Enfin une pas trop dégueulasse ...

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :

" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"

Et Saint Pierre lui répond :
" Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas vu souvent à la messe !"

*
Après l'accouchement de sa femme, Martin se rend à la mairie.
- Bonjour mesdames ... !
Je viens déclarer la naissance de mes jumeaux.
- Très bien monsieur.
Mais pourquoi avez-vous dit "Mesdames" ? alors que je suis seule dans ce bureau ...
- Ah bon ... ?! s'exclame l'heureux papa qui a visiblement beaucoup arrosé l'évènement. j'crois qu'y vaut mieux que j'retourne à la maternité pour recompter ... (hic) 😫

😄

Dans un hôpital, un couple vient pour une fécondation artificielle. On prie le mari de passer dans
une petite pièce pour donner son sperme. Comme au bout d'une heure il n'est toujours pas sorti,
une infirmière va frapper et lui demande si tout va bien. Le type répond :
- Non, c'est la sixième fois que je rate la soucoupe !
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Un père s'impatiente dans une maternité. Il fantasme sur son futur fils, qu'il voit déjà médecin ou
grand ingénieur... Finalement, l'infirmière vient à lui avec un beau bébé dans les bras. Il le caresse
de la main et s'écrie soudain :
- C'est un garçon, je l'avais deviné !
- Non, dit l'infirmière, c'est mon petit doigt que vous tenez !

Alors c'est trois frères qui trouvent qu'ils ont un trop petit sexe. Pour remédier à cet état de fait, ils vont ensemble chez le docteur qui leur préconise des pilules à prendre 1 fois/jour pendant un mois et de revenir les voir le mois suivant.
Le mois suivant, dans le cabinet du Docteur:
- Alors, ça c'est bien passé? - demande le Docteur.
- Très bien - fait le premier frère - j'ai fait comme vous avez dit: une pilule par jour et maintenant j'ai un bon gros sexe; ma copine est aux anges.
- Parfait. Et vous - fait le docteur en s'adressant au 2è frère.
- Moi, génial. Comme j'en voulais une très grosse, j'ai pris les pilules 3 par 3 et là, j'en ai une de 35cm. C'est l'extase!
- Très bien. Mais, dites-moi, je ne vois pas votre 3è frère. Il n'est pas venu?
- Si - fait un des frères - mais lui, il voulait un sexe monstrueux, alors il a pris toutes les pilules dès le premier jour.
- Oui. Et alors? Ca ne m'explique pas où il est.
- Ben, à l'heure qu'il est, il doit être en train de manoeuvrer dans le couloir...

*
Un Esquimau est assis depuis des heures devant le trou qu'il a pratiqué dans la glace pour pêcher.
- Bon, lui dit sa femme, tu n'attraperas visiblement rien ce matin. Je pars au supermarché et je ramène deux bonnes truites surgelées pour le repas. 😑

😉 😄

Deux ménagères se rencontrent au marché :
- C'est incroyable, tout augmente !
- On voit que vous ne connaissez pas mon mari !

Bravo que rajouter, sinon encore !!!.

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui.

Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :

" Tu ne désireras pas la femme de ton prochain. "

Et là... de nombreuses voix s' élevèrent parmi le peuple lui criant :

"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Et voilà... l'origine de la barre du sept !

C’est l’histoire d’un gars qui a passé, l’après-midi avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le pote veut encore payé sa tournée mais le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !
- Moi, j’ai un truc, lui répond son pote, j’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour.
- Hein ? T’es sûr ?

Après que son ami l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, ils font l’amour comme des déchaînés. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. Il ouvre la porte et tombe nez à nez avec sa femme, elle lui dit en chuchotant:
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

Coucou Reine 🙆

Quel florilège les amis !!!.

Maman, maman, viens voir, y a un monsieur qui est couché avec la bonne !
La mère :
- Un monsieur ?
Le petit garçon :
- Poisson d'avril ! C'est Papa !

Deux clitos discutent. Le premier dit à l'autre
- Dis Donc, tu es tout pâle et triste. Tu ne serais pas un peu frigide en ce moment ?
L'autre répond :
- Ca vient sans doute d'une mauvaise langue ! 😊