Dans un asile, un fou crie à haute voix : "je suis l'envoyé de Dieu".
Un autre lui répond : "Ce n'est pas possible, je n'ai envoyé personne."

*
Deux chasseurs font connaissance en Afrique, sur le territoire des hippopotames.
- Ça fait longtemps que vous chassez l'hippo ... ? interroge l'un.
- Non. J'étais venu pour chasser les papillons. Malheureusement, j'ai cassé mes lunettes... ! 😳

*
Deux vieilles copines se rencontrent et bien-sûr "blablabla" :
- J'ai enterré ma belle-mère hier, dit l'une.
- Ah bin, condoléances ... Qu'avait-elle ... ?
- Oh ... pas grand chose ... Seulement six chaises, une table, et une trentaine de bibelots ... ! 😣

😅

Un gars roule à 220 km sur l'autoroute.
Deux kilomètres plus loin, des motards de la gendarmerie l'arrêtent.
- Monsieur, nous vous attendions ... !
- Je m'en doute, monsieur l'agent. Je suis venu le plus vite possible ... ! 😩

Deux jeunes mères discutent:

- Mon bébé a moi, ça fait déjà trois mois qu'il marche!
- Oh là là ! il doit être loin maintenant ! 😇

C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibale.

Un des cannibales s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom ?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu cela ?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !

Sacré toto

La maîtresse demande aux enfants de sa classe quel métier ils souhaiteraient faire plus tard :
- Moi, je voudrais être architecte, m'dame, dit Toto.
La maitresse semble très contente de cette réponse.
- C'est un très bon choix, Toto. Peux-tu nous dire pourquoi ?
- Comme ça, je ferai construire des écoles rondes, pour que vous ne puissiez plus jamais envoyer les élèves au coin !

😊 😆
*
C'est un pauvre homme décédé qu'on doit incinérer, mais à deux reprises, il reste intact, il n'y a que le cercueil qui est réduit en cendres.
- Ho, ça ne m'étonne pas ... ! déclare sa veuve, voilà près de trente ans qu'il prenait des anti-inflammatoires ... ! 😲

Je me sent bizarre

Une petite fille revient paniquée de l'école, elle dit à sa mère:
- Maman ,il faut tout de suite aller chez le médecin !
- Mais pourquoi donc ma chérie ?
- Le maître m'a demandé de soigner mon écriture !

Histoire de mouche

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...

- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles.
Intriguée, elle lui demande:
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond:
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

😏 😊

La p'tite Josy fait une remarque à son père :
- Dis papa, comment ça se fait que tu as toujours le visage et le nez rouge ... ?
- Ah bin tu sais, c'est l'hiver, le froid me fait rougir, je fais beaucoup trop de mobylette ... !
- D'accord, mais pourquoi en été, tu as également le visage tout rouge ... ?
- Bin, avec le casque j'ai très chaud, je fais beaucoup trop de mobylette ... !
À ce moment, la mère est un peu excédée, elle se lève et embarque la bouteille de vin rouge qui était sur la table, alors le père est surpris, il l'interpelle :
- Mais dis donc ... ! ? Qu'est-ce que tu fais ... ?
- Tu le vois bin ... Je vais ranger ta mobylette ... ! 😜

Une coccinelle invite un mille patte au restaurant.
Le jour choisit, la coccinelle va au restaurent et s' assoit à une table. Le temps passe, elle attend 10 minutes, 20 minutes, 1 heure puis elle se décide à téléphoner pour savoir ce qu'il se passe.

- Tu as oublié de venir, ou quoi ?
Et il lui répond.
- Non je n'ai pas oublié, je suis en train de mettre mes chaussures... 😊 😇

Un maître d' école demande a ses élèves quel est le plus ancien animal du monde.
Un enfant lève le doigt et répond :
- C’est le zèbre !
- pourquoi ?
- Car il est en noir et blanc.

Il fallait y penser !

Trois fous vont dans le désert.

Le premier dit:
- Si on a faim, j'ai apporté du pain.
Le second dit:
- Si on a soif, j' ai un peu d'eau.
Et le dernier dit:
- Si on a chaud, j'ai une portière de voiture, on pourra ouvrir la fenêtre. 🐹 😅

*
C'est un employé qui entre dans l'ascenseur, un matin, en même temps que son patron.
Le PDG regarde sa montre, excédé, il s'exclame en soupirant :
- ENCORE EN RETARD ... !
- C'est pas grave, monsieur le directeur. vous savez, moi aussi je suis souvent en retard ... ! 😳