
Le dimanche tu en regardes un autre à la télé, le mardi tu remets ça.
Tu ne parles que de foot, j’ai l’impression de ne pas exister.
Je suis sûre que tu ne te souviens même pas de la date de notre mariage !

– Alors là tu te trompes !
C’est le jour où le Milan AC a battu Barcelone 4 à 0 en finale de la Ligue des champions !

Merci les amis les deux bien bonnes !.

Une femme sort de ses courses lorsqu'elle voit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, une femme seule a
vec un pitbull en laisse. Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchent en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit:
"Je suis désolée de vous déranger.
Je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui?", demande-t-elle.
- "Mon mari", répond la défunte.
- "Que lui est-il arrivé ?"
- "Mon chien l'a attaqué et l'a tué."
- "Et qui est dans le deuxième corbillard ?" demande la première femme
.- "Ma belle-mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle.
"Entre les deux femmes, un moment de silence poignant...
- "Pourrais-je vous emprunter votre chien ?"
- "Mettez-vous dans la file"....

Trois jeunes filles catholiques veulent rejoindre un couvent, mais l'ordre étant très strict, les filles doivent passer un entretien avant d'être admises.
La mère supérieure appelle la première fille et lui demande: "Que feriez-vous si un homme vous arrêtait par une nuit sombre?"
«Je m'agenouillerais et je prierais à Jésus», répond la fille. «Bien», dit la religieuse en se tournant vers la deuxième fille. "Et vous, que feriez-vous?"
«Je crierais et hurlerais à l'aide», répond la fille. «Bien», dit la Sainte Mère en se tournant vers la dernière fille qui a l'air très jeune et innocente. "Et vous, que feriez-vous, ma chère?"
«Je baisserais le pantalon de l’homme», répond la fille. «Ah, ma chère!» Crie la mère supérieure presque faiblement. "Et que feriez-vous alors?"
«Je remonterais ma jupe», répond-elle.
«Jésus-Christ, sauve-nous!» Croasse la vieille religieuse. "Et maintenant quoi?"
"Alors," dit la fille, "je me mettrais à courir le plus vite possible !"

Merci edouarvet !

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👌 😀
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Le propriétaire d'une villa de banlieue isolée enregistre un message sur son répondeur :
- "Si vous êtes un ami, nous sommes absents pour la soirée que nous passons au cinéma. Si vous êtes un cambrioleur, ne croyez surtout pas cette blague. Étant amateur de chasse au gros gibier, je suis en train d'astiquer mes fusils" 😬
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Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste parisien appelle le garçon:
- On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné.
- Bien, monsieur.

Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon:
- On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné.
- Bien, monsieur.

Un quart d’heure se passe:
- Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné.
- Bien, monsieur.

Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon:
- Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic.
- Oh! vous savez, répond le garçon, l’essentiel est qu’il soit content. Parce qu’entre nous, nous ne l’avons pas encore fait installer, l’air conditionné.

Un homme sonne à la porte d'une vieille dame.
Celle-ci l'entrouvre et le vendeur commence son discours bien rodé.
"- Bonjour, je suis ici pour vous présenter le dernier aspirateur de notre marque leader sur le marché. Je peux vous promettre que vous n'avez jamais vu tel bolide..."
Mais l’ancêtre n'en a que faire et coupe court à la conversation.
"- Écoutez jeune homme, je suis fauchée comme les blés, alors vous pouvez ranger votre matériel."
Mais le démarcheur connaît son métier et finit par arriver à entrer dans la maison.
C'est alors qu'il sort un sac poubelle remplit de détritus et dit:
"- Je vais renverser ce sac plein de déchet sur votre tapis et je vous promet que, si je n'arrive pas à tout aspirer avec ce formidable modèle d'aspirateur ultra technologique qui fait la fierté de l'entreprise pour laquelle je travaille, je mangerai ce qu'il restera."

La vielle femme regarde dubitativement le commercial souriant vider son sac par terre et dit:
"- Je vais vous chercher une fourchette et un couteau, on m'a coupé l’électricité hier."

coraline 27 mars 2024 19:29 😅

Un homme et sa femme s’affairent sur la terrasse. Le mari dit à sa femme :
– OUAH … Ton derrière est aussi large que le barbecue !
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l’homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
– Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!

alyde 27 mars 2024 16:52 😅 😂

Merci à tous !!!.