Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter ça avec ses copains.

Il leur dit :
- Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
- J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée.
- Offre-lui une télévision couleur
- Oh mais elle en a déjà une.
- Eh bien une machine à laver alors.
- Oh mais elle en a déjà une aussi.
- Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c’est bien pratique.
- Oh ben oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas.

Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l’offre à sa femme.

Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent :
- Alors ta femme était contente de son cadeau ?
- Oui elle était contente de son balai. Elle s’en est servie trois jours… Mais finalement elle est revenue au papier, elle trouve ça plus pratique !!!

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois et
c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en
peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette
arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire".
Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une
résistance. Au bout d'1/4 d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes !
Juste après, le garçon lui dit :
-Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
-Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant... 😍

Ce sont les métiers dits sales (éboueurs, égoutiers...) qui contribuent le plus à la propreté, et, paradoxalement, ce sont dans les professions de prestiges (politiques, financiers,...) que l'on trouve le plus d'ordures

Coluche

Un fermier dans son camion s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un petit garçon
d'environ 9 ans ouvre la porte.
-Est-ce que ton père est là ?
-Non, Monsieur, il est parti à la ville.
-Est-ce que ta mère est là ?
-Non Monsieur elle est avec mon père à la ville.
-Et ton frère, lui, est-il ici ?
-Non, Monsieur, il est parti avec papa et maman.
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
-Si c'est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre
un message si ça peut vous aider.
-Bon » dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère
a mis ma fille Suzie enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit :
-Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros
pour le verrat, mais pour mon frère je ne sais pas le prix.

Le Prince Charles se rend discrètement dans sa Jaguar, tous feux éteints par une nuit étoilée, chez
Camilla. Il ouvre la grille, roule dans l'allée et soudain ressent un choc et a la sensation de rouler
sur quelque chose. Il sort précipitamment et catastrophe ! Il a écrasé le chien-chien de Camilla ! Il
prévoit déjà que sa nuit d'amour va se transformer en nuit d'engueulade lorsqu'il distingue un
objet curieux dans un arbre creux qui borde l'allée c'est une lampe à huile, et dès qu'il la touche le
Génie sort et lui dit:
- Maître, vous m'avez libéré, faites un voeu que je vous exaucerai !
Charles lui dit qu'il ne pouvait pas mieux tomber et lui demande de ressusciter le chien-chien de
Camilla. Le Génie examine la dépouille et lui dit
- Tu te rends compte de ce que tu me demandes ?!! Mais il est complètement aplati, désarticulé, la
mâchoire est en morceaux ! Quel boulot! Non, non, fais plutôt un autre voeu !
Charles se dit qu'après tout il y a peut-être mieux à faire que ressusciter ce crétin de clebs et lui dit
- Bon ben, écoute, fais que Camilla soit aussi bien foutue que Diana...
Et le Génie
- Bon, fais voir ce chien !?!... 😊

Ce sont les métiers dits sales (éboueurs, égoutiers...) qui contribuent le plus à la propreté, et, paradoxalement, ce sont dans les professions de prestiges (politiques, financiers,...) que l'on trouve le plus d'ordures

Coluche

Histoire vraie
*
La jeune Cécile entre dans un magasin de téléphonie.
-Bonjour monsieur, je voudrais voir pour acheter un téléphone portable à ma grand-mère.
- Bien-sûr mademoiselle.
SFR ?
La jeune fille, un peu surprise, répond :
- Non, essait pas faire, mais, pas plus bête qu'une autre, elle apprendra rapidement ... 😜

😀 😄

A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.
La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit :

- “Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources !

La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :

- “Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps.”

Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :

- “Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps !”

Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin.

Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau : Les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.

Elle ajoute :

De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs.

On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues : On marchait jusqu'à l'épicerie du coin.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On ne connaissait pas les couches jetables : On lavait les couches des bébés

On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde.

On avait un réveil qu'on remontait le soir.

Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.

Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.

On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées : On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.

On travaillait physiquement ; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.

On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.

On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.

On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24.

Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rue.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique !

On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.

ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGISTE !

Tout ce qu'on regrette, c'est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter d'engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s'imaginent avoir tout inventé, à commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d'orthographe, qui n'ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel … (pensent même que c'est un grand couturier), qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes, etc.

Mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur grande ignorance !

MERDE à la fin !

Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer. La maman se lève alors et
dit :
- Il va falloir que j'aille le changer !.
Le petit frère,entendant cela, s'adresse alors à la maman :
- Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins 😊 😋

C'est le printemps ! Les bourgeons débourrent et les oiseaux chantent. Le vieux père Baptiste
rentre des champs, il arrive dans la chambre et crie sa femme :
- Allez maman, j'ai des fourmis dans le zigouigoui ! Fous-toi à poil...
- Mais qu'est-ce qu'il t'arrive, dit-elle alors tout étonnée ? Ça fait bien dix ans que tu ne m'as plus
touchée.
- Réfléchis pas ! Allez hop maman ! Déshabille-toi je te dis ! Je peux plus tenir !... Ça y est ? T'as
tout enlevé ? T'es bien toute nue ?
- Oui, répond la maman avec des trémolos dans la voix.
- HA ! HA ! POISSON D'AVRIL ! répond Baptiste

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes. À peine arrivée, elle fait la connaissance
d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles-tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir
donne toujours la même réponse. Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu
t'appelles ?
- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule.
Elle lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours
aux Caraïbes 😅 😊

*
Dans une maison de retraite, on vient de fêter les 100 ans d'Adrien.
À une nonagénaire qui lui demande comment devenir centenaire, il prend un air convainquant et affirme :
- Vous savez, il faut surtout être patient et savoir attendre ... ! 😜

*
Merci, continuez comme ça les amies ... 😄 😘

C’est un monsieur qui rentre du travail.
Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame : « C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ? »
Le mari lui répond : « Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!! »

Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit : « Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ? »
Le mari tout grincheux lui dit : « Ah mais je ne suis pas plombier !!!! »

Et le lendemain rebelote ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus.
Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe ? »
Le mari furieux lui dit : « Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!! »


Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit :
- Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout mis en place. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte.
- Oh le fumier ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ?
- Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!