🐞 1 A L hôpital... 5 chirurgiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d’opération…"— Transcription de la présentation:

2 Le premier dit: J’aime bien opérer les comptables car, quand tu ouvres, tous les organes sont numérotés et classés en ordre croissant; c’est très facile !!! .

3 Le deuxième répond: Oui, mais moi, je préfère avoir sur ma table un électricien car dans leur corps tout est rangé par couleurs.

4 Le troisième répond: les meilleurs ce sont les bibliothécaires, car dans leur corps tout est rangé par ordre alphabétique.

5 Le quatrième dit : vous savez, il n’y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange.

6 Le cinquième dit enfin:
Désolé de vous contredire, chers collègues, mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens. Il n’ont pas de coeur, pas de tripes, pas de couilles. En plus, tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cul personne ne s’en rendra compte.:rire:

🐞 Il y avait dans un village deux hommes qui s'appelaient ROGER.

L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi

Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.

Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.

ROGER, le chauffeur de taxi, passe en premier.

Dieu consulte ses registres et lui dit :

-Très bien, mon fils, tu as gagné le Paradis.

Tu as droit à une tunique

en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller.

Quand passe l'autre ROGER, Dieu lui dit :

- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin

et un bâton en chêne.

Le prêtre est surpris:

- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur.

Je suis bien ROGER, le prêtre !

- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.

- Non ! Ce n'est pas possible !

Je connais l'autre ROGER, il vivait dans mon village.

C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi !

Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal.

Et moi j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse.

Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ?

Et Dieu lui répond :

- Non, mon fils, il n y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans de compétences.

- Comment, comment ? ... Je ne comprends pas.

- Oui, nous travaillons au résultat et avec des objectifs.

Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...

Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait ! :rire:

[Citation de Vaugirard]Je ne vois pas dans quel topic je pourrais mettre ce lien extraordinaire mais ce que je sais c'est que je ne dois pas le garder égoïstement pour moi tout seul.....JE DOIS LE PARTAGER....!

UN VRAI REGAL :

de citation]~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
🐞 Coucou Vaugirard ...mon topic est pour la liberté d' expression.:cligne:
j'ai beaucoup aimé votre lien ..je dis "chapeau à l'imitateur de Charles Aznavour..:cligne:

Je ne vois pas dans quel topic je pourrais mettre ce lien extraordinaire mais ce que je sais c'est que je ne dois pas le garder égoïstement pour moi tout seul.....JE DOIS LE PARTAGER....!

UN VRAI REGAL :

Si,comme Nietzsche,tu veux briser les idoles,scie l'icône sur
laquelle tu es assis.

🐞 C'est la petite fille de 18 ans qui vient chez ses grands-parents et leur demande si elle pouvait rester dormir chez eux. Les grands parents sont super contents, et la mamie lui prépare le lit. La fille est très contente et va se coucher. Un peu plus tard, la mamie monte, et frappe à la porte de sa petite fille, .... elle voudrait juste lui faire une bise avant de dormir. Et c'est ce qu'elle fait.

En l'embrassant, elle se rend compte que la jeunette était toute nue. Oh mon Dieu mais tu n'a pas de chemise de nuit ? Elle répond: mais mamie, c'est la chemise de nuit du 21e siècle ! Ah bon !! Mamie sort de la chambre et se dit que : comme c'est la chemise de nuit du 21e siècle, je vais faire pareil. Elle arrive donc toute nue dans le lit.

Son mari est bien surpris et lui demande ce qui se passe ce soir. Elle lui répond que c'est la chemise du XXIe siècle. Alors le grand-père lui répond : ah bon ? .... mais tu aurais au moins pu la repasser :rire:

🐞 "J’aime bien plaire ... mais là je suis quand même dégoutée que ce soit un radar qui ait flashé sur moi" de plus il faut payer grotte alors ..ce n'est pas mon genre de donner des sous à tort et à travers :mdr:

🐞 1 Explications divines sur la durée de la vie de l’homme

2 Le premier jour, Dieu créa la vache. Dieu lui dit : « - Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée, - souffrir sous le soleil, - avoir des veaux, - et donner du lait pour soutenir le fermier. Pour cela, je te donne une durée de vie de 60 ans. » La vache répondit : « C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres. » Et Dieu fut d'accord.

3 Le deuxième jour, Dieu créa le chien. Dieu lui dit : «- Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison - aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.» Le chien lui dit : «C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres. » Alors Dieu fut à nouveau d'accord.

4 Le troisième jour, Dieu créa le singe. Dieu lui dit : «- Amuse les gens, - fais des tours savants - fais les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.» Le singe lui dit : «Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ! Ben, je fais pareil, ok ?» Encore une fois Dieu fut d'accord.

5 Le quatrième jour, Dieu créa l'homme. Dieu lui dit : «- Mange, dors, joue, fais l’amour et amuse toi. Je te donne 20 ans.» L'homme lui répondit : «Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20 ans, les 40 que la vache a rendus, les 10 du singe et les 10 du chien. Ça fait 80, ok ?» Ok ! répondit Dieu "Marché conclu".

6 C'est ainsi que - pendant les 20 premières années de notre vie, nous mangeons, dormons, jouons, faisons l’amour, et nous amusons… - pendant les 40 années suivantes, nous travaillons comme des forçats au soleil pour entretenir notre famille… - pendant les 10 années suivantes, nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants et - pendant les 10 dernières années, nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !.

Un p'tit brin de vérité sur les dernières années :rire:

🐞 La blague du 15 Août.

Je vous rassure, elle n'est pas de moi.

C'est une blague valable uniquement aujourd'hui.

Je l'ai trouvé sympa.

Je vous sens sceptique (comme la fosse)

Ça commence fort.

Vous connaissez mon humour, c'est peut-être pour ça, les craintes ressenties.

Attention

Prêt

Vous pouvez encore arrêter de lire et revenir à l'accueil

Tant pis, je vous aurai mis en garde.

Donc aujourd'hui, c'est la journée du

CHAT

(eh oui, mes amis(es)

.

.

Car c'est la mi-août

(miaou)

Vous aviez raison d'avoir peur.

Et pour ceux qui n'ont pas compris, la blague est finie, relisez l'article (ou pas) pour comprendre.

Je n'ai pas de blague pour le 16 août

Désolée :cligne:

A+

Bonne journée @ Tous

🐞 Histoire bigrement d'actualité...

C'est un homme qui se rend dans un restaurant pour déjeuner. Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant.

Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande:
> - S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi?
> - Mangez d'abord, monsieur.

Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux.
> Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse :
> - Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant?
> - Mangez d'abord.

Le monsieur se sentant un peu gêné, commande un second plat.

> Après s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de passe au gérant :

> - Excusez-moi monsieur, mais vos serveuses me font du chantage.

> Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles le mot de passe de Wi-Fi.
> Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît ?

> - C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.

Bravo Mars,
Nous avons passé vraiment un très bon moment. On a bien rit
Certaines petites histoires sont vraiment sublimes les craquantes. Très bon apéritif.
Maintenant nous allons nous mettre à table ! 🤣

🐞
Lundi : Le mari "Qu'est-ce qu'on mange?" Sa femme "potage de carottes"

Mardi: Le mari : "Qu'est-ce qu'on, mange? Sa femme : "Ratatouille de
carottes"

Mercredi : Le mari : "Qu'est-ce qu'on mange? La femme :"Des
carottes râpées"

Le mari :" Tu sais chérie, j'aime les carottes mais de temps en temps, tu peux faire autre chose"

La femme : "Quand on baise comme un lapin, on mange comme un lapin..:hihi:

Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l’entreprise.
Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.

Le premier remarque:
– Les femmes sont surtout idiotes lorsqu’elles font du shopping. Elles croient au Père Noël.
Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000 euros et elle ne peut même pas rentrer dedans.

Le second explique:
– Moi, ma femme vient d’acheter un coupé Mercédes et elle a négligé un détail, c’est qu’elle n’a pas encore le permis de conduire…

Le troisième surenchérit:
– La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle…

🐞 Deux jeunes mariés s'installent dans leur appartement. Le premier soir, l'épouse mitonne un petit souper délicieux.

- Chéri, c'était bon?

- Oui, mais maman mettrait plus de crème dans la béchamel...

Deux jours plus tard, elle a confectionné de jolis rideaux.

- Chéri, tu les trouves beaux?

- Oui, mais avec cette tapisserie là, maman aurait choisi un ton pastel...

Premier week-end passé à deux.

- Oh! Chéri, c'est chouette notre grande balade à la mer!

- Oui, mais à cette saison-ci, avec maman, on aurait été aux champignons.

Désespérée, la jeune femme consulte un conseiller conjugal.

- Je comprends votre déception, Madame, mais enfin,, il y a quand même un domaine de votre vie à deux, surtout jeunes mariés, où la comparaison avec sa mère est impossible. Vous me comprenez?

- Sûrement!

Elle sort enthousiaste, pénètre dans un magasin de lingerie fine et s'offre un petit ensemble noir, satiné, aguichant...

Le soir, après le souper, comme par hasard, sa robe d'intérieur tombe à ses pieds. Son mari, effrayé, la regarde et dit: «C'est pas possible, tu es en deuil, maman est morte!»

Un bon vieux Ch’ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s’abreuvant à l’eau d’un ruisseau.

Il lui dit en patois:
– Bô pa ch’t’iô là, min garchon, ché vaques, y z’on kié d’din ! ! !
(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !)

Le jeune lui répond :
– Monsieur, parlez-moi en français s’il vous plaît, je suis un parisien en vacances et je ne comprends pas votre dialecte.

Alors le brave Nordiste lui réplique :
– Bois doucement……… elle est froide !