Trois types sont à la terrasse d’un café. Le premier croit reconnaître Jésus à la table voisine. Les deux autres lui confirment qu’il s’agit bien de Jésus.

Hier, il a guérit Bébert de sa sciatique et avant-hier, Dédé d’un lumbago. Jésus s’approche d’eux et demande au premier « Et toi mon fils ! que puis-je faire pour toi ? » Le gars répond « Surtout ! Jésus ne me touche pas, car tel que tu me vois, je suis en arrêt maladie ! ».

Un homme va chez le docteur, car il a une maladie qu'on ne peut soigner qu'avec des suppositoires. Le docteur:
- Je vais vous mettre le premier, car ils sont très gros. Il lui met. Si vous avez du mal à le mettre, il vous suffira d'utiliser ce produit, et le suppositoire glissera mieux.
L'homme rentre chez lui. Quand il doit mettre un suppositoire, celui-ci ne veux pas rentrer.
- Chérie, tu veux bien me mettre un peu de produit?
- OK, pas de problème.
Elle lui met du produit, puis place une main sur une épaule de son mari et enfonce le suppositoire avec l'autre.
- Aïe! fait le mari.
- Quoi? Je t'ai fais mal?
- Non, mais je viens de me rendre compte que le docteur avait mis ses deux mains sur mes épaules! 😇

Le polytechnicien mène des études sur la mouche : il lui apprend à sauter...
Puis il lui coupe les ailes, et dit "saute!" La mouche ne saute pas.
Dans son rapport il écrit : " Quand on coupe les ailes à une mouche, elle devient sourde !"

C'est une petite fille qui demande à son arrière-grand-mère :
Dis, mamie, quel âge tu as, toi ?
Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :
Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2010, non en 2013,
ça fait donc 2013 moins 1912... heu ça fait....
Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues la tête comme ça,
tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !
Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?
Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une étiquette,
c'est marqué 5 ans !

👍 😬

Une mante religieuse rencontre par hasard son copain essoufflé et lui demande :

Eh ben, ça va la forme ? Depuis quand tu t’entraînes à courir ?
En résumé, ma femme veut qu’on fasse du sexe et je tiens à la vie.

Un homme de sciences se dirige au bureau des brevets et présente son invention : le suppositoire. Le responsable lui dit :
Ça ne marchera jamais votre truc.
Mais pourquoi ? Les résultats sont pourtant très positifs !
Écoutez, vous commencez à m’énerver. Votre invention, vous pouvez vous le mettre dans le cul !
Ah, c’est ça qui vous dérange ?

🤣🤣🤣🤣

*
Jules : "Dis-moi, Jacky, si je couche avec ta femme, on est amis" ... ?
Jacky : "Non" ... !
Jules : "On est copains" ... ?
Jacky : "Non" ... !
Jules : "On est ennemis" ... ?
Jacky : "Non" ... !
Jules : "Bin alors, on est quoi" ... ?
Jacky : "On est quitte" ... ! 😋

Ah oui, @Maline, @Sylvaine, c'est une histoires à mettre dans les Annales ... 😉 😃

Ah Sylvaine, super ! 😂 😂 😂 Je n'y avais pas pensé !!! 👍

🤣🤣🤣
Et les pauvres proctologues !
Arrggghhh....

Son mari est très très malade.
Le médecin lui apprend que c’est certainement sa dernière nuit.
Alors elle décide de lui faire la totale, il a droit à tout le kamasutra, même tout ce qu'elle lui avait refusé auparavant...
A 3 heures il en redemande encore et là exténuée elle lui dit :
- Non ! On voit bien que ce n’est pas toi qui te lèves demain matin...

Un couple de cultivateurs :
L'homme mit sa main sur les seins de sa femme et dit :
- Si ça pouvait donner du lait ces engins là, on n’aurait plus besoins de vaches.
Après il mit sa main sur le vagin de sa femme et dit :
- Si ça pouvait pondre des oeufs cet engin là, on aurait plus besoin de poules.
Alors sa femme mit sa main sur le pénis de son mari et dit :
- Si ça pouvait bander cet engin là, on n'aurait plus besoin du jardinier. 😇 😊

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Deux gars discutent devant leur bière dans un bar:
- Si tu savais comme ma femme est difficile à satisfaire!
- Bah t'exagères. Je suis sûr que ça n'a pas toujours été le cas...
- Ouais, t'as raison... comment tu le sais?
- Ben, il a bien fallu qu'elle t'épouse...

Ça se passe au cimetière.
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s’entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.
Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut ! Respect !
Et l'homme de répondre :
- Excusez-moi, je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !...