Fais-moi rire (ou la rigologie)
edouarvet - 20 novembre 2023 10:43
Fais-moi rire (ou la rigologie)
edouarvet20 novembre 2023 10:43
Coccyvette
Dans une animalerie, un homme demande à un vendeur :
– Je veux un chien de garde pour me défendre.
– Très bien. Je sais ce qu’il vous faut.
Le vendeur ramène un caniche. L’homme lui dit :
– Je ne veux pas un chien de salon, mais un chien de garde !
– Oui mais ce caniche fait du karaté. C’est d’ailleurs son nom.
L’homme étant sceptique, le vendeur lui dit :
– Je vous fais une démo. Karaté, karaté la porte !
Le caniche casse la porte. Le vendeur continue :
– Karaté, karaté la table !
Le caniche casse la table en deux.
Séduit, l’homme prend le chien. Un ami arrive chez lui, et lui dit :
– Alors, il est où ton gros chien terrifiant ?
L’homme lui montre son caniche. Son ami éclate de rire puis lui dit :
– C’est ton chien de garde ? Tu t’es bien fait avoir !
– Non, il fait du karaté.
– Mais bien sûr ! Karaté, karaté mes couilles !
edouarvet
.
Dans un couvent, deux soeurs discutent :
- Es-tu au courant pour notre mère supérieure ... ?
- Non, pas du tout.
- Elle fait ses valises ... !
- Comment ça ... ? Où part-elle ... ?
- Elle m'a simplement répondu qu'elle était tombé amoureuse du père Igor ... !
(Périgord) 😌
edouarvet
😀 bravo à tou(te)s ...
Nous pratiquons la rigolothérapie, qui permet petit à petit d'écarter le négatif pour entrevoir une vie au second degré ... Merci ... 😉 😊
Dany
Une femme consulte son gynécologue, lui faisant part de son inquiétude suite à une relation sexuelle avec un inconnu.
Le praticien l'examine attentivement er déclare : vous n'avez absolument rien !
Vous êtes sûr, docteur ?
Alors le gynécologue retire sa blouse, son pantalon, son slip, et ...
- Mais, mais docteur ! Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vous rassure, Madame !
Coccyvette
Une femme observe son mari en train de planter un clou. Quelques minutes après, elle lui dit :
– Tu me fais penser à la foudre.
– Parce que je suis rapide hein ?
– Non, parce que tu ne frappes jamais au même endroit !
francis
un homme invite une ravissante femme bcbg à danser.
au cours de la danse, la femme émet un pet sonore.
la femme est confuse.
elle dit à son cavaler : je m'excuse. j'aimerais que cela reste entre nous.
son cavalier répond : désolé madame, j'aimerais, de préférence, que cela circule...
bonne journée
laboulangeandco
Coccyvette a écrit :
Un couple de sourds muets met en place un système de signes pour indiquer s’ils ont envie de faire l’amour ou pas. La femme mime :
– Si tu veux faire l’amour, touche-moi le sein gauche. Sinon, touche-moi le sein droit.
L’homme à son tour mime :
– Si tu veux faire l’amour, secoue-moi le zizi une fois. Si tu ne veux pas, tu le secoues 100 fois.
Coccyvette
Un couple de sourds muets met en place un système de signes pour indiquer s’ils ont envie de faire l’amour ou pas. La femme mime :
– Si tu veux faire l’amour, touche-moi le sein gauche. Sinon, touche-moi le sein droit.
L’homme à son tour mime :
– Si tu veux faire l’amour, secoue-moi le zizi une fois. Si tu ne veux pas, tu le secoues 100 fois.
Coccyvette
Un couple vient de se coucher. L’homme dit à sa femme :
– J’ai vraiment envie de faire l’amour.
– Non. Demain j’ai rdv chez le gynéco et je veux rester fraîche.
Quinze minutes plus tard, l’homme récidive :
– J’ai vraiment, vraiment envie de faire l’amour.
– Je t’ai dit non. J’ai rdv chez le gynéco demain !
Puis la femme éteint la lumière. Dans l’obscurité, son mari lui dit :
– Oui mais demain, t’as pas rdv chez le dentiste.
Coccyvette
C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 25 ans. Chaque fois qu’ils font l’amour, l’homme demande à le faire dans le noir. La femme accepte, puis un soir, allume la lumière et s’aperçoit que son mari utilise un sextoy.
– Salaud, dire que ça fait depuis 25 ans que tu me fais croire que c’est toi qui me fais l’amour !
– Écoute, je veux bien t’expliquer pour le sextoy, mais toi, faut que tu m’expliques pour les enfants !
Coccyvette
Dans un camping, 3 potes dorment dans une même tente. Au petit matin, ils discutent :
– J’ai rêvé qu’on me caressait le zizi.
– Moi aussi j’ai rêvé de ça !
Le dernier gars, qui a dormi au milieu, dit :
– J’ai rêvé que je faisais du ski de fond…
avoriaz
tu dira au bossus qu il se redresse
edouarvet
😳 😃 😅
Maline14
Une dame va chez le vétérinaire avec son félin car il lui semble que l'animal devient de plus en plus sourd !
Le véto examine l'animal et constate qu'il a un excès de poils dans les oreilles !
Il lui prescrit donc une crème épilatoire : le " Ratapoil "
La femme s’empresse de chercher le remède chez son pharmacien qui lui précise :
- Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine.
- Ah, mais ce n'est pas pour cet usage-là !!!
- Alors, si c'est pour vos jambes, évitez le jean slim pendant une semaine.
- Mais enfin ce n'est pas pour mes jambes ... c'est pour ma chatte !!!
- Ah bien !!! Dans ce cas ... évitez le vélo pendant 8 jours !
Sylvaine
Maline14 a écrit :
Son mari est très très malade.
Le médecin lui apprend que c’est certainement sa dernière nuit.
Alors elle décide de lui faire la totale, il a droit à tout le kamasutra, même tout ce qu'elle lui avait refusé auparavant...
A 3 heures il en redemande encore et là exténuée elle lui dit :
- Non ! On voit bien que ce n’est pas toi qui te lèves demain matin...
Aaaah, je ne l'avais pas vue, celle-là.
Horrible mais trop drôle ! 😅😅😅😅
