Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle…
- Eh bien, maintenant ça y est

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
Un jeune marié stipule ses règlements à sa nouvelle femme.
1° je me lève quand je veux et je me couche quand je veux.
2°Lorsque je rentre le soir, la maison doit être impeccable et le dîner prêt.
3° le week-end je sors avec mes copains et rentre quand je veux.
Des questions?
Elle= Non! Moi je n'ai qu'une règle: Chez moi on baise tous les soirs à 8H, que tu sois là ou pas

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


> > > Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


> > > La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

> > > > Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

> > > Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.

;;

> Un homme rentre de voyage d'affaires, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant. Ce dernier accepte, contre 150 euros.
> Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant. Sa femme hurle :" Ne tires pas, ne tires pas! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante ...C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billetsdes grands matchs auxquels tu assistes! Il paye même nos impots !"... Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi : " Tu ferais quoi à ma place ? " Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid ! "

@Poesia

Coucou, Pas trop mal aux cheveux ce matin, je ris en buvant mon café ,c'est toute une poesie (lol)

@ Vividepaname: je ne suis pas fier de ma blague à deux balles. Pour me rattraper en voici une autre.

C'est une histoire qui m'est arrivée personnellement dans mon autre vie.
Lorsque je suis mort je suis monté chez St Pierre. Il me dit: "assieds-toi et attends ton tour."
Je m'assis.A ma droite il y avait Macello Mastroianni et à ma gauche Richard Gere.
On engage la conversation quand St Pierre annonce:
"Richard Gere Chambre 4210"
Il se lève et tout tremblant nous dit
"Je ne sais pas ce qui va se passer mais venez avec moi pour me porter courage"
Nous le suivons à la chambre 4210
St Pierre ouvre la porte de la chambre. Et là.... une femme de 150 ans environ était assise sur une chaise. Laide comme il n'es pas permis, Quasiment sans dents, les seins jusqu'au nombril, fripée comme une peau d'éléphant, bref j'en passe...
Et St Pierre dit:
"Richard Gere,vous qui avez aimé les femmes toute votre vie en usant et abusant d'elles, vous passerez l'éternité avec cette femme" .

Il pousse RG dans la chambre et il claque la porte.

Nous fûmes terrorisés.Puis il dit
"Marcello Mastroianni, chambre 8754!
Le pauvre Marcello ne savait pas où se mettre.
St Pierre ouvre la porte de la chambre 8754. et là... était assise une femme de 200 ans environ. La précédente comparée à celle-ci était une Vénus de Milo. Je passe la description.
St Pierre dit alors à Marcello:
"Marcello Mastroianni, vous qui avez aimé les femmes toute votre vie en usant et abusant d'elles, vous passerez l'éternité avec cette femme" Il pousse Marcello à l'intérieur et il claque la porte.

Là dessus il me regarde et il dit:
"Smarr, chambre 1250"
Avouez que je n'en menais pas large!
Nous allons à chambre 1250.
Et là...
Etait assise, les jambes croisées dans un superbe déshabillé, Claudia Schiffler tout sourire et belle comme le jour.
St Pierre s'adresse alors à Claudia et dit:
"Claudia Schiffler, vous qui avez aimé les hommes toute votre vie en usant et abusant d'eux, vous passerez l'éternité avec Smarr ici présent."
Il me pousse à l'intérieur et il claque la porte.
Le reste de l'histoire est personnelle.

Quand enfin je revins sur Terre pour revivre ma seconde vie un pincement au coeur ne m'a plus quitté et je repense à toujours à à ce moment glorieux qui agrémente encore mes jours et...
peut-être un peu plus.

Pauvre Jeanne d'arc qui l'eut cru ! bof ! (lol)

@Dame

Bravo pour l'instit quelle patience il faut (lol)

Il faut parfois avoir les nerfs solides dans ce métier...... 20 secondes pour pleurer de rire !

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : "C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :- "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : "Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : - "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

>

--------------------------------------------------------------------------------




















Un cadre dirigeant, que nous appellerons Michel, sur la fin de sa
carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Comme Michel lui dicte le courrier, un beau matin, la mignonne s’aperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment l’informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
" Monsieur Michel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."
Michel, plongé dans la concentration requise par l’importance du courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque. Cependant, en fin de matinée, le regard de Michel tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l’interphone et lui dit, finaud :
" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte... n’avez-vous pas également remarqué un beau militaire au garde-à-vous ? "
" Non Monsieur Michel, rétorque la belle enfant. Tout ce que j’ai vu, c’est un ancien combattant handicapé assis sur deux vieux sacs à paquetage. "

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit...
Etes vous occupé ce soir ?
"- Non ! répond le voisin tout heureux "
"- Alors vous pouvez garder mon chien ???

@ Smarr
et tu es fier de toi ???
Lol , mdr.
Bise

@Dame

Difficile pour un SAV chaque cas est Unique

@ Ninja

D'autres bons moments arrivent, un régal. Un moment de Récré

@ Vivie, Françoispina, Patrick, Tourterelle,Smarr

Merci. Je passe un bon moment à vous lire, j'aime, si vous en avez encore faites moi plaisir et pour les quinquas qui aime

Savez-vous pourquoi les célibataires seuls ont plutôt la taille fine et que les hommes mariés sont plutôt enrobés?

Réponse:

le célibataire rentre le soir après une journée de labeur dans son appartement vide. Il ouvre le frigo, regarde et se dit: "toujours la même bouffe". Il claque alors la porte du frigo et il va se coucher.

L'homme marié rentre tard le soir après une journée de labeur. Sa femme qui l'avait attendu est allée se coucher. L'homme va dans la chambre soulève le drap et les couvertures, regarde et il se dit: "toujours la même femme!"
Il rabat le drap et la couverture, ouvre le frigo et se met à manger.
---------

J'avoue avec une pointe d'amertume que c'est un ami macho qui me l'a racontée

@ Mercenaire
Pas très fière de moi ... Mais bon, c'est pour sourire et se détendre.
======================================================

- La création
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !