On est en hiver, et Ginette se rend dans le Poitou chez sa tante,madame Leclerc, au volant de sa
Fiotte Homo. Tout à coup,crac, elle crève un pneu en pleine compagne. Tout ça dans la neige et
avec un froid de canard. Vous connaissez les femmes: changer un pneu, c'est pas vraiment leur
truc. Heureusement pour Ginette, le docteur Jacquot qui revient de sa tournée (il remplace un
vétérinaire du pays) passe par là et s'arrête pour lui donner un coup de main.
- Bonjour mademoiselle, que se passe-t-il?
- Eh bien, voilà, aow, c'est pour changer mon pneu: j'y arrive pas! Et puis avec ce froid...
- Laissez, j'ai l'habitude!
Eh hop, en trois coups de cuiller à pot, le docteur Jacquot change la roue.
- Voilà, c'est finiii! Mais alors, j'ai les mains gelés!
- Ah bon, aowww. Vous voulez que j'vous les réchauffe?
- Ecoutez, c'est pas d'refus...
- Alors comme vous avez été gentil, vous pouvez les mettre entre mes cuisses...
Le docteur Jacquot met les mains entre ses cuisses, trois minutes passent et Ginette lui demande:
- Alors ça va mieux?
- Ecoutez, les mains ça va mieux, mais j'ai un petit froid aux oreilles.. 👋 😊

Toto a du mal à comprendre l’arithmétique.
La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples concrets :

- Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro, puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre euro, qu’est-ce que tu auras ?

- Le pantalon de quelqu’un d’autre Madame.

On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d’adieu offert à la paroisse.

Un homme politique, membre du comité d’organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps :

- La première impression que j’ai eu de notre paroisse je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter. J’ai alors pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m’avoua avoir volé un téléviseur, volé de l’argent à son père, volé aussi l’entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l’épouse de son patron. Parfois également il s’adonnait au trafic de stupéfiants.

J’étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d’autres gens et je m’aperçus que tout le monde n’était pas comme ça. J’ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi. Et c’est pourquoi j’ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.

A cet instant arrive l’élu qui prend la parole en s’excusant de son retard :

- Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui !…

Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.

Il appelle son petit garçon :
- Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
- Mais le troisième verre, alors, il est à qui ?

Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire :
- C’est moi qui l’ai bu !
- Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ?
- Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !

Un paysan part acheter une vache à un copain. Celui-ci, habite dans l'Allier, et lui vend la vache
un peu cher. Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
- Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement
Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, avec
son cul, empêchant le taureau de faire son travail. Le voisin qui passe par là, dit au paysan :
- Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans l'Allier ?
Étonné le paysan lui dit :
- Oui, comment l'as tu deviné ?
Et le voisin lui répond :
- Ma femme aussi est de là bas !

C'est l'histoire d'une petite vieille à la campagne qui est sur son lit gravement malade. Le médecin
de la ville vient la voir et l'ausculte. Le papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très
longues minutes et lui dit
- Votre femme est dans un état comateux.
Le papi n'a rien compris. Il rentre dans la chambre de sa promise. Mamie lui demande
- Qu'est-ce qu'il a dit le médecin à mon sujet ?
Le papi
- Oh, je ne sais pas... il a dit t'es dans un état comme ma queue...
La mamie
- Ch'ui dans un état comme ta queue !!!????..... ? Bah j'suis pas prête de m'lever alors !!!!!
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Une femme chez le chirurgien esthétique :
- Docteur, j'aimerai avoir de plus gros seins. Combien ça coûterait ?
- 35 000 fr.
- Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie ?
Le docteur devenant un peu agressif :
- Vous pouvez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette !!
- Du papier toilette ??? Vous vous foutez de moi Docteur ?
- Regardez ce que cela a réussi à faire à votre Q ?

C'est une péripéta... une péripaté... une p......te, quoi, qui dit à l'une de ses copines:
- Ah la vache, figure-toi qu'hier je suis montée avec un Chinois!
- Et qu'est-ce qu'il t'as fait?
- Il m'a bouffé le Q!
- Ben ça, ça a dû t'arriver souvent...
- Jamais avec des baguettes! 😅

lilas72500 3 mars 2024 14:11
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Vous croyez que je lis encore votre pauvre vocabulaire 😩 😋dénué de bon sens

Lilas72500 3 mars 2024 11:43

Et on efface pour remettre au dessus de moi 😂
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lilas72500 3 mars 2024 11:35

Voilà la suiveuse ! 😂
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Voila l' ENQUIQUINEUSE 😋

Dans une pharmacie, une seule cliente : une très jolie fille en train de se peser.

Contrariée par le chiffre qui apparaît, elle quitte son manteau, et remet une pièce.

Encore déçue, elle enlève son pull et ses chaussures, et remet une pièce.

Toujours mécontente, elle ôte sa robe…

Alors le pharmacien, la main pleine de monnaie, s’approche d’elle et lui dit avec un large sourire :
- Continuez et ne vous en faites pas… A partir de maintenant, c’est moi qui paye !

Maurice rencontre David et lui dit:
- Putain, j'ai trouvé une maison d'passe! Sur ta tête que je la connaissais pas! Près des Champs-
Elysées, discret et tout! Et en plus, y y font de ces trucs!
- Qu'est-ce qu'ils t'ont fait, par exemple?
- Un quatre-vingt-quatre.
- C'est quoi ça, un quatre-vingt-quatre?
- C'est un soixante-neuf plus le service 😋

La maîtresse demande aux élèves de sa classe ce qu'ils veulent faire comme métier lorsqu'ils
seront grands:
- Moi je veut être pompier madame !
- C'est bien Jérôme....et toi Michaël ?
- Moi je veux être policier madame !
- Ah!...Et toi Marjory?
- Moi je veux être maîtresse comme vous maîtresse !
- C'est bien Marjory, c'est un très joli métier...
Puis elle se tourne vers Toto et lui demande :
- Et toi Toto ?
-Moi je veux être grand rocker maîtresse !
- Ah...Et c'est quoi "grand rocker" Toto?
- Grand rocker, c'est le blouson en cuir, la moto, les sal...........pes...
PAF ! Toto se ramasse une grande claque et se met à pleurer. A la fin de la journée, Toto rentre
chez lui et raconte toute l'histoire à ses parents:
- J'ai dit à la maîtresse que je voulais être grand rocker et elle m'a mis une gifle !
Sa mère lui demande :
- C'est quoi Toto "grand rocker ?
- Ben, grand rocker c'est le blouson en cuir, la moto, les sal..........es...
PAF ! elle lui donne une claque, et son père rajoute :
- Tu me feras le plaisir d'aller présenter des excuses à ta maîtresse demain matin avant de rentrer
en classe !
Le lendemain matin, Toto va voir la maîtresse avant l'entrée en cours :
- Euh...Voila maîtresse, je voulais m'excuser pour hier et vous dire qu'en fait je veux plus faire
grand rocker quand je serais grand.
- Ah...Et tu veux faire quoi alors Toto ?
- Petit rocker !
- Ah...Et c'est quoi "petit rocker" Toto?
- Ben petit rocker c'est le blouson en jean, la mobylette et la branlette..

Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…

Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l’auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l’autre main…

Un couple de chinois discute :

L’homme dit à sa femme : Okulasima.
Alors elle lui répond : Nun jiu Farci.
Il réplique : A sasuva kim belefeurma nanjiti.
Alors elle se met à pleurer et dit : Koanataki.
Là dessus il rétorque : sutitaki numji yakoo anji.

Et toi tu perds ton temps à lire ça alors que tu ne comprends pas le chinois!!!.